Esto es nuevo...

Estoy enamorada y maniana, martes 12, cumplimos un mes. Es un gran logro, ya que yo nunca ame a nadie NUNCA y ella nunca estuvo con alguien mas de dos semanas y nunca amo a alguien sin obsesionarse (lo cual es espectacular ya que la obsesion me da miedito). Ya se que todos se enamoran y creen que estan con el amor de su vida y para siempre, y todo va a ser perfecto pero dsp no termina siendo asi y se rien de lo tontos que fueron en esa epoca. Ojala lo mio seria diferente a la mayoria, pero quien soy yo para pelear estadisticas? Solo voy a disfrutar este tiempo y este sentimiento mientras esten. Porque son hermosos.

Chica Loca

Sos hermosa y te amo. Tu locura te hace perfecta, la imperfecta perfección. Nunca vas a leer esto, es más para mi que para vos. Si es que todo termina uno de estos días y me vuelvo amargada y resentida, insensible y fría, que quede esto como prueba de que una vez sentí. Una vez sentí y sentí mucho, tanto que me enamoré. Tanto que estoy segura de que te amo. Tanto que ojalá esto dure para siempre.

Dueña de mis sentimientos que comparte mi cuerpo.

No es que lo decidi conscientemente un dia, asi, de la nada. Supongo que mi inconsciente aprendio a su manera y nunca me aviso. O tal vez lo ignore cuando quiso avisarme. Es mas probable la opcion B.

La gente con grandes imaginaciones es propensa a la desilusion. Y yo soy una persona propensa a la desilusion. Cada persona que conosco pertenece, sin saberlo, a una historia de amor donde somos los protagonistas, sin importar si me gusta o no. Tambien tienen aventuras emocionantes creadas por momentos espontaneos donde ocurrio algo fuera de lo comun. Cuando en fin nada ocurre, me entristezco. Y por dentro se que no va a pasar nada - creo en estadisticas y probabilidades y se que si algo ocurre una vez cada nunca, nunca va a ocurrir - pero algo en mi llora y chilla rogando que esta vez, por favor, esta vez, que sea realidad. Tonta pero no estupida, en vez de dejar de ilusionarme - una meta imposible de alcanzar y triste si es alcanzada - deje de hacer planes.

Me di cuenta ahora que tengo que pensar en que hacer con mi vida despues del estudio. Hasta ahora mi objetivo era terminar la escuela y vivir sola. Aca estoy, dentro de unos meses, meta cumplida y...no se. Habia postergado cualquier decision importante a la fecha en la que me gradue y viva sola. Y ahora que voy a hacer? Que se hace? Sigo atrasando las cosas o tengo que empezar a tomar accion? Accion, que palabra agresiva, yo no soy agresiva - yo soy la observadora, no la protagonista. Y mas importante que nada, ya sera hora de decirle a mis papas que tal vez, algun dia, lo que les presente sea una novia y no un novio?

Preparados...[No se que tanto lo este, lo suficiente.]
Listos...[Demasiado, decime fecha y hora.]
YA...[ParaParaParaPara...dame un minuto mas.]

Argh.

No puedo escribir. Estoy incomunidada. En serio, un millon de cosas adentro de mi cabeza, nada tiene sentido! Que frustracion. Abro esto todos los dias pero el producto nunca es coherente. Argh!

[Note to self: Releer 'The Yellow Wallpaper' (Charlotte Perkins Gilman) hasta entender por que te sentis identificada. Hay algo que no estoy viendo, algo no tan obvio. Encontrarlo.]

el proceso

Ella grito, grito fuerte. Su garganta se cerro, dejo de respirar por un momento y se trago las ganas de llorar. Miro a su alrededor y se sintio avergonzada, aunque no habia nadie. Camino rapido, intentando no causar una escena, llego y cerro su puerta - no tan fuerte. Miro a su alrededor desesperada, sin saber que era lo que buscaba. Agarro lo mas fragil que encontro, un ornamento de vidrio, y lo arremato contra el piso - consciente que si lo tiraba contra la pared, esta podria quedar marcada. Nunca le habia gustado esa cosa.

Respiro profundamente, con tanta fuerza que temblara al exhalar. Se sento en un sillon y contemplo los fragmentos del horrible ornamento, satisfecha con el producto de su fuerza y frustracion. Cruzo por su mente agarrar un puniado de esos pequenios vidrios y apretarlos fuerte, hasta que sangre moje su mano y dolor mate al enojo, a la impotencia. Pero a su cabeza tambien flotaron imagenes de gente que conoce preguntando como se lastimo; ella no sabe mentir y tampoco le gusta la atencion. 'Se me encrustaran, que fea palabra, en la piel los pedacitos mas pequenios haciendome acordar de lo que siento hoy, maniana? No, no, no vale la pena.'

Se acosto - de costado - para asi poder seguir mirando los pedacitos de vidrio, brillando a pesar de su fealdad, por la luz que entraba por el ventanal. Ahora parecian estrellas. Ella sonrio, la luz hizo sus ojos sentirse pesados y los cerro un poco. Enseguida sus musculos se relajaron y su mente dejo de calcular. Decidio dormir, mas tarde limpiaria las estrellas.

So why do you feel imperfection...

...cut like a sword in your side. - Under the Weather, KT Tunstall


Ojala la gente fuese reciclable.

Bizarro.

Desperte enojada. ENOJADA. Cuantas veces pasa eso? Despertarse sintiendose enojada. Creo que es mi primera vez.

Es fin de anio escolar y eso quiere decir que los profesores estuvieron planeando la fiesta de graduacion. Es esta noche. Llego al pub y hay alcohol en todas partes! Le ofrecen un trago a mi amigo. Nadie me ofrece nada a mi pero cuando mi amigo dice por milesima vez que no toma, yo dijo por milesima vez que yo si y me agarro el trago. Lo tomo entero de golpe. La directora del colegio comienza un discurso sobre como esta muy orgullosa de nosotros y que tendriamos que tomar mucho, mas, que sigamos tomando y nos divirtieramos y tomaramos.

Ahora estoy depierta al otro dia, todos desarreglados y con ojeras y anteojos de sol porque es costumbre ir al colegio al otro dia con resaca y todo. Somos HOT MESSES. La profesora de primer bloque nos pregunta a todos los reunidos en el salon como la pasamos la noche anterior. Todos gritan, sonriendo a pesar de lo mal que nos sentimls. Empiezan a contar lo que mas resalto en la noche: La mayoria ligo, yo era la unica que no recordaba Nada sobre la noche anterior pero supuestamente estuve en un concurso de afeitar a las chicas pero nada mas y, finalmente, que mi amigo que no tomo se puso en pareja con una chica de una de nuestras clases. La chica que yo queria para mi. Estan de la mano, sonriendo y muertos de verguenza como verdadera 'no-esperada-pero-en-realidad-totalmente-esperada' pareja de pelicula. En el suenio estaba triste porque yo quede sola. Cuando me desperte estaba enojada porque yo quede sola. Hasta en mi suenio. Sola. Decidi que fue una pesadilla y no un suenio.

[Creo que este suenio dice algo sobre mi miedo de que todas las chicas que me parecen lindas son hetero.]

Si?

Que no tengo mucho que decir, quiere decir que estoy bien?


Supongo que si tengo que preguntar...

the Lady.

No se que tanto se hablara sobre la fabulosa Lady Gaga en Argentina, pero en mi lugar favorito en la internet se habla bastante sobre ella. No solo porque ama a la gente gay (cada vez que gana un premio, le agradece a dios y a los gays, ademas esta siempre conectada con sus fans por twitter. Just sayin') y ese es un sitio de cultura chica-en-chica, pero tambien porque es una artista metida en medio de la escena pop.
Cuando recien aparecio, nadie sabia como tomarla: era una chica con pelucas y vestuario extranio que cantaba canciones pegadizas y hacia actuaciones extravagantes. De repente, de entrevistas y explicaciones de algunas de las canciones, la gente (y ahi me incluyo) comenzo a darse cuenta que no es solo otra chica pop, sino que es una artista de las que no existen hace decadas [es la primera que yo conosco]. Ella es lo extranio y bizarro convertido en persona, juega con lo que el publico quiere, entonces es la famosa y la parodia de eso al mismo tiempo. Ella es lo superficial y lo profundo, lo sexy y horroroso, lo serio y lo loco. Totalmente ambivalente. Toma temas serios y los transforma en canciones pop, que si queres podes analizar y encontrarles significado (Dance in the Dark trata de una chica que se siente insegura porque el novio le critica su cuerpo entonces siempre tiene sexo en la oscuridad.) o simplemente tomarlo como una cancion mas que tiene buen ritmo. Pero su actuacion no termina en las canciones y conciertos, Lady Gaga no es un personaje, es ella las 24 horas del dia. Nunca la van a encontrar en joggings.

Aunque no soy buena interpretando obras de arte y necesite leer blogs de otra gente y articulos en internet que analicen sus canciones y videos por mi y asi poder sacar mis conclusiones, puedo apreciar lo que hace Lady Gaga. Para mi el hecho de que es una artista que vive y crea es lo mas importante, lo que me atrae mas a escuchar su musica y saber que es lo que hace [porque siempre esta haciendo algo interesante]. Yo no creia en el artista de verdad, naci despues de todo eso. Yo naci y creci, hasta ahora, en un mundo donde solo existen cosas manufacturadas en masa, donde ya no hay pintores famosos y donde nadie quiere tomar el riesgo por arte. Y entonces aparecio Gaga, que su arte es su musica, coreografia, escenario y vestuario, y en eso es en lo que gasta toda su plata y tiempo. Lei una cita donde ella decia que estuvo en bancarrota cuatro veces porque gasta todo su dinero en los shows. Tuvo que subir el precio de las entradas porque perdio un monton de dinero en el Monster Ball. No tiene casa ni tiene auto ni sabe manejar. Vive por su arte y sin su arte no vive; si eso no es algo a admirar no se lo que es.


[Amo su video para 'Telephone'. Youtubear.]

Esta Soledad Me Mata.

Quiero escribir pero hay solo una cosa en mi cabeza, unica prioridad. Lo cual es extranio [normalmente tengo tantas cosas ahi que son dificiles de organizar], y terriblemente molesto! Me quiero golpear la cabeza contra algo blando, asi no me muero pero tengo algo que hacer mientras espero. Siento que tendria que empezar a hacer Yoga y meditar, empezar con algun tipo de spiritualidad o meterme en un manicomio, voy a Explotar.

[Y...y...y...Skins va a terminar ya! Solo quedan dos episodios y nunca mas voy a ver a las hermosas Naomi y Emily. Ni a Effy! La psicotica Effy. Como adoro a la gente loca, esa gente tan drastica que siente todo al extremo, sufren como nadie y aman como nadie. Debe ser tan horrible para ellos, me dan ganas de abrazarlos y cuidarlos.]

Lo que lo une es el Hilo.

Tengo una obsesion con la idea de un arbol representando a las personas. No se si podre explicarla bien, asi que voy a hacer mi maximo esfuerzo y luego a pedirle al dios de las letras que haga que tengan sentido. Al arbol lo veo como la conexion entre la tierra y el cielo, se podria decir que son los puntos que unen las dos telas o mundos.

Tienen las raices, encrustadas dentro de la tierra, totalmente firmes y algo vital para la vida del arbol. Tal como es vital para la persona tener los piez sobre la tierra.

Tiene las ramas que se estiran, ansiando llegar al cielo, desesperadas por agarrarse de las nubes y absorber los rayos de sol. Como las personas desean alcanzar suenios y metas, desesperadamente dedicando su vida entera a llegar a nuevas alturas.

Finalmente, los distintos tipos de arboles: los altos, anchos, los palos borrachos, los que llegan tan altos con raices than poco profundas que terminan cayendo, los que se queman con la potencia del sol o los rayos una noche de tormenta, los que son bajos pero tan anchos y fuertes que sus ramas aguantan todo durante muchisimos anios, los pinos agresivos amenazando los cielos como la punta de una espada. Como la gente que vive soniando, los que viven en la realidad, los que estan tan trabados en la tierra que tornan a ser pesimistas, los borrachos que llegan alto pero no en forma, los que alcanzan sus suenios para luego caer desperanzados, los que con firme agarre al suelo y grandes suenios que alcanzar [o alcanzados] llegan a ser rocas para la gente que quiere...bueno, se comprende la idea, no? Ojala que si.

EDIT (al otro dia, despierta.): [Lo q es escribir cuando hay suenio, no recuerdo ni haber pensado esto.] 

Mi Lugar.

Por que dejas que haga eso? Sabes que no te gusta, yo se que no te gusta. No dejes que te toque asi. No dejes que te toque ahi. Ese es mi lugar, me lo prometiste. Me lo juraste y que solo era mio. Se que te tuvo antes pero a mi sola me juraste que esa parte de tu cuerpo solo me pertenecia a mi. No! No le devuelvas el beso, por lo menos no con tanta pasion. Si tenes que dejar que te acaricie, por lo menos no devuelvas el gesto. Ese beso es mio, esa caricia tambien. Te odio.

Puedo cerrar los ojos y, por un momento, imaginar que estoy en donde correspondo. En tus brazos, sobre tu cuerpo y entre tus piernas. Pero el instante en el que los abro toda esa ilusion se desmorona y caigo bruscamente en la realidad. Soy el secreto, lo no oficial, sucio y que queres ocultar. Me podes jurar un millon de veces que mi parte favorita, tu corazon, es mio, pero la persona que tiene derecho al resto de vos no soy yo. Yo soy la que esta demas.

Sera algo bueno.

Te deje entrar. Siento que tenia mi unica invitacion, y te invite a vos. Habre hecho bien? Solo vos me lo podes confirmar o negar. Hice una buena eleccion. Tome y tire los dados, ahora hay que ver como caen. Nada va a volver a ser igual. Si hice bien, nuestra relacion va a ser una de las mejores. Si hice mal, te querre igual pero te apreciare menos, porque aunque no te hayas dado cuenta, hoy desparrame mi alma en palabras.

Miniature Disaster

Don't wanna be second best
Don't wanna stand in line
Don't wanna fall behind
Don't wanna get caught out
Don't wanna do without
And the lesson I must learn
Is that I've got to wait my turn

[...]

Miniature disasters and minor catastrophes
Bring me to my knees
Well I must be my own master
Or a miniature disaster will be
Will be the death of me

[...]

And I need to be patient
And I need to be brave
Need to discover
How I need to behave
And I'll find out the answers
When I know what to ask
But I speak a different language
And everybody's talking too fast
[...]

KT Tunstall

[Lo que ella dijo.]

Sobrevivi. San. Fucking. Valentin. [Gracias Vancouver 2010]

Plato's Cave

Es que me sentia tan sola fuera de la Cueva, no tenia con quien compartir lo que aprendi, que decidi volver. Adentro, nadie queria escuchar sobre mis hallasgos, no son nada que ellos no hayan antes escuchado. Sin pensarlo dos veces me ignoran, pero fingen atender. Decido callarme y dejar que los demas sean iluminados por su propia curiosidad algun dia. Otra vez, me siento sola, pero estoy rodeada de gente. [Ese cliche horrible.]

Platon olvido mencionar eso. La curiosidad te guia a aprender y el aprender a entender y el entender a tolerar y el tolerar a aprender de los demas; pero si nadie mas quiere iluminarse, si toda la gente que conoces prefiere la comoda oscuridad de la Cueva y mirar las predecibles sombras que hacen los titeres de aquellos conduciendo la obra sobre la pared que tienen frente, te quedas solo. Si estas solo en ese nivel de 'iluminacion' [no se como llamarlo, el salir de la Cueva], no tenes de quien aprender. No tenes con quien disparar ideas para crear otras nuevas, y tus ideas viejas se gastan y aburren. Obviamente queres a todos los que estan ahi en la cueva, aunque les tengas un poco de lastima [no tienen idea del impacto de sus acciones] y otro poco de envidia [en su ignorancia, encuentran excusas], pero es dificil seguir aprendiendo cuando lo unico que hay ahi dentro de la Cueva es oscuridad e ignorancia y Afuera no hay nada palpablemente nuevo, solo mucha soledad.

[Todos tienen esas sombras que siguen ciegamente (casate, universidad, empresa, atrae al sexo opuesto, come lo que te sirven y no dudes de donde viene, segui tal doctrina, se hdp o se victima de un hdp, no arriesgues mucho.) Es lo que dicen que hay que hacer y nunca lo duden. No pienses porque vas a dudar. No dudes porque si no, no te podemos controlar.]

[NOTE: Asi quisiera que sean todas mis clases de literatura, de ahora en adelante y para toda la vida. Una combinacion de literatura con folosofia y existencialismo.]

Si no te importa conocerte, es porque tenes miedo de encontrar que tenes un valor mas grande que el que la sociedad te asigno.

Quiero que alguien salga a tirarse en el pasto y mirar el cielo fuera de la cueva conmigo. Solo unos minutos. Porfis?

Prometo Que Algun Dia Voy a Dejar de Hablar de Mi.

No soy timida, soy callada. No soy timida porque nunca me importo lo que los demas piensen. Soy callada solo porque nunca nos intereso hablar.

"Guau, que te paso? Antes no hablabas nada y ahora de repente hablas un monton." Siempre hable un monton, solo que no con vos. Ojala me pagaran diez centavos por cada vez que escucho esa.

Estaba pensando en las first impressions y como cuando uno conoce a alguien, en realidad no conoce a la persona, solo al disfraz. Mas especificamente, mi first impression en los demas.

...............................Me distraje........................................

Fotos y youtube de los conciertos de Tegan and (futura esposa) Sara.

.............................2 hs despues.......................................

En que estaba?  Ah...mi frst impression en la demas gente. Cuando alguien me conoce de vista, o tal vez estamos en alguna clase juntos pero nunca le hable, suelen creer que soy: timida, seria, callada, reservada, superada. Pero la verdad es que hablo mucho, soy jodona, me rio un monton, soy reservada (it's true) y no soy para nada superada. Yo solo jodo cuando se que con esa persona se puede joder y hablo mucho cuando se que con esa persona no se puede hablar en serio y me rio un monton cuando otros se rien de lo que hago o me hacen reir con lo que hacen, hablo enserio y soluciono la hambruna mundial con las pocas dos o tres personas que se que se van a unir a mi delirio. Lo que quiero decir con esto es: soy complicada, tengo muchas facetas. Necesito diferente gente para dejar respirar cada parte de mi personalidad. No puedo constantemente ser hueca y jodona porque mi lado serio y pensante se cansa de estar oculto. Tampoco puedo ser siempre cinica y reservada porque mi lado sociable y sonriente quiere ver la luz del dia.

Tambein, parecer mas mala, superficial e insensible siempre mi forma de cuidar la persona demasiado-buena-para-su-propio-bien, profunda y demasiado sensible que vive dentro mio y nadie ve. Y nadie es nadie. Excepto, bueno, en este blog donde nadie me conoce y yo no conozco a nadie.

Tengo un amigo buenisimo pero que es tan profundo como un charco el dia despues de la lluvia. Con el me llevo mejor cuando estoy con la mente en blanco, escuchandolo hablar de lo unico que le gusta hablar: sexo y electronica.

Tengo otro amigo buenisimo que es profundisimo, tamanio oceano. Con el me llevo mejor cuando estoy en modo: alma torturada.

Tengo otro amigo buenisimo que es alegre, saltarin, esta lleno de energia y ama el need for speed y todo lo que sea gay. (Segun el, por eso me quiere a mi. Pero no es gay.)

Tengo otra amiga genial que es culta, educada, ama leer, las series estadounidenses, el jazz y es con la que planeo ir a bares en capital y conciertos y mirar series los fin de semanas por la noche comiendo porquerias.

Ninguno de estos entiende a mis otra formas de ser. Y por eso tengo a mi otro buenisimo amigo que es igual a yo y entiende mis formas de ser porque el tiene distintas formas de ser. Sabe que a veces estoy en modo hueco y a veces en modo serio, y yo se lo mismo sobre el. Entonces nos adaptamos y amoldamos nuestras formas de ser, en ese momento, para coincider con el otro en un punto medio.

Etc, etc. Toda la gente en mi vida cumple una funcion vital en dejar respirar mis distintas formas de ser. Todas las personas que me interesan conocer es porque despiertan algun tipo de interes dentro de mi, tal vez hasta a una faceta nueva que no conocia (en otras palabras: si te hablo, sentite especial =P). Y no es que yo cambio para caerles bien a los demas, como algunos creerian. (No me interesa estar donde no me desean y por eso no me importa ser como los demas esperan.) Es yo, pero otra forma de ser yo. Por eso a veces me contradigo, hasta en una misma oracion.

Me empezo a molestar que en mis libros de la escuela, el texto no esta 'justificado'.

La Elite

Solo hay dos personas irreemplazables en mi vida. Me apena que no son quienes deberian ser. Con ellos todo hace 'click' y es la perfecta imperfeccion. Los demas simplemente no encajan tan bien. Como esas obras de arte que, no importa cuantas replicas puedan llegar a hacer, nunca van a tener el mismo valor que la original, la especial. Perdi a una de las dos personas y despues de tanto tiempo aun no encuentro alguien que sea como ella. A el no lo quiero perder, prefiero pensar que es imposible. Y sinceramente siento que lo es. Casi cuatro anios y ni una pelea. Somos una mente en dos cuerpos, en dos vidas completamente diferentes. Hasta pensamos diferente, pero nuestros cerebros funcionan de manera similar. Estas dos personas estan en otra liga al resto de la gente, creando celos de parte de quienes deberian ser la elite y no lo son. "es raro no?" me dice demostrando que es mutuo. "si, bastante"

Hay suenio. Por que cancelaron a mi dollhouse? POR QUE??