Esto es nuevo...

Estoy enamorada y maniana, martes 12, cumplimos un mes. Es un gran logro, ya que yo nunca ame a nadie NUNCA y ella nunca estuvo con alguien mas de dos semanas y nunca amo a alguien sin obsesionarse (lo cual es espectacular ya que la obsesion me da miedito). Ya se que todos se enamoran y creen que estan con el amor de su vida y para siempre, y todo va a ser perfecto pero dsp no termina siendo asi y se rien de lo tontos que fueron en esa epoca. Ojala lo mio seria diferente a la mayoria, pero quien soy yo para pelear estadisticas? Solo voy a disfrutar este tiempo y este sentimiento mientras esten. Porque son hermosos.

Chica Loca

Sos hermosa y te amo. Tu locura te hace perfecta, la imperfecta perfección. Nunca vas a leer esto, es más para mi que para vos. Si es que todo termina uno de estos días y me vuelvo amargada y resentida, insensible y fría, que quede esto como prueba de que una vez sentí. Una vez sentí y sentí mucho, tanto que me enamoré. Tanto que estoy segura de que te amo. Tanto que ojalá esto dure para siempre.

Dueña de mis sentimientos que comparte mi cuerpo.

Desaparecida? y El Tipo Mentiroso

Dios mío! Hace tanto que no escribo nada acá. No quiere decir que no escriba, solo que no escribo acá. Tengo tanto que contar: La historia del tipo mentiroso. La del tipo fanático de Starbucks. La de la chica loca. La búsqueda del sillón perfecto. La del taxista con muchas opiniones. El tipo del ascensor. Tengo sentimientos? No vamos a ir en orden porque no tengo idea del orden. En realidad si tengo idea, pero no quiero ir en orden. No me importa. Yo hago lo que quiero, es mi vida. Ja! Perdón, me olvide que no sos mi madre. Es un reflejo.

Empiezo con esto: volví a mi país de origen. O sea, estoy en argentina. Dentro del país. Más cerca del polo sur que del norte. Se entiende, no? Esto me está gustando. Un poco demasiado se podría decir. Estoy esperando bajar de este alto y odiar todo y querer irme a Suecia donde todo es perfecto. Pero, por ahora, me gusta. Me encanta. Me está enamorando. Y volvió mi insomnio. Al fin! Estaba preocupándome, tenia sueño a las 11 de la noche; eso no es normal.

Ahora a elegir una historia. Hoy contamos la del tipo mentiroso. No voy a decir su nombre porque los nombres no importan cuando se habla de alguien que no conocés. Todos son anónimos hasta que no lo son. Si para mí tiene nombre la cara, pero vos ni la viste, para qué querés saber el nombre? Para nada. No querés.

Afuera del Canal hay unas puertas de entrada. Pero no son puertas de entrada porque no te llevan dentro del canal, te llevan a un limbo. El espacio entre el cielo y el infierno, donde esperas que te den tu sentencia según algunas religiones. Bueno, en este caso era el espacio entre el Canal y Afuera, donde esperás que te digan que pases a firmar un contrato y chequeen tu edad y si estas en ´la lista´. Si, tienen una lista. Estuve parada en el Limbo desde las 9 hasta las 10-10. Demasiado tiempo, no había ni donde sentarse.

Habían solo otras tres personas, así que enseguida nos llamaron para firmar los contratos y para que verifiquen que somos quien dijimos que éramos. Mientras leíamos los contratos, vino el de seguridad, y con acento yankee, imitó a alguien: ¨Houla, vengou ah verr el show. Soy muy fanaticou de el anfitrioun.¨ Más o menos así. Se reían, nos dimos cuenta que hablaban del tipo parado en la puerta que tenía pinta, claro, de yankee. Nosotras nos reímos también; estábamos ahí paradas en frente de ellos, es lo socialmente aceptable reírse de todos los chistes.

Otra vez en el Limbo, nos quedamos paradas charlando. Yo, curiosa como de costumbre, mirando al tipo raro vestido de yankee. Se habrá dado cuenta que lo miraba, o tal vez le parecimos interesantes. Al rato nos empieza a hablar, en ingles, claro. Habla de cuanto le gusta Buenos Aires, que Estados Unidos no es nada que ver y que es mucho más aburrido y estricto. Ah, y que ahí son todos muy gordos. Eso me sonó raro. Viví 3 años en EEUU, nunca escuche a un estadounidense criticar a su país. Nunca. Algo me interesaba de este tipo, pero no sabía bien qué.

Todo el show charlamos en la tribuna mientras pretendíamos reírnos de todo lo que pasaba. Él criticaba a mucha gente, una y otra vez. Ya me caia mal, es pesado, denso. Pero igual le sonreía y actuaba como que si la estaba pasando re bien. Tenía una misión: saber qué tenía este tipo, y no soy de dejar incompletas las misiones que mi mente propone. El seguía hablando en inglés y yo le seguía hablando, ignorándolo un poco a veces, pretendiendo estar prestando atención al show.

Terminó, al fin, y salimos a esperar el colectivo. El chico nos confiesa que en realidad es argentino (bingo!), y que inventó lo de ser estadounidense para que lo dejen entrar al canal a pesar de no haber sido invitado. Creía que iba a estar tal famoso en el show (no estuvo). A nosotras nos mintió también para que no lo delatáramos. La verdad no sé ni por qué nos habló, pero fue demasiado interesante conocer a alguien que podía fingir tan bien. Nos invitó a comer con él. Siendo yo…bueno, yo…acepté; la curiosidad me comía por dentro. Estaba dispuesta a ir a cualquier lado con tal de hablar más con alguien así. Me lo imaginaba como un personaje de un libro. El tipo era un personaje ficticio. No podía ser real.

Terminamos yendo a cenar con este tipo mentiroso. El hablaba y hablaba, y hablaba. Quiero decir que hablaba mucho. Demasiado. Sobre él. Preguntaba algo sobre nosotras y desviaba el tema hacia él. Aprendí la historia de su vida, por suerte tengo memoria selectiva y ya la olvidé. Yo perdí el interés. Intentaba descifrar qué era verdad, y qué mentira. Pero no me interesaba nada de lo que contaba. Era demasiado. Como una telenovela, llena de situaciones extrañas que nunca le pasan, todas juntas, a nadie. Me quería ir, así que terminamos de comer lo más rápido posible. En la salida quiso tomar el mismo colectivo que nosotras pero, gracias a quien sea, no iba para el mismo lado y pudimos tomarlo en paz.

Nos dio su tarjeta, para que lo agreguemos al facebook. Por suerte, él no estaba lo suficientemente interesado en nosotras como para preguntarnos los apellidos. Pudimos zafar de agregarlo y no tuvimos que volverle a hablar en nuestra vida. Tal vez algún día, cuando sea famoso, nos arrepintamos de no haber mantenido la comunicación con él. O tal vez hayamos zafado de conocer toda una red de gente falsa. Gente del ´show´. Además, me aburrió.

La moraleja: si mienten es porque no se creen interesantes, lo cual los vuelve muy poco interesantes.

"Stages"/"Stufen"/"Etapas"

As every flower fades and as all youth
departs, so life at every stage,
so every virtue, so our grasp of truth,
blooms in its day and may not last forever.
Since life may summon us at every age
be ready, heart, for parting, new endeavor,
be ready bravely and without remorse
to find new light that old ties cannot give.
In all beginnings dwells a magic force
for guarding us and helping us to live.
Serenely let us move to distant places
and let no sentiments of home detain us.
The Cosmic Spirit seeks not to restrain us
but lifts us stage by stage to wider spaces.
If we accept a home of our own making,
familiar habit makes for indolence.
We must prepare for parting and leave-taking
or else remain the slaves of permanence.
Even the hour of our death may send
us speeding on to fresh and newer spaces,
and life may summon us to newer races.
So be it, heart: bid farewell without end.

- Hermann Hesse

Un poema que, al leerlo, logro hacer caer las lagrimas tan celosamente custodiadas por mis ojos ultimamente. No soy de buscar poemas [normalmente me cuesta entender de lo que tratan] pero lo que dice me llego tanto como un consejo de sabio sobre que hacer en este momento [y en mi vida en general] que lo senti, mas que lo lei. Creo que es perfecto como posteo #100.

Termine.

La termine! Termine la escuela. [El 23 de Junio fue el ultimo final.] Ya no soy estudiante de secundaria. Soy - ehm -...soy...estudiante universitaria? Si..si! Eso es. Soy estudiante universitaria! Bueno, todavia no. Faltan como 9 meses para eso. Mientras tanto no se ni que soy.
No ves? Por eso es que me paso todo el dia tirada leyendo o mirando cualquier cosa que tenga algun tipo de historia lesb por internet. El momento que intento pensar en algo, me doy cuenta que ni si quiera se quien soy.
Yo - quiero mejorar el mundo. Vamos bien.

La crisis, la mentira, la virgen y la guerra.

     Sabes que? No, obvio que no tenes idea de que. Bueno, te cuento. Hace un par de semanas estaba super, hiper, ultra estresada. Si, yo. Llegue al punto de tirarme al piso en posicion fetal llorando mas de una vez. Y por que? Todavia no estoy segura. Creo que era una combinacion de crisis existencial, examenes finales de las dos escuelas y que era ese tiempo del mes (me molesta que le digan asi, no hay verguenza, se llama menstruacion, carajo). Todo eso sumado a mi locura innata no tenia otra conclusion que un ataque de panico. Todo curo cuando termine el ultimo de los examenes argentinos, diez examenes en cinco dias (los canadienses no me preocupan).

     Ahora paso los dias leyendo, las noches tambien. Los libros escapistas son mi droga. Los leo obsesivamente cuando mi vida me asusta o no se adonde va o no me gusta, me aburre, y nada mas me importa cuando estoy enganchada. Mientras leo estoy totalmente absuelta en la vida de los personajes, es mucho mas interesante, luego dejo de leer, bajo de ese high, y estoy vacia. Totalmente vacia. Entonces leo la serie de libros completa (porque los libros escapistas casi siempre vienen en series) y ya para cuando llegue al ultimo, no me interesa tanto leerlo porque lo mas probable es que mi vida se haya vuelto mas interesante que el libro. Y ahi lo que busco es un libro de introspectiva: un The Yellow Wallpaper o The Awakening o un libro de Paulo Cohelo o, tal vez, Jonathan Safran Foer, seguramente la proxima vez busque uno de la lista del Feminism 101. Porque quiero ser mejor feminista - mas informada -, no importa lo que digan, las mujeres no somos iguales que los hombres todavia, en muchos aspectos.

     Otros dias los paso tomando algo con algun amigo.

     El domingo lo pase hablando con un amigo (un pretendiente?) sobre un par de cosas: 1. mi virginidad y 2. lo militar y la guerra. Lo primero salio de la nada, estabamos hablando de algo y asi, por arriba, dije eso como un comentario. No me creia. Despues de unas horas (bastantes) logre que me crea y, ademas, rechazarlo de mas de una manera. El lunes no me mando mas de tres mensajes de texto (antes me mandaba todo el dia, todos los dias). Le gusto demasiado que sea virgen, lo cual me sorprendio, no pense que seria algo importante. No dejaba de decir lo hermosa que era. Me veia con otros ojos. Me quiso convencer que tendria que estar con el, le dije que no porque "I have to figure some stuff out first" (tengo que aclararme unas cosas primero). [Lo cual es mentira. Yo ya no tengo que aclararme nada, se por que soy virgen: nunca quise estar con chicos. Antes, cuando tenia novio, creia que era porque no queria terminar embarazada y matar mi vida. Pero eso es tonto: ninguna chica de mi edad quiere terminar embarazada, pero igual tienen sexo con chicos.] El se dio cuenta que era sobre mi sexualidad, me lo pregunto. Yo solo le dije que era privado. [Mas mentiras.] Porque sabes que? Fuck it, ya me voy. Creo en vivir cuantas mas experiencias posibles y nunca habia vivido esa conversacion. Fue interesante.

Tecnicamente, tampoco soy virgen. Depende del punto de vista de cada persona.

Cuando perdes la virginidad?

a. Cuando te penetran?

b. Cuando estan los dos juntos desnudos/as?

c. Cuando tenes un orgasmo en manos de otra peronsa?

d. Cuando tenes un orgasmo y punto?

     El tema numero 2 fue el mas sorprendente para mi. Me pregunto que diria yo si alguien quiere ser militar. Sin pensar dije: que es un estupido. El quiere ser militar, me dice, seria una buena experiencia. Yo le dije que no me gusta la violencia, matar a alguien no es una experiencia que alguien tendria que buscar.

I cannot teach you violence, as I do not myself believe in it. I can only teach you not to bow your heads before anyone even at the cost of your life.

- Mahatma Gandhi

   Ahi me sorprendi por mi respuesta. Yo solia creer en la violencia. No como algo bueno, pero como algo necesario. Parte de nuestra forma de ser como humanos y animales. Y de repente, ahi me encontraba, diciendo que detesto la violencia y que la militar solo tendria que estar para salvar a la gente de desastres naturales y humanos. (Hola, derrame de petroleo en el Golfo de Mexico. Investigalo, es increible lo que la gente arriesga por dinero. Mas de 50,000 barriles por dia desparramandose por el oceano y la tecnologia para detener ese desastre aun no existe. Once trabajadores muertos a cause de la explocion.)

     "Es raro," le dije, "yo antes pensaba que las cosas asi estaban bien. Ahora evito cualquier cosa violenta. Dicen que cuando uno deja de comer carne, tiende a ser menos violento. Yo no lo creia antes pero...sera eso?"

     Nos pusimos de acuerdo en estar en desacuerdo. Yo creyendo que matar a alguien tiene que ser tu ultima opcion, algo de vida o muerte, algo que uno no busca [si te haces militar, lo estas buscando] y que unirse es entendible solo cuando no tenes otra opcion; que mejor ser policia si lo que busca es combatir lo malo. El creyendo que seria una experiencia, la destruccion de un mundo [una persona es un mundo, cuando muere alguien muere un hermano, un padre, un amigo, un empleado, un esposo, etc y todo lo que toco, todo lo que hizo, todo lo que sintio alguna vez en su vida, se muere con el], algo que podria contarle a sus hijos y algo que siente que debia hacer.

    Al final me pregunto si iria a su funeral, aunque crea que sea estupido por unirse. Le dije que si, que estaria muy triste, pero aun no dejaria de pensar que era un tonto y que ahora mismo podria estar vivo.

Countdown.

Un mes y una semana y todo va a cambiar. Amo el cambio. Lo rara que me hace sentir. Eso me gusta. Disfruto mucho estar perdida. Descubri mis talentos de la semana: fotografia, escritura y dibujo. Habre tenido una semana artistica, que me ofrecieron cumplidos. Una persona (que sabia de lo que hablaba, supongo) por cosa.

No es que lo decidi conscientemente un dia, asi, de la nada. Supongo que mi inconsciente aprendio a su manera y nunca me aviso. O tal vez lo ignore cuando quiso avisarme. Es mas probable la opcion B.

La gente con grandes imaginaciones es propensa a la desilusion. Y yo soy una persona propensa a la desilusion. Cada persona que conosco pertenece, sin saberlo, a una historia de amor donde somos los protagonistas, sin importar si me gusta o no. Tambien tienen aventuras emocionantes creadas por momentos espontaneos donde ocurrio algo fuera de lo comun. Cuando en fin nada ocurre, me entristezco. Y por dentro se que no va a pasar nada - creo en estadisticas y probabilidades y se que si algo ocurre una vez cada nunca, nunca va a ocurrir - pero algo en mi llora y chilla rogando que esta vez, por favor, esta vez, que sea realidad. Tonta pero no estupida, en vez de dejar de ilusionarme - una meta imposible de alcanzar y triste si es alcanzada - deje de hacer planes.

Me di cuenta ahora que tengo que pensar en que hacer con mi vida despues del estudio. Hasta ahora mi objetivo era terminar la escuela y vivir sola. Aca estoy, dentro de unos meses, meta cumplida y...no se. Habia postergado cualquier decision importante a la fecha en la que me gradue y viva sola. Y ahora que voy a hacer? Que se hace? Sigo atrasando las cosas o tengo que empezar a tomar accion? Accion, que palabra agresiva, yo no soy agresiva - yo soy la observadora, no la protagonista. Y mas importante que nada, ya sera hora de decirle a mis papas que tal vez, algun dia, lo que les presente sea una novia y no un novio?

Preparados...[No se que tanto lo este, lo suficiente.]
Listos...[Demasiado, decime fecha y hora.]
YA...[ParaParaParaPara...dame un minuto mas.]

Me Voy a Olvidar de Haber Escrito Esto.

Necesito tiempo. Dame tiempo! No me alcanza un dia, necesito mas. Me enojo. O me das mas de 24 horas por dia, o sacame el suenio. Si no tengo necesidad de dormir, tengo mas tiempo para hacer cosas. Estoy mas inspirada a la noche, pero todos estan de acuerdo que el sol es el que manda. Prefiero la luna yo. Es mas linda y misteriosa. Dice mas verdades. Me duele la cabeza de dormir tan poco y hacer tanto trabajo atrasado. Quiero tirarme en la cama, dormir tres dias, o mas, y no volver a hacer trabajo que no me guste. Te leo el libro que quieras. Es mas, estoy intentando empezar dos en este momento. Si solo tuviese mas horas. No quiero hacer mas calculo, quiero volver a pensar.

Esperanzas.

Podre algun dia (en un futuro muy lejano) volver a mi ciudad natal y casarme dentro de mi pais favorito? Porfis, porfis, porfis, porfis, porfis, porfis. Nunca supe que tenia tantas ganas de casarme. Tan solo quiero tener la maldita opcion, poder decir "si quisiera, podria, porque mi pais es de los pocos valientes". Y paso a paso arreglamos todo!

Lapiz y Papel y Feelings.

Ultimamente estoy escribiendo muchisimo. Pero a mano. Con mi letra, y se siente mucho mas personal. Entonces escribo cosas mucho mas personales. Ojala dibujara o pintara. Hoy me dijeron que tenia talento, pero no en que. No quise preguntar para no arruinarme el momento. Hablo mucho de sexo en la vida real y por eso aca no hablo nunca de eso. Tambien explico teorias sobre cosas importantes y por eso aca no las escribo (mucho). Este es el lugar para mis sentimientos porque de eso no hablo nunca. Aca comento sobre mis problemas emocionales porque con la gente que conosco pretendo no tenerlos. Querra decir que esta es mi doble vida? O tercera? Porque la doble es la gay que muchos todavia no conocen. Esto no puede ser sano.

Me voy a mirar ese video....ahi abajo, ese...American Bo(i). Y a dormir ya, nena.

Para Nunca Olvidarme de Esto.

Escucho Ironic y Pienso Hierro.

Viste esa gente que con una palabra te levanta el autoestima? Con una mirada te hace sentir importante? Con una sonrisa te alegra el dia entero?

Yo soy lo contrario.

No importa lo que haga, no puedo hacer que alguien se sienta bien. Pero con una palabra he lastimado a mas de una persona.
I've got ISSUES.

Levanta Animos.

Tightrope - Janelle Monae ft. Big Boi

Dios! =)

'Cause You're Ugly When You Cry.

Te ves fea cuando lloras. Hoy rompiste un vidrio. No llores, te ves fea cuando lloras. Es que cuatro personas diferentes, en cuatro ocasiones distintas, te dijeron que te estas quedando pelada. No llores. No te quiero cuando lloras. Y te diste cuenta que tus cambios bruscos emocionales, vienen de tu madre. No llores. Y que probablemente, termines siendo igual a ella; tu hermana es la prueba. Te ves fea. Que cuando al fin decidis que algo te gusta, esto desaparece o se arruina; ironia cosmica. No te quiero. Si lloras nadie te quiere. Si lloras te victimizas. Nadie quiere a las victimas. Enojate, golpea, grita, mira a la gente a los ojos y deciles que no valen nada.

Si dejo de llorar, dejo de ser yo. Si hay algo que se que soy, es maricona - es mi naturaleza. Naci llorando, creci llorando y morire llorando.

Esto paso el Viernes.

Argh.

No puedo escribir. Estoy incomunidada. En serio, un millon de cosas adentro de mi cabeza, nada tiene sentido! Que frustracion. Abro esto todos los dias pero el producto nunca es coherente. Argh!

[Note to self: Releer 'The Yellow Wallpaper' (Charlotte Perkins Gilman) hasta entender por que te sentis identificada. Hay algo que no estoy viendo, algo no tan obvio. Encontrarlo.]

Logica?

El mundo es facil = La vida es facil = Todo es facil = Yo soy facil.

Venis a mi casa esta noche?

el proceso

Ella grito, grito fuerte. Su garganta se cerro, dejo de respirar por un momento y se trago las ganas de llorar. Miro a su alrededor y se sintio avergonzada, aunque no habia nadie. Camino rapido, intentando no causar una escena, llego y cerro su puerta - no tan fuerte. Miro a su alrededor desesperada, sin saber que era lo que buscaba. Agarro lo mas fragil que encontro, un ornamento de vidrio, y lo arremato contra el piso - consciente que si lo tiraba contra la pared, esta podria quedar marcada. Nunca le habia gustado esa cosa.

Respiro profundamente, con tanta fuerza que temblara al exhalar. Se sento en un sillon y contemplo los fragmentos del horrible ornamento, satisfecha con el producto de su fuerza y frustracion. Cruzo por su mente agarrar un puniado de esos pequenios vidrios y apretarlos fuerte, hasta que sangre moje su mano y dolor mate al enojo, a la impotencia. Pero a su cabeza tambien flotaron imagenes de gente que conoce preguntando como se lastimo; ella no sabe mentir y tampoco le gusta la atencion. 'Se me encrustaran, que fea palabra, en la piel los pedacitos mas pequenios haciendome acordar de lo que siento hoy, maniana? No, no, no vale la pena.'

Se acosto - de costado - para asi poder seguir mirando los pedacitos de vidrio, brillando a pesar de su fealdad, por la luz que entraba por el ventanal. Ahora parecian estrellas. Ella sonrio, la luz hizo sus ojos sentirse pesados y los cerro un poco. Enseguida sus musculos se relajaron y su mente dejo de calcular. Decidio dormir, mas tarde limpiaria las estrellas.

No me Gustan las Peliculas de Amor.

- Porque son mentira.
- Esas cosas no pasan.
- Cuando pierdo a una persona, no salgo corriendo a buscarlo/a ni le confeso todo lo que siento.
- Cuando estoy mal, mis amigos no me entienden o intentan animarme y fallan; nunca saben resolver mis problemas.
- Nunca nadie me dijo palabras sabias que hagan que algo en mi cerebro haga click con respecto al amor.
- Porque el amor eterno existe.
- Si alguien te engania, tal vez te quiera pero, no te respeta.
- Las mujeres no somos todas imbeciles.
- Los hombres no son todos calentones superficiales.
- Los que se pelean no se aman.
- Arruinan los momentos potencialmente tiernos. [Cada vez que dicen algo romantico, siento que lo escuche diez mil veces.]
- Les tengo envidia a los protagonistas.

So why do you feel imperfection...

...cut like a sword in your side. - Under the Weather, KT Tunstall


Ojala la gente fuese reciclable.

Bizarro.

Desperte enojada. ENOJADA. Cuantas veces pasa eso? Despertarse sintiendose enojada. Creo que es mi primera vez.

Es fin de anio escolar y eso quiere decir que los profesores estuvieron planeando la fiesta de graduacion. Es esta noche. Llego al pub y hay alcohol en todas partes! Le ofrecen un trago a mi amigo. Nadie me ofrece nada a mi pero cuando mi amigo dice por milesima vez que no toma, yo dijo por milesima vez que yo si y me agarro el trago. Lo tomo entero de golpe. La directora del colegio comienza un discurso sobre como esta muy orgullosa de nosotros y que tendriamos que tomar mucho, mas, que sigamos tomando y nos divirtieramos y tomaramos.

Ahora estoy depierta al otro dia, todos desarreglados y con ojeras y anteojos de sol porque es costumbre ir al colegio al otro dia con resaca y todo. Somos HOT MESSES. La profesora de primer bloque nos pregunta a todos los reunidos en el salon como la pasamos la noche anterior. Todos gritan, sonriendo a pesar de lo mal que nos sentimls. Empiezan a contar lo que mas resalto en la noche: La mayoria ligo, yo era la unica que no recordaba Nada sobre la noche anterior pero supuestamente estuve en un concurso de afeitar a las chicas pero nada mas y, finalmente, que mi amigo que no tomo se puso en pareja con una chica de una de nuestras clases. La chica que yo queria para mi. Estan de la mano, sonriendo y muertos de verguenza como verdadera 'no-esperada-pero-en-realidad-totalmente-esperada' pareja de pelicula. En el suenio estaba triste porque yo quede sola. Cuando me desperte estaba enojada porque yo quede sola. Hasta en mi suenio. Sola. Decidi que fue una pesadilla y no un suenio.

[Creo que este suenio dice algo sobre mi miedo de que todas las chicas que me parecen lindas son hetero.]

I've been tired for days and days.

Sabes que estas mal cuando en vez de leer 'nexo' lees 'sexo' y estas tan segura de haber visto eso que volves a leer la palabra 3 veces mas a ver si no te equivocaste al leerla como 'nexo'.

Si?

Que no tengo mucho que decir, quiere decir que estoy bien?


Supongo que si tengo que preguntar...

the Lady.

No se que tanto se hablara sobre la fabulosa Lady Gaga en Argentina, pero en mi lugar favorito en la internet se habla bastante sobre ella. No solo porque ama a la gente gay (cada vez que gana un premio, le agradece a dios y a los gays, ademas esta siempre conectada con sus fans por twitter. Just sayin') y ese es un sitio de cultura chica-en-chica, pero tambien porque es una artista metida en medio de la escena pop.
Cuando recien aparecio, nadie sabia como tomarla: era una chica con pelucas y vestuario extranio que cantaba canciones pegadizas y hacia actuaciones extravagantes. De repente, de entrevistas y explicaciones de algunas de las canciones, la gente (y ahi me incluyo) comenzo a darse cuenta que no es solo otra chica pop, sino que es una artista de las que no existen hace decadas [es la primera que yo conosco]. Ella es lo extranio y bizarro convertido en persona, juega con lo que el publico quiere, entonces es la famosa y la parodia de eso al mismo tiempo. Ella es lo superficial y lo profundo, lo sexy y horroroso, lo serio y lo loco. Totalmente ambivalente. Toma temas serios y los transforma en canciones pop, que si queres podes analizar y encontrarles significado (Dance in the Dark trata de una chica que se siente insegura porque el novio le critica su cuerpo entonces siempre tiene sexo en la oscuridad.) o simplemente tomarlo como una cancion mas que tiene buen ritmo. Pero su actuacion no termina en las canciones y conciertos, Lady Gaga no es un personaje, es ella las 24 horas del dia. Nunca la van a encontrar en joggings.

Aunque no soy buena interpretando obras de arte y necesite leer blogs de otra gente y articulos en internet que analicen sus canciones y videos por mi y asi poder sacar mis conclusiones, puedo apreciar lo que hace Lady Gaga. Para mi el hecho de que es una artista que vive y crea es lo mas importante, lo que me atrae mas a escuchar su musica y saber que es lo que hace [porque siempre esta haciendo algo interesante]. Yo no creia en el artista de verdad, naci despues de todo eso. Yo naci y creci, hasta ahora, en un mundo donde solo existen cosas manufacturadas en masa, donde ya no hay pintores famosos y donde nadie quiere tomar el riesgo por arte. Y entonces aparecio Gaga, que su arte es su musica, coreografia, escenario y vestuario, y en eso es en lo que gasta toda su plata y tiempo. Lei una cita donde ella decia que estuvo en bancarrota cuatro veces porque gasta todo su dinero en los shows. Tuvo que subir el precio de las entradas porque perdio un monton de dinero en el Monster Ball. No tiene casa ni tiene auto ni sabe manejar. Vive por su arte y sin su arte no vive; si eso no es algo a admirar no se lo que es.


[Amo su video para 'Telephone'. Youtubear.]

The Fear.

Cuanto mas gente conozco, menos entiendo por que soy yo la loca y ellos los sanos. Y mas entiendo por que estoy infeliz con el mundo.

[Lista. Como te extranie, bienvenida!]
1. Tengo un amigo que ya planeo su vida economicamente. Planea ahorrar e invertir y cree tal vez llegar a comprarse un auto a los 30 anios. [Eso no es loco? No, aparentemente la loca soy yo porque odio los autos, su costo economicamente y con respecto a la salud mia y de los demas y su inutilidad.]
2. Tengo un amigo que es todos los pecados personificados, por eso me encanta hablar con el. No pide perdon por nada. Esto es lo extranio: se enoja extremadamente (en otras palabras: me quiere pegar) si digo que dios es gay, mujer o lo comparo con Lady Gaga (solo lo hago porque se que lo enoja).  [Yo soy la loca seguro.]
3. Los mismos que dicen tenerle asco a los hombres gay por como tienen sexo, son los que le piden de rodilla a sus novias hacerlo de la misma manera.
4. Todo el mundo aspira ser el ideal de la sociedad y al mismo tiempo ser unico.
5. Hasta ahora no conoci a nadie que yo pueda decir: "si, esta persona es totalmente normal."

Normalmente me rio cuando pienso en la estupidez de la gente, pero creo que seria mas adecuado llorar. Si de verdad hay un dios, ya se debe haber suicidado por su intento fallido de crear un animal racional. Creo monstruos que no saben mas que destruir, ignorar, quejarse, enganiarse, faltar el respeto a la naturaleza y al unico mundo que tienen y burlarse de los que quieren crear, cambiar, conocer la verdad y respetar lo natural mientras avanzan tecnologicamente. Yo me incluyo, obvio. Mira! Salio el sol, es de maniana...despertemosnos! Pacificamente. Nada de irse al otro extremo de la locura.

Esta Soledad Me Mata.

Quiero escribir pero hay solo una cosa en mi cabeza, unica prioridad. Lo cual es extranio [normalmente tengo tantas cosas ahi que son dificiles de organizar], y terriblemente molesto! Me quiero golpear la cabeza contra algo blando, asi no me muero pero tengo algo que hacer mientras espero. Siento que tendria que empezar a hacer Yoga y meditar, empezar con algun tipo de spiritualidad o meterme en un manicomio, voy a Explotar.

[Y...y...y...Skins va a terminar ya! Solo quedan dos episodios y nunca mas voy a ver a las hermosas Naomi y Emily. Ni a Effy! La psicotica Effy. Como adoro a la gente loca, esa gente tan drastica que siente todo al extremo, sufren como nadie y aman como nadie. Debe ser tan horrible para ellos, me dan ganas de abrazarlos y cuidarlos.]

Alicia en el Pais de las Maravillas.

En las palabras de Quagmire: "giggity giggity giggity, all riiight"

Y ahora.

I'm in love like dislike with you.

Lo que lo une es el Hilo.

Tengo una obsesion con la idea de un arbol representando a las personas. No se si podre explicarla bien, asi que voy a hacer mi maximo esfuerzo y luego a pedirle al dios de las letras que haga que tengan sentido. Al arbol lo veo como la conexion entre la tierra y el cielo, se podria decir que son los puntos que unen las dos telas o mundos.

Tienen las raices, encrustadas dentro de la tierra, totalmente firmes y algo vital para la vida del arbol. Tal como es vital para la persona tener los piez sobre la tierra.

Tiene las ramas que se estiran, ansiando llegar al cielo, desesperadas por agarrarse de las nubes y absorber los rayos de sol. Como las personas desean alcanzar suenios y metas, desesperadamente dedicando su vida entera a llegar a nuevas alturas.

Finalmente, los distintos tipos de arboles: los altos, anchos, los palos borrachos, los que llegan tan altos con raices than poco profundas que terminan cayendo, los que se queman con la potencia del sol o los rayos una noche de tormenta, los que son bajos pero tan anchos y fuertes que sus ramas aguantan todo durante muchisimos anios, los pinos agresivos amenazando los cielos como la punta de una espada. Como la gente que vive soniando, los que viven en la realidad, los que estan tan trabados en la tierra que tornan a ser pesimistas, los borrachos que llegan alto pero no en forma, los que alcanzan sus suenios para luego caer desperanzados, los que con firme agarre al suelo y grandes suenios que alcanzar [o alcanzados] llegan a ser rocas para la gente que quiere...bueno, se comprende la idea, no? Ojala que si.

EDIT (al otro dia, despierta.): [Lo q es escribir cuando hay suenio, no recuerdo ni haber pensado esto.] 

Mi espacio.

Es como una burbuja, que nadie puede atravesar. Nadie intenta atravesarla. Todo creen que no esta. Si la ven, se enojan con la que vive adentro por no dejarlos entrar. Dicen cosas y los escucha. Hacen cosas y los ve. Le hablan y les responde. Por dentro quiesiera que todos se callen. Quisiera que la burbuja cresca en diametro hasta empujarlos tan, tan lejos que ella no los pueda ver, ni escuchar, ni sentir su presencia. Quiere irse, a un bosque o una cabania, en el medio de la nada. Donde se pueda escuchar a los arboles crecer, al agua correr, a los animales vivir pero nunca una palabra. Tal vez, una ciudad. Donde se pueda escuchar  los autos andando, tocando bocina y la gente traslandandose de un lado a otro sin descanso, pero nunca una palabra. Solo ella y un libro, ella y lo que escriba, y tranquilidad.
Es que no quiere conocer a nadie, no quiere cuidar relaciones con la gente porque sabe que no es justo. Se hace querer y despues los empuja lejos porque le cansan. Y ellos se enojan, porque se sienten no deseados. Y ella se enoja porque no se siente comprendida, ahora se siente sola. Pero esta soledad es la mala. Es la que esta rodeada de gente con la cual no hay conexion. Gente que empuja y empuja por acercarse sin darse cuenta que la empujan a ella tambien. Quiere gritarles, decirles "Dejenme, por favor. Una semana, un mes, un tiempo indefinido. Dejen que los extranie. Todos. Dejen que me vaya a cualquier lado, lejos. Comprendan que estoy incomoda e infeliz. Pero no es su culpa, de ninguno. Voy a volver, no se preocupen, a rogarles que me tomen de regreso. Pero primero necesito irme. Lejos."
Se queda despierta a la noche, mirando el techo. Se duerme y despierta deseando estar en otra habitacion, en otro lugar. Hace todo como debe hacerlo, deseando no tener que estar ahi. Pero rie igual. Rie con sinceridad, cuando la hacen reir. Sonrie en sus momentos de alegria, y cuando no sonrie da una excusa legitima: 'estoy cansada, no dormi', 'me duele la espalda', 'no me siento bien'. Son todas verdad, pero no es la verdad - 'quiero irme a algun lado sola y me pongo triste porque aca hay gente que me habla'. Solo quiere romper rutina, cambiar de personas.

Todo o Nada?

Como hago  para explicarte que me duele que me odies? Yo te quiero y vos me queres, pero tambien me odias. Te doy asco, que hice? Me escondo de muchos, con vos me muestro como soy pero tapas tus ojos para no verme. Haces tus chistes para pretender que no soy yo. Me aseguras que estarias conmigo y yo te aseguro que no quiero. Antes respondia, 'que  lastima porque vos no tenes lo que a mi me gusta'. Ahora acorto mi respuesta a un simple 'no' para no arruinar tu ilusion. Tu ilusion de que algun dia, salga de esto y encaje en tu definicion de normal. Me preguntas que hago, te digo las noticias que leo y cambias de tema porque te incomoda. Me preguntas que pienso, te digo sobre tal cosa y cambias de tema porque no te gusta. Hago chistes para no sentirme tan sola, digo que sos igual a mi. Te enojas. Te enojas como si te insulte, como si dije que eras un monstruo. Indirectamente, eso es miedo. Me tenes miedo, odio y asco y tambien me queres. Queres la parte de mi a la que no le molesta que hables sobre las 'gomas' de esa tal y el 'orto' de esa otra (a pesar de que insisto en que dejes de objetificar), queres a la parte que te escucha a vos y tus dilemas porque me gustan los sentimientos, a la parte que tiene aspecto de mujer y aspecto de mujer con la que no te molestaria acostarte. Hasta ahi llega tu querer. El resto de mi, la parte que piensa, y ama, la parte que tiene sentimientos, la parte que necesita compania y tal vez un poco de cuidado, la que te responde a esos comentarios, la parte feminista y la que te pide que por favor tengas mas respeto. Esa parte no te interesa. La ignoras. Como es que alguien puede elegir que partes querer de una persona y cuales no? Amigo las bolas.

Extraña, Como No de Acá.

Esta semana fue extraña, pero no de la buena manera. [No me encontré con gente bizarra y genial o descubrí una verdad más sobre la vida y las personas, ni se me ocurrió un tópico asombroso sobre el cual escribir que en mi cabeza sonaba como una obra maestra y que después intento transcribir acá – aunque sea mediocremente – antes de que desaparezca de mi cerebro.] Si no, extraña en que no me encuentro adentro mío. Estoy totalmente desconectada de mi misma y, también, del mundo. Llegue al punto de sentirme decepcionada en mi misma al no decepcionarme cuando, al intentar explicarle a un amigo sobre mi forma extraña de pensar, el distorsionó todo lo que decía a algo que le ocurre a él en su vida (¿supongo que para relacionarse o algo?) y no llegó ni a cien metros de captar el punto (o a entenderme). Pero eso debe ser debido a que él pidió que le explique y yo desde un principio me imaginaba que no iba a comprender las cosas como yo quisiera porque - obviamente - no piensa como yo.

También me encontré imaginándome el futuro y eso nunca es buen augurio. En mi caso, quiere decir que no estoy feliz con mi presente. O quizás, que estoy mucho tiempo pensando. Lo cual no me hace feliz, pero no porque no me guste, si no porque cuando me preguntan qué hago no digo 'pensando sobre la vida, leyendo un libro e imaginándome el futuro', en cambio digo "Nada.", y ahí me dicen "Eso es lo que haces todos los días. Nada.", dando a entender que ellos viven las vidas de los protagonistas de película. Sinceramente creo que si sus vidas fuesen tan interesantes, no estarían preguntándome a mí lo que estoy haciendo, cuando saben que nunca hago nada.

[Además quiere decir que volví a mi estado normal (porque como dice la gente inteligente, ‘¿qué es normal?’), a pesar de haber hecho todo lo posible por no volver a pensar tanto. La evidencia es este blog, ¿no?]

 

“Doy por iniciada esta reunión de Pensadores Anónimos. ¿Tenemos a alguien nuevo?”

“Ejemm…Hola, me llamo T.St. Y estoy adicta al pensamiento.”

“Muy bien, bienvenida T.St. Contanos tu historia.”

“Es que,” y ahí dejo caer una lágrima para darle más efecto, “lo había dejado. Estuve unos años sin hacerlo, y ahora…ahora…” [más efecto dramático, caritadeasombro.]

Nunca dormí tanto. Nunca dormí tan poco. No es que haya dormido mal, si no que no tenía sueño y aun no tengo sueño. Escribo esto totalmente insomnificada [tengo derecho a inventar palabras -.-]. Tuve 0 horas, 0 minutos y 0 segundos durmiendo esta noche. Ayer me desperté a las 6 de la tarde...porque me fui a dormir a las 6 de la mañana. Y hoy no me desperté, porque no dormí.

Lo bueno (porque, malditasealavida, siempre hay algo bueno), es que tenía el libro Fingersmith de Sarah Waters para entretenerme…y dejame decirte que me entretuvo! [*ejem*ejem*másqueShakespeare*ejem*ejem*]

No, en serio. Es sorpresa tras sorpresa. Lo leí sabiendo que todos dicen que es imposible predecir lo que va a pasar (y por suerte nadie me había arruinado el libro de antemano!), y aun así no pude predecir lo que iba a pasar! (Y yo soy la molesta que adivina las películas pero no dice nada hasta que pasa y luego dice “Lo sabía, lo sabía, lo sabía!” – lo bizarro es que esto me pasa en la vida también, pero el “lo sabía, lo sabía, lo sabía” es mucho menos feliz y mucho más entre lagrimas.) Y en tres noches seguidas (porque leo lento, ok?), lo termine. Eso dice entretenido que estaba, porque tiene que ser muy bueno (o sexo) para que yo me comprometa a hacer algo tres noches seguidas.

Mi Lugar.

Por que dejas que haga eso? Sabes que no te gusta, yo se que no te gusta. No dejes que te toque asi. No dejes que te toque ahi. Ese es mi lugar, me lo prometiste. Me lo juraste y que solo era mio. Se que te tuvo antes pero a mi sola me juraste que esa parte de tu cuerpo solo me pertenecia a mi. No! No le devuelvas el beso, por lo menos no con tanta pasion. Si tenes que dejar que te acaricie, por lo menos no devuelvas el gesto. Ese beso es mio, esa caricia tambien. Te odio.

Puedo cerrar los ojos y, por un momento, imaginar que estoy en donde correspondo. En tus brazos, sobre tu cuerpo y entre tus piernas. Pero el instante en el que los abro toda esa ilusion se desmorona y caigo bruscamente en la realidad. Soy el secreto, lo no oficial, sucio y que queres ocultar. Me podes jurar un millon de veces que mi parte favorita, tu corazon, es mio, pero la persona que tiene derecho al resto de vos no soy yo. Yo soy la que esta demas.

Sera algo bueno.

Te deje entrar. Siento que tenia mi unica invitacion, y te invite a vos. Habre hecho bien? Solo vos me lo podes confirmar o negar. Hice una buena eleccion. Tome y tire los dados, ahora hay que ver como caen. Nada va a volver a ser igual. Si hice bien, nuestra relacion va a ser una de las mejores. Si hice mal, te querre igual pero te apreciare menos, porque aunque no te hayas dado cuenta, hoy desparrame mi alma en palabras.

Esto.

Me enoja esto. No se que es esto. Solo se que me enoja.

Capaz sea sentirme sola. Mi mentor no esta. Mis amigos no entienden, ni les pido que entiendan.

Capaz sea que falta poco para que termine el anio escolar. Y. NO. TERMINA. MAS.

Tal vez sea que me obligan a escribir en clase de ingles, sin 'hablarle' al lector.

Tal vez sea que me hacen hacer un diagrama de ideas antes de escribir.

Puede ser el hecho de que solo conoci a mi profesora de fotografia 'oficial' cuatro veces en dos anios (solo he tenido suplentes, buenos pero suplentes).

Puede ser tambien el haber leido Shakespeare y darme cuenta que es terriblemente OVERRATED. [Solo escribio algo muy mainstream, muy popular, como la escritora de Twilight y Harry Potter. Me hace acordar a Britney Spears y a Taylor Swift, Moria, como muchos otros. Solo son populares, no aportan nada especial. Shakespeare me hizo reir, pero no me hizo abrir la mente hacia cosas que antes no entendia, no me inspiro a hacer nada. Es como Avatar y cualquier-otra-pelicula-que-supuestamente-era-maravillosa-y-termino-siendo-meh. Lo especial, que todos celebran, es que fue el primero. Quiero agregar que Lady Gaga es revolucionaria. Ella es lo que quiere ser y no encaja en el estereotipo de nadie. Pelea por lo que es correcto (derechos para los gays, evitar el esparcimiento del SIDA, es feminista e intenta hacer que la gente se libre de lo que los enjaula y los averguenza). Espero que se acuerden de ella como se lo merece, como a una artista y una persona, ironicamente, sin disfraz. Come on, Little Monsters!]

Tambien es posible que sea el hecho de que todos se ofenden en los momentos en los que es socialmente aceptable ofenderse. Todos se enojan si te burlas de un down (no digo que este bien), si discriminas a alguien por su color de piel (no digo que este bien), si matas a un animal para hacerte una bufanda exotica (no digo que este bien), si violas derechos humanos (no digo que este bien). Pero nadie tiene el coraje de pensarrr y aprender y solo enojarse por lo que de verdad importa. No te podes burlar de alguien down, pero tampoco de alguien estupido. Queres ser gracioso? Burlate de alguien que se pueda burlar de vos. Es mucho mas divertido y desafiante. No podes discriminar a la gente, pero tampoco podes pasarte el dia entero enojandote por como 'discriminan' cuando en realidad no siempre lo hacen. Elegi tus peleas, o si no vas a ser the boy who cried wolf y la proxima nadie te va a dar pelota. No podes matar a un animal para hacerte una bufanda, pero tampoco podes ser parte de la tortura de un animal porque despues de todo, se va a morir igual. No podes violar los derechos humanos, pero acordate que el derecho humano de una persona termina cuando empieza el del otro. Y yo tengo el derecho a un gobierno justo, a tener las cosas que alcance a comprar y a no tener miedo que me las roben. Tambien tengo el derecho a no tener que ver a gente tan desesperada que nada le importa. Que todo le 'chupa'. Quiero que tengan esperanzas y oportunidades, Y QUE LAS TOMEN.

No se, estoy cansada de lo vacio y de ser de esas personas que piensa mucho y se cansa del mundo solo para que otros le digan que se calle la boca y solo viva. Ese consejo es TAN 'revolucionario' que TODO EL MUNDO vive asi. Al final, todos relajados mientras otros vivos te roban plata de la billetera, un poco de esperanzas y destruyen tu moralidad cada dia de tu vida. Al punto de que ni sabes de donde viene lo que tenes y tampoco sabes por que no tenes lo que necesitas.

Listo. Hoy no fue un buen dia. Pero ya termino mi queja.

Miniature Disaster

Don't wanna be second best
Don't wanna stand in line
Don't wanna fall behind
Don't wanna get caught out
Don't wanna do without
And the lesson I must learn
Is that I've got to wait my turn

[...]

Miniature disasters and minor catastrophes
Bring me to my knees
Well I must be my own master
Or a miniature disaster will be
Will be the death of me

[...]

And I need to be patient
And I need to be brave
Need to discover
How I need to behave
And I'll find out the answers
When I know what to ask
But I speak a different language
And everybody's talking too fast
[...]

KT Tunstall

[Lo que ella dijo.]

Sobrevivi. San. Fucking. Valentin. [Gracias Vancouver 2010]

Es simple.

Lo unico que necesito para ser feliz es:
- Papel y lapiz
- Una lapicera que escriba con mucha tinta, como cuando recien abris una pilot, y nunca deje de escribir asi.
- Una persona que me divierta y me haga reir.
- Una persona que me entienda.
- Una persona con quien pueda discutir temas pesados de vez en cuando...
- ...y despues nos riamos.
- Una persona a la que le guste yo, la persona, y no yo, el disfraz.
- Una persona con la que sepa que puedo decir lo que quiero sobre las personas y como actuan porque nunca se lo va a tomar personalmente.
- Una persona que me empuje a hacer cosas que no quiero hacer.
- Una persona a la que le paresca interesante.
- Una persona a la que le guste el mejoramiento personal como a mi (Y no el auto-ayuda, sino la busqueda de la sabiduria, la verdad y la paz interna.) y no le paresca estupido.
- Una persona que quiera mejorar al mundo y me empuje a hacer algo al respecto de las cosas que me molestan y no deje que solo me queje.
- Una persona que sepa que por fuera y frente a la gente soy muy fria pero solo porque por dentro estoy rogando que alguien me abrace como me gusta.
- Una persona que este siempre disponible a mis abrazos.
- Una persona a la que yo entienda completamente y pueda hacerla feliz todos los dias.
- Que sea todo esto en una persona.
- Algun aparato que sea touch.
- Estar sola-o-con-alguien-pero-tirada-en-el-piso-mirando-hacia-arriba-callada/os por lo menos una vez por semana, si mas no se puede.
- Que nadie me cele.
- Algo que leer en todo momento.
- Un buen peluquero disponible 24/7.
- Frutas y verduras.
- Una camara y una filmadora.
- Conocerme por completo.

I'm too fucking needy, pero nunca nadie lo sabra.

Plato's Cave

Es que me sentia tan sola fuera de la Cueva, no tenia con quien compartir lo que aprendi, que decidi volver. Adentro, nadie queria escuchar sobre mis hallasgos, no son nada que ellos no hayan antes escuchado. Sin pensarlo dos veces me ignoran, pero fingen atender. Decido callarme y dejar que los demas sean iluminados por su propia curiosidad algun dia. Otra vez, me siento sola, pero estoy rodeada de gente. [Ese cliche horrible.]

Platon olvido mencionar eso. La curiosidad te guia a aprender y el aprender a entender y el entender a tolerar y el tolerar a aprender de los demas; pero si nadie mas quiere iluminarse, si toda la gente que conoces prefiere la comoda oscuridad de la Cueva y mirar las predecibles sombras que hacen los titeres de aquellos conduciendo la obra sobre la pared que tienen frente, te quedas solo. Si estas solo en ese nivel de 'iluminacion' [no se como llamarlo, el salir de la Cueva], no tenes de quien aprender. No tenes con quien disparar ideas para crear otras nuevas, y tus ideas viejas se gastan y aburren. Obviamente queres a todos los que estan ahi en la cueva, aunque les tengas un poco de lastima [no tienen idea del impacto de sus acciones] y otro poco de envidia [en su ignorancia, encuentran excusas], pero es dificil seguir aprendiendo cuando lo unico que hay ahi dentro de la Cueva es oscuridad e ignorancia y Afuera no hay nada palpablemente nuevo, solo mucha soledad.

[Todos tienen esas sombras que siguen ciegamente (casate, universidad, empresa, atrae al sexo opuesto, come lo que te sirven y no dudes de donde viene, segui tal doctrina, se hdp o se victima de un hdp, no arriesgues mucho.) Es lo que dicen que hay que hacer y nunca lo duden. No pienses porque vas a dudar. No dudes porque si no, no te podemos controlar.]

[NOTE: Asi quisiera que sean todas mis clases de literatura, de ahora en adelante y para toda la vida. Una combinacion de literatura con folosofia y existencialismo.]

Si no te importa conocerte, es porque tenes miedo de encontrar que tenes un valor mas grande que el que la sociedad te asigno.

Quiero que alguien salga a tirarse en el pasto y mirar el cielo fuera de la cueva conmigo. Solo unos minutos. Porfis?

Que Haces Cuando...

...tenes que escribir un ensayo sobre "que te sugieren los textos [un poema y un extracto de un cuento] sobre las formas en que los individuos persiguen o comprometen su felicidad?"? Yo te digo que. Te pones a escribir en tu blog. Ah...esa no era la respuesta correcta? No importa. Es una pregunta estupida de todos modos.
Aparentemente, mi profesora de ELA [english language arts...arte linguistica inglesa(?)] cree que escribo bien. Pero no creo que sea el tipo de bien que yo quiero. O sea, lo uso como ejemplo a un parrafo que escribi pero porque tiene la menor cantidad de errores y, me puso un 100 en ese otro ensayo porque segui bien el formato y no tendra muchos errores. Es genial, porque yo planeo trabajar en eso; y que mejor que que te digan que escribis casi perfecto en una lengua que no es la tuya? Nada, pero eso no quiere decir que sea bueno lo que escribo. O tal vez espero mucho de mi misma. No se, algo me inquieta. I'll get back to you si me doy cuenta que, exactamente, es.

Come on.

Come on, tell me you love me. Good. One more time, with feeling.

Cosas que me Encantan II

1. gLee !
2. Missy Higgins - Scar
3. Tegan&Sara - ZOMG *grito-exagerado-de-fanatica-que-nunca-haria-en-la-vida-real-porque-mi-voz-es-demasiado-grave* Me senti muy feliz en su concierto. No se si sera por toda la gente hermosa o porque ellas son hermosas pero me encanto. [Compre una campera de ellas *heart*]
4. http://www.autostraddle.com/
5. Lady Sov es gay! [indirectamente festejo que mi gaydar funciona algo]
6. Cada vez que escucho la cancion "Disculpen las Molestias" de Laika.
7. Ya empieza term 2! Te extranie, clase de fotografiaa!
8. Cada momento que tengo a solas en el que puedo gayificarme con tranquilidad.
9. Lo que me paso el otro dia. *
10. Bebe, Annie, La Roux, Emiliana Torrini (Jungle Drums).
10. No me costo hacer este "cosas que me encantan".

*Estaba en Claire's y en vez de comprar algo del negocio (como corresponde) compre caramelos. [Son el unico negocio que los tiene y son mis favoritos! Ademas, compre una pulserita alcoiris que encontre por ahi para no quedar tan mal (y era arcoiris).]
Chica que me atiende se rie burlonamente.
Yo pretendo no haberla escuchado y le doy la plata.
Chica que me atiende me mira para darme el vuelto: O.O [Boca abierta y todo. O tal vez la imagine a esa parte.]
Yo le sonrio (esa sonrisa de costado con levantamiento de una ceja y el hombro opuesto a la ceja) y le digo "Thanks."
Chica que me atiende se queda mirando y me dice "Have a nice day!" rapido y fuerte mientras me estoy yendo.
Esa no es cosa que me pasa todos los dias. Or ever.

NOTE: House no esta en la lista porque *SPOILERS* Thirteen en el ultimo episodio parece estar a punto de volver con Foreman. House todavia no pudo vencer su miedo y no admite estar enamorado de Cuddy a pesar de que lo sepa y Wilson se lo diga todo el tiempo. Por lo menos ya no lo niega. Pero me esta frustrando que no dejan ir la idea de Thirteen con Foreman. A nadie le gusta esa pareja! *SPOILERS* Sadface.

NOTE2: Hay dos 10 para no hacer a la lista impar. Soy loca y que?

No Se, Pero...

Me siento sola cuando los blogs que sigo no postean...sadface.

.Sad

Por que la gente tiene sentimientos? Por que tengo que esconder los mios? Por que tengo que herir los de los demas? No me importa. I'm tough. Fuck you all y sus sentimientos. Te voy a tratar mal para siempre estar lista para cuando decidas lastimar mis feelings. Y no me importa. Nada.

Feelgood Conversation.

"Quienes de tu familia saben que eres gay?"
"Nadie, por?"
"Ni siquiera tu hermana?"
"Nop."
"Por que no les contaste?"
"Les da asco, no creo que quieran saber."
"Y no se preguntan por que no tienes novio?"
"Na, o sea, tuve un novio. Ademas creen que soy seria y no quiero andar en nada."
"Jaja. Ni te conocen."
"Y bueno."
Unos minutos de silencio.
"No se preguntan por que te vistes como hombre?"
"No me visto como hombre." Cara de ofendida. (Estaba usando una camisa a cuadros con una remera abajo y unos chupines de jean.)
"Hombre gay."
"Whatever. No se, creen que soy extrania nomas, pero ni se les cruza la idea de que pueda llegar a ser gay."
"Faa, en tu casa no te prestan atencion, no?"
"Soy la del medio."

Es una conversacion que ocurrio hoy con la unica persona que se dio cuenta el primer dia que me conocio que era gay. Aun no puede creer que nadie mas se haya dado cuenta sin que yo les cuente.

Por Ese Segundo, No Me Quise.

Hace poco, para evitar caras de asco y un dilema familiar, negue ser gay. Algo asi no debe ser raro en la vida de cualquier persona homosexual. Pero fue mi primera vez, tuve que contestar claramente que 'no' a la pregunta 'sos lesbiana?' Nunca antes lo habia hecho porque nunca antes me lo pregunto una persona con tanto asco. Normalmente me enorgullece incomodar a la gente, mostrarles que el mundo en el que viven es mas grande y diverso de lo que creen, o quieren creer. Las caras de sorpresa que ponen al enterarse que no me gustan los chicos por alguna razon me da cierto sentido de cumplimiento. Algo dentro de mi cerebro dice 'Bien hecho. Una persona mas que se da cuenta que cualquiera a su alrededor puede ser gay.'

Es tonto pero yo me senti bien al enterarme que habia mas que blanco y negro, el arcoiris que encontre no hizo mas que ponerme alegre. Finalmente existia gente que tenia similares gustos a los mios. Tantas cosas que de chica acepte como la pura y concreta verdad, de a poco voy descubriendo que fueron mentiras basadas en, basicamente, nada. La mejor parte es que cuanto mas me entero de las diferentes realidades, mas quiero saber. No hablo solo de ser gay, hablo de lo que comes, de la politica, hasta la economia, la sociedad y la estupida busqueda de encajar y ser 'normal' o, por el otro lado, ir en contra de la corriente con fines de 'rebelarte'. ["Las etiquetas son para las camisetas." Digas lo que digas y las odies tanto como las odies es necesario etiquetarse, pero tambien es necesario saber que no son lo unico a considerar.] Hay un gris para todo y quien sea solo blanco, o solo negro en cualquier discucion, no esta adecuadamente 'educado' al respecto.

En fin. Como estaba diciendo, menti. Eso era practicamente lo que queria decir en este post. Anios de aceptarme como soy, aprender a amar lo que soy y evitando mentir para que no sea habito (y de paso forzarme a actuar como corresponde al ser muy mala mintiendo por falta de practica) tirados a la basura en un segundo al decir esa palabra de dos letras. Obviamente aun amo ser diferente y 'extrania', como me han dicho hace poquito. Es mas un cumplido que un insulto para mi. [Si alguien me diria, 'na, vos sos normal', correria a hacer algo loco y extranio con tal de comprobarle que seguir la norma es lo que menos busco.] Mi cerebro decidio que era mejor decir que 'no' que callar, era una pregunta demasiado directa, pero aun asi, por ese segundo, no me quise nada.

Sigh.

No me hablo hoy. Por algo no me gusta ilusionarme.

"You were blessed by
A different kind of inner view
It's all magnified
The highs would make you fly
But the lows make you want to die."

Nightminds - Missy Higgins

Agotamiento.

Estoy cansada. Como con ganas de dormir y todo. Cansada, estresada...'de que?' Se burlan. 'Si no haces nada.' Vos solo ves lo que hago por fuerza. Mi cabeza esta anios luz de aca...y de vos. Estara mal? Pasar la mayor parte del dia sentada o acostada pensando. Se vera como que no estoy haciendo nada, seguro. No me entienden. Me entienden? Quiero mejorar el mundo, mi pais, mi casa, a mi y para eso necesito pensar. Me burlan. Como cambiar un mundo tan complejo? Como cambiar un pais donde nadie quiere borrar prejuicios erronios y aprender todo denuevo? Donde un mas minimo movimiento hacia el cambio va a ser combatido con millones de obstaculos? Donde nadie me va a escuchar. En mi casa me burlan. Yo me desespero por dentro. 'Quien te crees que sos?' me digo 'No tenes poder sobre nada.'

"Es que aca no hay lugar para ideales. Si queres ser buena, aguantate la burla. Boluda va a ser tu apodo. No vas a cambiar nada."

Ausentada.

Se dira asi? Hace mucho que no estoy. Termina el semestre y, surprise!, hay que estudiar. Terminaron los dias en los que la procrastinacion era aceptable. Al fin una deadline. Ese poco de estres que te da tener una fecha de entrega es necesario, por lo menos para mi. Que si no tengo un ultimo dia, no termino nada. Ando sin escribir en el blog, tambien, porque tengo poca privacidad ultimamente.Y sucede que solo pienso las mejores cosas cuando esta todo callado y oscuro. Despues me da suenio, y duermo...y al otro dia no tengo idea de lo que iba a escribir o ya no tengo ganas. Entonces debo hacer las cosas en el momento que me surgen ganas, o nunca.

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Hace poco me hablo. Sinceramente creia que no me iba a volver a hablar. Ya me imaginaba volviendo a Capital y apareciendome en su casa. De la nada, "Vamos a tomar un cafe?". Pero por suerte me salvo del disappointment de planear algo en mi cabeza y luego no hacerlo. Hablamos bien, small talk. Luego hice una de mis preguntas que o terminan en decepcion o en admiracion.

"Miras gLee?"

"Si, me gusta."

Admiracion. "Sabia que a vos te iba a gustar!"

"Vos me enganchaste a mirar series." Y ahi aparecen unas ganas de crear una maquina del tiempo, arreglar todas las cosas malas que nos hicimos y acostarnos en su living a mirar gLee juntas.

Hoy. Quiz de las mil preguntas inutiles, ella:

"Tenes a una amiga fuera del pais: Si  T.S."

"Ya miraste gLee? siiii *corazon* lo amoo."

Ya mi cabeza salta a diez mil imagenes de ella y yo tiradas (porque nunca que caminando o paradas, siempre tiradas) en el piso, haciendo pasar el tiempo diciendo bobadas y riendonos como antes. Pero, por ahora, tengo una curiosidad, pero miedo de preguntar. Por que de repente decidio hablarme? Me habra extraniado un poquito? Ojala sea eso. Esa pregunta la voy a dejar para otra ocasion, como unos anios mas adelante si todo esta bien.

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Entre todas mis "Where I Stood" de Missy Higgins, siempre existe un "Sunday Morning" de Lily Allen.

Post #1 del 2010. Anio pasado hice bosta los 12 posts del anterior. Oh yeah, baby.