Why?

Because every day I wish you were mine.
And every night I dream of being with you,
tracing your jaw line with my hand,
kissing your oh so beautiful lips.

Pensar Positivo.

Pensar Positivo.

Eso dicen que funciona.

Anteayer intente utilizarlo. Dos dias seguidos me funciono. Pasaron cosas pequenias pero sensacionales para mi. Sensacionales.

1. Fui al concierto de Maroon 5 (amo la banda aun mas que antes ahora, si era posible)

2. Unas filas mas adelante mio, habia una pareja, eran dos chicas. Lo tome como una senial de algo/uien superior. Estaban justo enfrente mio. Lo mas tierno que vi en mi vida, en vivo y en directo.!

3. Ame el conciertoo! Consegui una remera muy linda.

4. Ayer fue mi cumple anios y pase un dia indescriptible. El mejor cumple anios que tuve, primera vez que estoy feliz en mi cumple.

5.  Me vino a saludar mi ex mejor amiga con la cual hace mucho mucho tiempo que no me hablaba. Solo el simple hecho de que se haya acordado de mi cumple anios fue lo mejor que me pudo haber pasado. 

Si, si. Esto esta yendo muy bien. Sirve levantarse a la maniana e irse a acostar a la noche diciendo "Hoy/Maniana va a ser Genial!"

Ojala sea infalible.

Bipolar

Cada vez que entro a mi blog (una o dos veces al mes parece) veo como va cambiando mi humor.

Parece que solo entro cuando estoy o muy alegre o muy deprimida.

Soy totalmente bipolar!

Hoy estoy deprimida. Va, no solo hoy, hace un tiempo que vengo deprimida. Espero mucho de la gente y no aprendo a no hacerlo mas a eso. Me di cuenta lo antisocial que soy. Salgo tan poco de mi casa que pareceria que me escondo de algo. Tengo pocos amigos que solo veo en la escuela porque no tengo ganas de salir en los fines de semana. Tengo que salir mas...pero ocurre que cada vez que estoy por salir digo: "cual es el punto? es patetico salir sola y no me voy a hacer amigos, no soy de hablarle a la gente desconocida". Luego decido quedarme adentro leyendo un libro, surfeando la internet o escuchando a mis comediantes favoritas en sus podcasts. Es triste.

La peor parte es que intente comenzar nuevamente a chatear por internet con gente que no conosco como hacia hace unos anios, pero ocurre que las cosas cambian; y la gente ya no se reune en los chatrooms, si no que se reune en myspace, facebook y otros que no son mi tipo de cosa. Eso de poner fotos mias y buscar desesperadamente a gente que te agregue como amigos me parece medio pointless.

Ya todo eso, ademas, me aburre! No puedo estar mucho tiempo intentando codificar un sitio asi. Been There, Done That, Didn't Buy The T-Shirt. Necesito tener algo que hacer mientras tanto.

La gente es tan extrania. En realidad, debo ser yo la extrania. Todos estan en esa onda y yo ni ahi que me atrae y no encuentro a nadie que no le atraiga eso tampoco. 

Los amigos que si encontre mas 'normales' (o sea sin myspace, facebook, fotolog), son tan ortivas que ni quieren salir a la noche. Yo quiero salir a la noche, pero quiero salir a un bar a tomar y boludear. No quiero salir de a grupos de 20 como hacen todos, ponerme en pedo y que se rian todos de lo que hice la otra noche. Va, la ultima parte no me molesta. Solo me molesta la muchedumbre de gente. 

Al mismo tiempo, me molesta que solo seamos 2 cuando vamos. Ser 2 es patetico, mas patetico que solo ser 1. Ser 3 esta masomenos, pero para mi el numero perfecto de gente para ir a tomar o algo es 4 o 5. 

Siento que no pertenesco a esta epoca. Ni a mi edad. No me relaciono en NADA con la gente de mi edad. Yo quiero salir, tranqui a tomar unos tragos a la noche, divertirme, emborracharme y despertarme al otro dia con alguien al lado que no conosco. Si, si, eso quiero. Pero por desgracia vivo con mis padres, soy menor de edad y esas cosas no se consiguen facil a esta edad. para todo tengo que pedir permiso. Me esta deprimiendo no poder hacer nada de lo que quiero. Ya me veo de grande saliendo todas las noches, sola, mas probablemente aunque no quiera, tomando mucho. Es mas, me imagino una alcoholica, y me gusta. 

Soy patetica! Ultimamente, es triste, pero estuve contemplando mucho la idea del suicidio. No se por que me estoy aferrando a esta vida, no lo se, pero lo hago; creo que soy TAN masoquista que tengo que quedarme y ser un martir. Pero supongo que todavia tengo esperanzas de...algo. Y si no hay nada, siempre podre refugiarme en el alcohol y las drogas.  Hayy, me odio. Pretendiendo estar bien para todos, claro, chica de las notas perfectas, que se arregla bien todos los dias para ir al colegio, sonrie a todo el mundo y solo de a momentos se atreve a divagar en sus pensamientos en publico. Todos creen que tengo la vida perfecta, viajando, con su grupito de amigos, notas perfectas y el futuro perfecto en una bandeja para que lo tome y arme la gran vida. Porque es verdad, por fuera mi vida esta PERFECTA. Por dentro, o sea, en mi cabeza; sufro como condenada. Sufro que cada dia de mi vida no tiene mas significado que el anterior. Nunca nada cambia, al mismo tiempo que todo cambia. Cambio de pais, pero al ser yo la misma, siempre termino en la misma situacion. Creo que mi unica esperanza me queda en que al vivir sola y poder hacer lo que yo quiero, todo cambie. No se que tan probable es esa esperanza, pero bueno. 

Esa debe ser mi gran tristeza ahora que lo pienso. No tengo meta, ni suenio. Claro, planeo tener una buena vida, con una buena novia, con una buena familia, lejos de la mia. Pero, como voy a hacer eso? Quiero ser ingeniera, pero no es lo que me apasiona. No se que es lo que me apasiona, no tengo un hobby! Necesito un hobby. Pero no soy buena en nada y me da verguenza empezar cosas nuevas. Soy horrible! siempre termino en la misma situacion, estancada. ESTANCADA. 

Es obvio igual, lo que me encanta es escribir. Amo escribir. Sobre cualquier cosa, lo que se me cruce en la mente. Si tengo donde, lo escribo. PERO (obvio que hay un pero, conmigo siempre hay un pero) me da verguenza que otros lean lo que escribo porque se que es malo. No tengo vocabulario ni tecnica. Tendria que empezar una clases, tiene que haber clases de escritura, donde podes aprender vocabulario y tecnicas, que no sea en una clase de escuela de literatura. Eso es aburrido. No quiero leer autores viejos, quiero aprender a escribir. Quiero aprender a expresarme correctamente en un papel, sin repetirme tanto y con el vocabulario adecuado, pero entendible. 

Porque yo invento historias y cuentos. Si, invento todo el tiempo! pero nunca llego a terminarlas, siempre las dejo, ni siquiera por la mitad, las dejo por el principio. Porque no se como seguirla. No se como arrancar a escribir una historia. Por donde se empieza? Primero se escribe todo lo que va a pasar en la historia y luego se completa con detalles? o solo empezas de principio a fin, agregando detalles desde un principio? o empezas por la parte del medio y luego vas creando el principio y el final? Cuando agregas las descripciones? Como evitas ser impaciente por terminarla? Y si el momento mas creativo que tengo es siempre a la noche? solo de noche se me ocurre todo, y obviamente no puedo estar todas las noches toda la noche despierta, significaria entrar a la escuela completamente cansada todo el tiempo. 

Si, si, pienso mucho las cosas. Demasiado! Siempre tengo un pero para todo, nada es facil conmigo.

Y si, si, soy muy emocional y dramatica. Y un remolino de problemas. Algun problema psicologico debo tener, pero no quiero ir a un psicologo. Si nadie lo nota a i problema entonces no debo tenerlo. Ademas, es arruina-reputacion ir a psicologo. Enseguida todos piensan que 1. sos una loca psicopata, 2. sos suicida, 3. Sos patetica porque la unica persona en el mundo que te quiere escuchar es tu psicologo y le tenes que pagar para eso o 4. tus padres se estan divorciando.

Ojala tendria a alguien que no se canse nunca de escucharme hablar y quejarme del mundo. Alguien que disfrute de mi melodrama y este dispuesta a leer lo que escribo sin juzgar ni reirse. Alguien con quien no me de verguenza nada. Fuck! Y aqui me deprimo. 

Me voy, a la cama. A pensar. A ver que puedo hacer con mi vida. Capaz una vez que me vaya al nuevo pais puedo comenzar ademas de clases de tenis, clases de escritura. Seeep, eso hare.

Changed my Mind

La vida de trae sorpresas y a mi me trajo un par que me han hecho creer en el mundo, en la gente y mas importantemente, en el amor.

No, no, no estoy enamorada, ni estoy viendo a nadie. Por primera vez desde que comence a salir y demas, no estoy con NADIE hace 3 meses, ni siquiera estoy chamuyandome a algun tonto; ni tampoco estoy buscando estar con ningun varon. 

Ahora me puedo ver en el futuro, puedo ver mi vida. Puedo verme enamorada, aunque no sepa de quien. Creo que existe el amor. Creo en todo tipo de amor, en el amor a primera vista, a segunda, tercera. No importa.

No hay que cerrar la mente, hay que estar abierto a todo tipo de amor, no importa de que forma, sexo, edad, o cuando venga.

Ya no me veo como una chica fria y sin sentimientos porque ahora se que la razon por la cual no tenia sentimientos era porque no me gustan los hombres. No me causan ni excitacion, ni amor, ni ternura (amistosa nada mas), ni pasion, ni nada que no me pueda causar un familiar o yendo a extremos, un perro.

Soy una chica normal. Soy normal. Siento como todos, no soy robot; amo como todos, me disgustan algunas cosas como a todos, me agradan otras como a todos. Y ahora que llegue a terminos con mi sexualidad, me puedo ver en un futuro en una relacion con una chica, la de mis suenios. No siento ya la obligacion de salir con varones, no siento la necesidad de chamuyarlos, ni siento la necesidad de intentar sentir algo por ellos cuando en realidad no siento nada.

Ahora entiendo por que siempre me fue mas facil hacerme amiga de los varones que de las mujeres. Cuando hablo con una chica linda, no se que decir ni que hacer. Me pongo nerviosa (lo cual es raro de mi parte en cualquier otra situacion), me pongo colorada si hablo de alguna que me gusto (nunca antes me paso hablando de un varon). Me siento persona cuando me pasan estas cosas y ahora que se esto, no lo cambio por nada. Ahora que me siento completa y libre de ser yo, a quien no le gusta que se lo aguante. En cuanto este fuera de esta casa, planeo hacer mi vida como yo quiero. Algun dia se van a enterar, hoy no.

Amo la nueva yo. Persona. Necesitaria ahora alguien con quien compartir mi nueva habilidad de amar. Pero ya con lo que descubri hasta ahora, estoy bastante bien. Ya algun dia se me va a dar y sere la chica mas feliz del mundo, hasta entonces me concentrare en otras cosas.

Abandone la religion catolica. Ya la habia abandonado hace rato, pero ahora la abandone completamente. No es para mi. 

Estoy investigando sobre la religion Wicca. No, no es la del diablo. La diosa Diana, siento que me escucha cuando le hablo, no hablo con una pared.

Esto todo debe ser parte de mi busqueda espiritual de mis anios de adolescencia. Es lindo ir descubriendo cosas sobre mi misma que nunca supe que me faltaban. O que sabia que me faltaban pero no sabia que eran esas cosas las que me faltaban, si es que se entiende. 

Todo el mundo recupero su orden.

Spitting It Out

Dentro de mi ser siento despertar un deseo. Un deseo ardiente, que no se puede ignorar. Antes era capaz de controlarlo manteniendo pequenios 'encuentros' con muchachos mas grandes; aunque no los deseaba, inconcientemente ayudaban a mantener esta sensacion escondida dentro de el mas oscuro agujero de mi corazon. En mi mente, esto no cabia con la imagen perfecta de mi futuro, aun no cabe. Me imaginaba que la razon por la que nunca senti nada por un chico era porque nunca encontre al correcto y la razon por la que estaba tan a favor de la mujer era solo porque era feminista, extremadamente. Y puede ser que esto sea verdad, no quda descartada totalmente esa teoria. Pero lo que ahora me comence a dar cuenta es que la mujer es tan deseable por dentro como por fuera. La mujer es un ser divino, creada por las manos de un artista - el mejor. Los ojos profundos, la hermosa sonrisa, las perfectas imperfecciones, las delicadas - o no tanto - manos, la tierna curiosidad o su fuerte conviccion, las dos frutas delciosas que habitan sobre su pecho, el estomago que irradia una sensacion de suavidad y dulzura, las piernas - largas, cortas, anchas, finas - todas hermosas, los conflictos y el drama en sus mentes, la manera en la que el deseo se muestra enseguida en su manera de actuar y hablar y hasta mirar, sin mencionar su mayor tesoro. Seres completamente deseables, que muchas veces hasta se desean entre si. Verdaderamente no hay dia en el que si me preguntarian si preferiria estar junto con un hombre, el mas hermoso o con una mujer, la mas comun y no elegiria la mujer. Ya no quiero estar con un hombre, nunca encontre la necesidad, solo la obligacion; ya ni eso siento. Comence el celibato, no estare con nadie. Asi se lo explique a amigas y algunos amigos. Ya no quiero estar con hombres pero tampoco se de alguna mujer a la que le guste lo mismo que a mi. Solo 2 personas saben de lo que me pasa. 2 hombres ironicamente. 1 cree que son solo dudas que debo ir a un psicologo a que me diga si soy o no soy - a lo cual me opongo completamente; si yo no se no tiene por que saber el. El otro, desea fuertemente que yo finalmente decida que me oriento como bisexual, y que haga trio con el y otra chica. Tipica fantasia de hombre, no se dan cuenta que si las dos chicas son lesbianas lo que menos quieren es un hombre. Igualmente, a mi me divierte crear en ellos el deseo y que luego no puedan obtenerme. Sera cruel pero eso me satisface mas que realmente terminar con ellos en la cama. La realidad es que nunca me tento practicar la penetracion al menos que me haya sentido obligada al saber que a mi novio lo estaba manteniendo sin eso, he hecho todo lo demas y nada de lo que yo debia hacerle a el me gusto. Tampoco me gustaba como me hacia las cosas a mi. Alli encuentro dos opciones: 1. El era muy malo en lo que hacia, 2. Ademas de que el era muy malo en lo que hacia, yo estaba deseando en mi mente que el sea una mujer. Me han tratado de tentar dos chicos mas para que ahora que estoy soltera, tenga un affair con ellos. Jugue con ellos hasta que no tuve alternativa que rechazarlos por completo. Debo dar por finalizado esta pequenia reflexion, este desfragmentador de pensamientos, ya que es la una y 2 de la madrugada. 

...Hoy Me Di Cuenta...

Hoy fue un dia de grandes sucesos.

Hoy encontre al amor de mi vida...lastima que vive tan lejos.

Hoy me enamore al oirte hablar, escuchar lo que piensas, mirarte a los ojos y besarte tu boca.

Piensas como yo y sientes como yo, eres mucha ilusion, no me quiero desepcionar.

Lastima que solo hoy te vi, maniana te vere y luego nunca mas.

No quiero enamorarme de vos, vivis lejos y apenas te conosco, pero siento que te conosco desde siempre.

Ojala el destino nos una en un futuro.

Hoy me di cuenta que de mi ex amor, solo fui su chica de transicion. Que realmente nunca me amo, que solo estuvo conmigo para recapacitarse y poder volver a amar. Que ahora realmente ama a su novia y, segun el, encontro el verdadero amor, el que nunca sintio. Seguramente me incluye ahi, un amor donde no sintio realmente amor. Pero tambien me di cuenta que por eso fue que yo no sentia tanto amor hacia el; no porque yo era fria, sino porque yo no lo recibia de su parte tampoco.

Hoy por primera vez le admiti a una persona que sentia curiosidad sobre cierta cosa. La curiosidad es inocente. Segun esa persona, es solo hasta que me tienten.

Hoy me di cuenta que me siento completamente vacia. Que tengo que empezar denuevo en otro lado donde no conosca a nadie. Que debo encontrar algun lugar donde me sienta en casa. Comoda y feliz.

Hoy me di cuenta, que soy muy joven como para tener planteos tan serios. Que tengo mente de adulta en cuerpo de adulta, lo unico que no encaja es el anio en que naci. 

Hoy me di cuenta que divago mucho. Mi mente piensa mucho y filosofea constantemente. No me gusta y me encanta. Deseo solo escribir hasta que las yemas de mis dedos se desgasten de tanto uso, hasta que el mecanismo de mi cerebro se parta en mil pedazos de tanto crear y pensar. 

Los dejo, hoy es lo que llamaria yo "un dia productivo".

reflexiones

Buscando. Estoy buscando algo. Algo que llene ese vacio que tengo dentro de mi. Algo tiene que haber en algun lado. Algo o alguien. Solo se que el mundo sigue girando y yo quede parada, quieta, mirando como todos giran con el. La gente sigue su vida, la viven lo mejor que pueden, como les sale, como les enseniaron. Vos rompiste promesas, mentiste, volviste a mentir y dejaste todo confuso; ahora hay partes del pasado que no comprendo y el futuro es tan incierto que duele. Solo me queda el presente, que es la repeticion del dia anterior. A pesar de todo yo hice una promesa una vez. Cualquier cosa que necesites estoy para ayudarte y ser tu amiga. Pleaneo mantenerla. Se que saldre de este momento, de este instante en el que estoy atrapada; la cura es el tiempo. Las decepsiones son culpa mia, por creer en la gente y en que alguien podria ser diferente. Crei que esa persona la habia encontrado yo, pero la deje ir. Me di cuenta al dejarlo ir que hice lo correcto, no era como yo creia. Mentia, manipulaba y hacia cualquier cosa por quedar bien el y mal la otra persona (en este caso yo). En fin, se que yo fui quien hizo las cosas bien. Por eso duermo en paz a la noche. Me molesta que vos estes tan bien y tan feliz, vos no hiciste nada bien. Supongo que la vida es asi de injusta. Yo me quedare aca estancada, trabada, atorada en este instante de decepsion, de desilucion y de no tener esperanzas en la gente, hasta que el tiempo decida dejarme salir y volver a creer. Vos vivi tu vida con tu nuevo amor, con tu nueva chica; ojala seas feliz. Y si, lo digo por decir. Y aunque aun tenga bronca por como termino la situacion, no te olvides que mantengo mis promesas importantes y que solo estoy a una llamada, a un sms, a una visita de lo que necesites. Como amiga, como buena persona, como nada mas que eso mi amor.

...Esta Todo Muy Bien...

Ya esta...

Esta Todo Genial. Me siento cada vez mas cerca de la felicidad...

cada vez mas cerca de salir de ese agujero en el que estaba para poder ver la luz del dia y oler el aire fresco (? o contaminadisimo)...

En si el mundo sigue siendo una porqueria, pero no me interesa ahora. Por ahora pueden matarse todos entre si y mientras a mi o nadie q me importe no los moleste no tengo problemas. 

Hace poco me acorde de esa cancionn...

viejisima...

Positiva...

deciaa "positiivaaaa todo muy bien positiiiivaaa todo muy bien positiivaaa esta todo muy bien todo muy bien o todo.....para el orto"

Ahora no sale de mi cabeza.

Odio el concepto de la sociedad hacia la mujer con muchos amigos.

La abstinencia me invade. Necesito chico urgente. =O Sere poco dama al admitir esto? O sere bastante dama al admitirlo y no hacer nada al respecto?

Flash Total Hoy. 0 profundidad.

...Esto No Da Para Mas...

No hay ganas de contar lo que paso con exactitud. Pero se me hizo el agrandado, se le subio a la cabeza que yo lo heche de menos y ahora le tengo un rechazo. 

No le quiero hablar ahora. Volvi al camino correcto, me estaba desviando pero, gracias a el y a una charla con mi mama, volvi. Ahora desde mi caminito, voy a mirar lo que pasa. Si el no me habla no le voy a hablar. Por mi, que se mate. El chico creido, a mi no me cabe. 

Gracias por hacerme acordar lo porqueria que sos :)

Solo 2 cosas mas para llegar a la felicidad: 

       que su amigo se decida y 

       que el y su amigo se arreglen asi no me siento mas culpable.

...porqueria total...

lo extraño...

Y mucho. A pesar de todo quisiera que en este momento el este aqui conmigo. Todavia lo amo y no me puedo olvidar de el. Que patetico que es todo. El sabe que lo extraño pero el no quiere hablar conmigo para poder olvidarse de mi y asi estar bien con la otra chica. No me quiero y estoy tremendamente depresiva. Mi corazon me duele, no pense que eso pasaba de verdad. Siempre pense que esas cosas del amor eran exageradas pero ahora que las estoy sintiendo por mi misma, creo no hay palabras mas exactas para explicar lo que se siente que como lo describe un poeta. Es agonizador. No estoy de animos para hacer nada. Quiero acostarme y dormir todo el dia y no hablar con nadie. 

Mi Amor Te Extraño Mucho...Por Favor Vuelve Conmigo...

...Siii...:)

Que Felicidad...!

Mi ex y su chica se arreglaron y estan mas felices que nunca porque ella lo perdono. El en un posteo, que yo creo bastante sincero, le escribio todo lo que sentia y le pidio perdon, y me pidio perdon anonimamente. Al fin algo de honestidad. Eso era lo unico que necesitaba. Algo de verdad.

Capaz hay esperanzas para la gente. Lo feo fue que ella lo tuvo que descubrir para que el sea honesto, y tambien que sea tan monga de perdonar que le mande mensajes a la ex. Todas lo hemos hecho supongo, perdonar a quien no se lo merece. No importa. Lo bueno es que al fin hay honestidad, esperemos que siga asi todo. Que yo no vuelva a escuchar de el ni el de mi y seamos cada uno feliz por su cuenta. Como me alegro el dia ese post, y eso que no era para mi. Jajaja.

Espero que verdaderamente sea honestidad, y no un post cualquiera para quese areglen las cosas. Quiero que sean felices y lo digo enserio. No se si se lo merecen pero bueno, cada uno sabra. Yo voy a ver que hago con su amigo, que esta cortado todavia porque supongo que todavia esta pensando, y mientras miro mis otras opciones. 

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No Todo Esta Perdido,

Aunque Asi Paresca.

No Todo Es Un Mal,

Aunque Asi Paresca.

No Todo Esta Bien,

Aunque Eso Te Digan.

No Todo Es Normal,

Aunque Eso Te Digan.

Todo Esta Bien y Mal,

Todo Esta Perdido Pero Se Puede Salvar.

La verdad es que nada esta bien y, al mismo tiempo, lo cual es raro, nada esta totalmente mal.

Hoy tengo una vision sumamente positiva del mundo. Tal vez alguien pueda hacerlo funcionar. Lo que si creo es que va a ser dificil y hasta casi imposible. Todos tienen bondad adentro suyo, nadie quiere demostrarlo porque a los buenos los pasan todos por arriba. Como me dijeron, hay que ser bueno, obvio, pero con caracter; nadie es mejor que nadie entonces nadie te puede utilizar ni basurear y tu tampoco puedes usar o basurear a nadie.

Uno ve mas mal que bien en el mundo,  debe ser porque hay mas mal que bien. Pero yo solo quiero pensar que intentando ser buena persona, logro que haya un poquito menos de mal esparcido por alli y un poquito mas de esperanza para aquel que cree que nadie es bueno. Debe haber gente buena; yo quiero ser una de aquellas personas que da esperanzas a la gente, esperanzas de algo mejor, de que la bondad no se haya extinguido.

Deprimida y feliz al mismo tiempo. Que raro.

...Hoy No Me Importas...

Como se llega del amor al odio?

Facil. Mentime.

Mi ex me ha mandado otro mensaje diciendo que iba a empezar su vida denuevo pero que nunca se iba a olvidar de mi. Yo anteriormente le mande un mail y le dije que no me mande mas nada nunca, que sea feliz con esta chica nueva y me deje vivir mi vida. Ahora me ha contado un amigo de el que no iban bien las cosas entre la chica y mi ex y que el supone que fue porque ella leyo el mail. No sirve ni para borrar un e-mail. 

Igual no se sabe nada...Como siempre. No es nada nuevo.

Cuando la desesperacion del no saber te despierta en el medio de la noche,

cuando la duda te carcome la cabeza,

lo unico que queda es pensar en otra cosa, ocupar la cabeza con otro asunto,

o dormir con la esperanza de que cuando despiertes todo va a ser diferente.

Me deprime vivir mucho tiempo en un lugar,

misma gente, misma rutina, mismo lugaar,

me quiero ir a otro continente. Faltara poco?

...Cosa de todos los dias?...

sera que la vida es dificil...


o que la gente la complica?...


Imaginate que tu tienes un novio/a. Tu decides no seguir mas porque es muy celoso, etc. El/ella a las 2 semanas esta con otro/a y te miente; una vez que te mintio varias veces decides bloquearlo del msn y no volverle a hablar. A la semana la ama. Tu crees qe gustas de un amigo/a de tu ex, su amigo/a si gusta de ti. Se ven y se besan, se quieren. El/la amiga/o de tu ex se siente mal por haber estado contigo. Te dice que necesita un tiempo para pensar que va a hacer. Mientras tanto, tu sigues enamorado/a de tu ex aunque lo quieres negar porque el/ella te mintio varias veces y crees que no es bueno/a para ti. Tu ex te ha enviado un mensaje de texto diciendo que no puede olvidarse de ti. El mismo dia en el que el/ella te envia este mensaje, tu lo/la ves con ese/a chico/a que parece ser su novio/a. No sabes a quien le miente y francamente ya no quieres que te importe. No quieres pensar sobre todo esto pero sabes que si no piensas vas a querer volver con el/ella porque es lo que tu corazon quiere. Ya no tienes idea de lo que haces ni por que lo haces. Lo unico que quieres es evitar el dolor y escaparte de el. Reemplazarlo por felicidad; si el/ella puede ser feliz, por que no puedes serlo tu? Si el/ella se volvio a enamorar, por que no puedes volver a enamorarte tu tambien? Serias un/a estupido/a si le pedirias volver con el a pesar de todo lo que te ha hecho sufrir? Serias capaz de perdonar las mentiras y el sufrimiento con tal de volver con la persona que crees que amas? Intentarias empezar algo con ese/a chico/a que crees que te gusta ahora?