La crisis, la mentira, la virgen y la guerra.

     Sabes que? No, obvio que no tenes idea de que. Bueno, te cuento. Hace un par de semanas estaba super, hiper, ultra estresada. Si, yo. Llegue al punto de tirarme al piso en posicion fetal llorando mas de una vez. Y por que? Todavia no estoy segura. Creo que era una combinacion de crisis existencial, examenes finales de las dos escuelas y que era ese tiempo del mes (me molesta que le digan asi, no hay verguenza, se llama menstruacion, carajo). Todo eso sumado a mi locura innata no tenia otra conclusion que un ataque de panico. Todo curo cuando termine el ultimo de los examenes argentinos, diez examenes en cinco dias (los canadienses no me preocupan).

     Ahora paso los dias leyendo, las noches tambien. Los libros escapistas son mi droga. Los leo obsesivamente cuando mi vida me asusta o no se adonde va o no me gusta, me aburre, y nada mas me importa cuando estoy enganchada. Mientras leo estoy totalmente absuelta en la vida de los personajes, es mucho mas interesante, luego dejo de leer, bajo de ese high, y estoy vacia. Totalmente vacia. Entonces leo la serie de libros completa (porque los libros escapistas casi siempre vienen en series) y ya para cuando llegue al ultimo, no me interesa tanto leerlo porque lo mas probable es que mi vida se haya vuelto mas interesante que el libro. Y ahi lo que busco es un libro de introspectiva: un The Yellow Wallpaper o The Awakening o un libro de Paulo Cohelo o, tal vez, Jonathan Safran Foer, seguramente la proxima vez busque uno de la lista del Feminism 101. Porque quiero ser mejor feminista - mas informada -, no importa lo que digan, las mujeres no somos iguales que los hombres todavia, en muchos aspectos.

     Otros dias los paso tomando algo con algun amigo.

     El domingo lo pase hablando con un amigo (un pretendiente?) sobre un par de cosas: 1. mi virginidad y 2. lo militar y la guerra. Lo primero salio de la nada, estabamos hablando de algo y asi, por arriba, dije eso como un comentario. No me creia. Despues de unas horas (bastantes) logre que me crea y, ademas, rechazarlo de mas de una manera. El lunes no me mando mas de tres mensajes de texto (antes me mandaba todo el dia, todos los dias). Le gusto demasiado que sea virgen, lo cual me sorprendio, no pense que seria algo importante. No dejaba de decir lo hermosa que era. Me veia con otros ojos. Me quiso convencer que tendria que estar con el, le dije que no porque "I have to figure some stuff out first" (tengo que aclararme unas cosas primero). [Lo cual es mentira. Yo ya no tengo que aclararme nada, se por que soy virgen: nunca quise estar con chicos. Antes, cuando tenia novio, creia que era porque no queria terminar embarazada y matar mi vida. Pero eso es tonto: ninguna chica de mi edad quiere terminar embarazada, pero igual tienen sexo con chicos.] El se dio cuenta que era sobre mi sexualidad, me lo pregunto. Yo solo le dije que era privado. [Mas mentiras.] Porque sabes que? Fuck it, ya me voy. Creo en vivir cuantas mas experiencias posibles y nunca habia vivido esa conversacion. Fue interesante.

Tecnicamente, tampoco soy virgen. Depende del punto de vista de cada persona.

Cuando perdes la virginidad?

a. Cuando te penetran?

b. Cuando estan los dos juntos desnudos/as?

c. Cuando tenes un orgasmo en manos de otra peronsa?

d. Cuando tenes un orgasmo y punto?

     El tema numero 2 fue el mas sorprendente para mi. Me pregunto que diria yo si alguien quiere ser militar. Sin pensar dije: que es un estupido. El quiere ser militar, me dice, seria una buena experiencia. Yo le dije que no me gusta la violencia, matar a alguien no es una experiencia que alguien tendria que buscar.

I cannot teach you violence, as I do not myself believe in it. I can only teach you not to bow your heads before anyone even at the cost of your life.

- Mahatma Gandhi

   Ahi me sorprendi por mi respuesta. Yo solia creer en la violencia. No como algo bueno, pero como algo necesario. Parte de nuestra forma de ser como humanos y animales. Y de repente, ahi me encontraba, diciendo que detesto la violencia y que la militar solo tendria que estar para salvar a la gente de desastres naturales y humanos. (Hola, derrame de petroleo en el Golfo de Mexico. Investigalo, es increible lo que la gente arriesga por dinero. Mas de 50,000 barriles por dia desparramandose por el oceano y la tecnologia para detener ese desastre aun no existe. Once trabajadores muertos a cause de la explocion.)

     "Es raro," le dije, "yo antes pensaba que las cosas asi estaban bien. Ahora evito cualquier cosa violenta. Dicen que cuando uno deja de comer carne, tiende a ser menos violento. Yo no lo creia antes pero...sera eso?"

     Nos pusimos de acuerdo en estar en desacuerdo. Yo creyendo que matar a alguien tiene que ser tu ultima opcion, algo de vida o muerte, algo que uno no busca [si te haces militar, lo estas buscando] y que unirse es entendible solo cuando no tenes otra opcion; que mejor ser policia si lo que busca es combatir lo malo. El creyendo que seria una experiencia, la destruccion de un mundo [una persona es un mundo, cuando muere alguien muere un hermano, un padre, un amigo, un empleado, un esposo, etc y todo lo que toco, todo lo que hizo, todo lo que sintio alguna vez en su vida, se muere con el], algo que podria contarle a sus hijos y algo que siente que debia hacer.

    Al final me pregunto si iria a su funeral, aunque crea que sea estupido por unirse. Le dije que si, que estaria muy triste, pero aun no dejaria de pensar que era un tonto y que ahora mismo podria estar vivo.

Si?

Que no tengo mucho que decir, quiere decir que estoy bien?


Supongo que si tengo que preguntar...

The Fear.

Cuanto mas gente conozco, menos entiendo por que soy yo la loca y ellos los sanos. Y mas entiendo por que estoy infeliz con el mundo.

[Lista. Como te extranie, bienvenida!]
1. Tengo un amigo que ya planeo su vida economicamente. Planea ahorrar e invertir y cree tal vez llegar a comprarse un auto a los 30 anios. [Eso no es loco? No, aparentemente la loca soy yo porque odio los autos, su costo economicamente y con respecto a la salud mia y de los demas y su inutilidad.]
2. Tengo un amigo que es todos los pecados personificados, por eso me encanta hablar con el. No pide perdon por nada. Esto es lo extranio: se enoja extremadamente (en otras palabras: me quiere pegar) si digo que dios es gay, mujer o lo comparo con Lady Gaga (solo lo hago porque se que lo enoja).  [Yo soy la loca seguro.]
3. Los mismos que dicen tenerle asco a los hombres gay por como tienen sexo, son los que le piden de rodilla a sus novias hacerlo de la misma manera.
4. Todo el mundo aspira ser el ideal de la sociedad y al mismo tiempo ser unico.
5. Hasta ahora no conoci a nadie que yo pueda decir: "si, esta persona es totalmente normal."

Normalmente me rio cuando pienso en la estupidez de la gente, pero creo que seria mas adecuado llorar. Si de verdad hay un dios, ya se debe haber suicidado por su intento fallido de crear un animal racional. Creo monstruos que no saben mas que destruir, ignorar, quejarse, enganiarse, faltar el respeto a la naturaleza y al unico mundo que tienen y burlarse de los que quieren crear, cambiar, conocer la verdad y respetar lo natural mientras avanzan tecnologicamente. Yo me incluyo, obvio. Mira! Salio el sol, es de maniana...despertemosnos! Pacificamente. Nada de irse al otro extremo de la locura.

Lo que lo une es el Hilo.

Tengo una obsesion con la idea de un arbol representando a las personas. No se si podre explicarla bien, asi que voy a hacer mi maximo esfuerzo y luego a pedirle al dios de las letras que haga que tengan sentido. Al arbol lo veo como la conexion entre la tierra y el cielo, se podria decir que son los puntos que unen las dos telas o mundos.

Tienen las raices, encrustadas dentro de la tierra, totalmente firmes y algo vital para la vida del arbol. Tal como es vital para la persona tener los piez sobre la tierra.

Tiene las ramas que se estiran, ansiando llegar al cielo, desesperadas por agarrarse de las nubes y absorber los rayos de sol. Como las personas desean alcanzar suenios y metas, desesperadamente dedicando su vida entera a llegar a nuevas alturas.

Finalmente, los distintos tipos de arboles: los altos, anchos, los palos borrachos, los que llegan tan altos con raices than poco profundas que terminan cayendo, los que se queman con la potencia del sol o los rayos una noche de tormenta, los que son bajos pero tan anchos y fuertes que sus ramas aguantan todo durante muchisimos anios, los pinos agresivos amenazando los cielos como la punta de una espada. Como la gente que vive soniando, los que viven en la realidad, los que estan tan trabados en la tierra que tornan a ser pesimistas, los borrachos que llegan alto pero no en forma, los que alcanzan sus suenios para luego caer desperanzados, los que con firme agarre al suelo y grandes suenios que alcanzar [o alcanzados] llegan a ser rocas para la gente que quiere...bueno, se comprende la idea, no? Ojala que si.

EDIT (al otro dia, despierta.): [Lo q es escribir cuando hay suenio, no recuerdo ni haber pensado esto.] 

Mi espacio.

Es como una burbuja, que nadie puede atravesar. Nadie intenta atravesarla. Todo creen que no esta. Si la ven, se enojan con la que vive adentro por no dejarlos entrar. Dicen cosas y los escucha. Hacen cosas y los ve. Le hablan y les responde. Por dentro quiesiera que todos se callen. Quisiera que la burbuja cresca en diametro hasta empujarlos tan, tan lejos que ella no los pueda ver, ni escuchar, ni sentir su presencia. Quiere irse, a un bosque o una cabania, en el medio de la nada. Donde se pueda escuchar a los arboles crecer, al agua correr, a los animales vivir pero nunca una palabra. Tal vez, una ciudad. Donde se pueda escuchar  los autos andando, tocando bocina y la gente traslandandose de un lado a otro sin descanso, pero nunca una palabra. Solo ella y un libro, ella y lo que escriba, y tranquilidad.
Es que no quiere conocer a nadie, no quiere cuidar relaciones con la gente porque sabe que no es justo. Se hace querer y despues los empuja lejos porque le cansan. Y ellos se enojan, porque se sienten no deseados. Y ella se enoja porque no se siente comprendida, ahora se siente sola. Pero esta soledad es la mala. Es la que esta rodeada de gente con la cual no hay conexion. Gente que empuja y empuja por acercarse sin darse cuenta que la empujan a ella tambien. Quiere gritarles, decirles "Dejenme, por favor. Una semana, un mes, un tiempo indefinido. Dejen que los extranie. Todos. Dejen que me vaya a cualquier lado, lejos. Comprendan que estoy incomoda e infeliz. Pero no es su culpa, de ninguno. Voy a volver, no se preocupen, a rogarles que me tomen de regreso. Pero primero necesito irme. Lejos."
Se queda despierta a la noche, mirando el techo. Se duerme y despierta deseando estar en otra habitacion, en otro lugar. Hace todo como debe hacerlo, deseando no tener que estar ahi. Pero rie igual. Rie con sinceridad, cuando la hacen reir. Sonrie en sus momentos de alegria, y cuando no sonrie da una excusa legitima: 'estoy cansada, no dormi', 'me duele la espalda', 'no me siento bien'. Son todas verdad, pero no es la verdad - 'quiero irme a algun lado sola y me pongo triste porque aca hay gente que me habla'. Solo quiere romper rutina, cambiar de personas.

Extraña, Como No de Acá.

Esta semana fue extraña, pero no de la buena manera. [No me encontré con gente bizarra y genial o descubrí una verdad más sobre la vida y las personas, ni se me ocurrió un tópico asombroso sobre el cual escribir que en mi cabeza sonaba como una obra maestra y que después intento transcribir acá – aunque sea mediocremente – antes de que desaparezca de mi cerebro.] Si no, extraña en que no me encuentro adentro mío. Estoy totalmente desconectada de mi misma y, también, del mundo. Llegue al punto de sentirme decepcionada en mi misma al no decepcionarme cuando, al intentar explicarle a un amigo sobre mi forma extraña de pensar, el distorsionó todo lo que decía a algo que le ocurre a él en su vida (¿supongo que para relacionarse o algo?) y no llegó ni a cien metros de captar el punto (o a entenderme). Pero eso debe ser debido a que él pidió que le explique y yo desde un principio me imaginaba que no iba a comprender las cosas como yo quisiera porque - obviamente - no piensa como yo.

También me encontré imaginándome el futuro y eso nunca es buen augurio. En mi caso, quiere decir que no estoy feliz con mi presente. O quizás, que estoy mucho tiempo pensando. Lo cual no me hace feliz, pero no porque no me guste, si no porque cuando me preguntan qué hago no digo 'pensando sobre la vida, leyendo un libro e imaginándome el futuro', en cambio digo "Nada.", y ahí me dicen "Eso es lo que haces todos los días. Nada.", dando a entender que ellos viven las vidas de los protagonistas de película. Sinceramente creo que si sus vidas fuesen tan interesantes, no estarían preguntándome a mí lo que estoy haciendo, cuando saben que nunca hago nada.

[Además quiere decir que volví a mi estado normal (porque como dice la gente inteligente, ‘¿qué es normal?’), a pesar de haber hecho todo lo posible por no volver a pensar tanto. La evidencia es este blog, ¿no?]

 

“Doy por iniciada esta reunión de Pensadores Anónimos. ¿Tenemos a alguien nuevo?”

“Ejemm…Hola, me llamo T.St. Y estoy adicta al pensamiento.”

“Muy bien, bienvenida T.St. Contanos tu historia.”

“Es que,” y ahí dejo caer una lágrima para darle más efecto, “lo había dejado. Estuve unos años sin hacerlo, y ahora…ahora…” [más efecto dramático, caritadeasombro.]

Nunca dormí tanto. Nunca dormí tan poco. No es que haya dormido mal, si no que no tenía sueño y aun no tengo sueño. Escribo esto totalmente insomnificada [tengo derecho a inventar palabras -.-]. Tuve 0 horas, 0 minutos y 0 segundos durmiendo esta noche. Ayer me desperté a las 6 de la tarde...porque me fui a dormir a las 6 de la mañana. Y hoy no me desperté, porque no dormí.

Lo bueno (porque, malditasealavida, siempre hay algo bueno), es que tenía el libro Fingersmith de Sarah Waters para entretenerme…y dejame decirte que me entretuvo! [*ejem*ejem*másqueShakespeare*ejem*ejem*]

No, en serio. Es sorpresa tras sorpresa. Lo leí sabiendo que todos dicen que es imposible predecir lo que va a pasar (y por suerte nadie me había arruinado el libro de antemano!), y aun así no pude predecir lo que iba a pasar! (Y yo soy la molesta que adivina las películas pero no dice nada hasta que pasa y luego dice “Lo sabía, lo sabía, lo sabía!” – lo bizarro es que esto me pasa en la vida también, pero el “lo sabía, lo sabía, lo sabía” es mucho menos feliz y mucho más entre lagrimas.) Y en tres noches seguidas (porque leo lento, ok?), lo termine. Eso dice entretenido que estaba, porque tiene que ser muy bueno (o sexo) para que yo me comprometa a hacer algo tres noches seguidas.

Esto.

Me enoja esto. No se que es esto. Solo se que me enoja.

Capaz sea sentirme sola. Mi mentor no esta. Mis amigos no entienden, ni les pido que entiendan.

Capaz sea que falta poco para que termine el anio escolar. Y. NO. TERMINA. MAS.

Tal vez sea que me obligan a escribir en clase de ingles, sin 'hablarle' al lector.

Tal vez sea que me hacen hacer un diagrama de ideas antes de escribir.

Puede ser el hecho de que solo conoci a mi profesora de fotografia 'oficial' cuatro veces en dos anios (solo he tenido suplentes, buenos pero suplentes).

Puede ser tambien el haber leido Shakespeare y darme cuenta que es terriblemente OVERRATED. [Solo escribio algo muy mainstream, muy popular, como la escritora de Twilight y Harry Potter. Me hace acordar a Britney Spears y a Taylor Swift, Moria, como muchos otros. Solo son populares, no aportan nada especial. Shakespeare me hizo reir, pero no me hizo abrir la mente hacia cosas que antes no entendia, no me inspiro a hacer nada. Es como Avatar y cualquier-otra-pelicula-que-supuestamente-era-maravillosa-y-termino-siendo-meh. Lo especial, que todos celebran, es que fue el primero. Quiero agregar que Lady Gaga es revolucionaria. Ella es lo que quiere ser y no encaja en el estereotipo de nadie. Pelea por lo que es correcto (derechos para los gays, evitar el esparcimiento del SIDA, es feminista e intenta hacer que la gente se libre de lo que los enjaula y los averguenza). Espero que se acuerden de ella como se lo merece, como a una artista y una persona, ironicamente, sin disfraz. Come on, Little Monsters!]

Tambien es posible que sea el hecho de que todos se ofenden en los momentos en los que es socialmente aceptable ofenderse. Todos se enojan si te burlas de un down (no digo que este bien), si discriminas a alguien por su color de piel (no digo que este bien), si matas a un animal para hacerte una bufanda exotica (no digo que este bien), si violas derechos humanos (no digo que este bien). Pero nadie tiene el coraje de pensarrr y aprender y solo enojarse por lo que de verdad importa. No te podes burlar de alguien down, pero tampoco de alguien estupido. Queres ser gracioso? Burlate de alguien que se pueda burlar de vos. Es mucho mas divertido y desafiante. No podes discriminar a la gente, pero tampoco podes pasarte el dia entero enojandote por como 'discriminan' cuando en realidad no siempre lo hacen. Elegi tus peleas, o si no vas a ser the boy who cried wolf y la proxima nadie te va a dar pelota. No podes matar a un animal para hacerte una bufanda, pero tampoco podes ser parte de la tortura de un animal porque despues de todo, se va a morir igual. No podes violar los derechos humanos, pero acordate que el derecho humano de una persona termina cuando empieza el del otro. Y yo tengo el derecho a un gobierno justo, a tener las cosas que alcance a comprar y a no tener miedo que me las roben. Tambien tengo el derecho a no tener que ver a gente tan desesperada que nada le importa. Que todo le 'chupa'. Quiero que tengan esperanzas y oportunidades, Y QUE LAS TOMEN.

No se, estoy cansada de lo vacio y de ser de esas personas que piensa mucho y se cansa del mundo solo para que otros le digan que se calle la boca y solo viva. Ese consejo es TAN 'revolucionario' que TODO EL MUNDO vive asi. Al final, todos relajados mientras otros vivos te roban plata de la billetera, un poco de esperanzas y destruyen tu moralidad cada dia de tu vida. Al punto de que ni sabes de donde viene lo que tenes y tampoco sabes por que no tenes lo que necesitas.

Listo. Hoy no fue un buen dia. Pero ya termino mi queja.

Miniature Disaster

Don't wanna be second best
Don't wanna stand in line
Don't wanna fall behind
Don't wanna get caught out
Don't wanna do without
And the lesson I must learn
Is that I've got to wait my turn

[...]

Miniature disasters and minor catastrophes
Bring me to my knees
Well I must be my own master
Or a miniature disaster will be
Will be the death of me

[...]

And I need to be patient
And I need to be brave
Need to discover
How I need to behave
And I'll find out the answers
When I know what to ask
But I speak a different language
And everybody's talking too fast
[...]

KT Tunstall

[Lo que ella dijo.]

Sobrevivi. San. Fucking. Valentin. [Gracias Vancouver 2010]

Plato's Cave

Es que me sentia tan sola fuera de la Cueva, no tenia con quien compartir lo que aprendi, que decidi volver. Adentro, nadie queria escuchar sobre mis hallasgos, no son nada que ellos no hayan antes escuchado. Sin pensarlo dos veces me ignoran, pero fingen atender. Decido callarme y dejar que los demas sean iluminados por su propia curiosidad algun dia. Otra vez, me siento sola, pero estoy rodeada de gente. [Ese cliche horrible.]

Platon olvido mencionar eso. La curiosidad te guia a aprender y el aprender a entender y el entender a tolerar y el tolerar a aprender de los demas; pero si nadie mas quiere iluminarse, si toda la gente que conoces prefiere la comoda oscuridad de la Cueva y mirar las predecibles sombras que hacen los titeres de aquellos conduciendo la obra sobre la pared que tienen frente, te quedas solo. Si estas solo en ese nivel de 'iluminacion' [no se como llamarlo, el salir de la Cueva], no tenes de quien aprender. No tenes con quien disparar ideas para crear otras nuevas, y tus ideas viejas se gastan y aburren. Obviamente queres a todos los que estan ahi en la cueva, aunque les tengas un poco de lastima [no tienen idea del impacto de sus acciones] y otro poco de envidia [en su ignorancia, encuentran excusas], pero es dificil seguir aprendiendo cuando lo unico que hay ahi dentro de la Cueva es oscuridad e ignorancia y Afuera no hay nada palpablemente nuevo, solo mucha soledad.

[Todos tienen esas sombras que siguen ciegamente (casate, universidad, empresa, atrae al sexo opuesto, come lo que te sirven y no dudes de donde viene, segui tal doctrina, se hdp o se victima de un hdp, no arriesgues mucho.) Es lo que dicen que hay que hacer y nunca lo duden. No pienses porque vas a dudar. No dudes porque si no, no te podemos controlar.]

[NOTE: Asi quisiera que sean todas mis clases de literatura, de ahora en adelante y para toda la vida. Una combinacion de literatura con folosofia y existencialismo.]

Si no te importa conocerte, es porque tenes miedo de encontrar que tenes un valor mas grande que el que la sociedad te asigno.

Quiero que alguien salga a tirarse en el pasto y mirar el cielo fuera de la cueva conmigo. Solo unos minutos. Porfis?

Que Haces Cuando...

...tenes que escribir un ensayo sobre "que te sugieren los textos [un poema y un extracto de un cuento] sobre las formas en que los individuos persiguen o comprometen su felicidad?"? Yo te digo que. Te pones a escribir en tu blog. Ah...esa no era la respuesta correcta? No importa. Es una pregunta estupida de todos modos.
Aparentemente, mi profesora de ELA [english language arts...arte linguistica inglesa(?)] cree que escribo bien. Pero no creo que sea el tipo de bien que yo quiero. O sea, lo uso como ejemplo a un parrafo que escribi pero porque tiene la menor cantidad de errores y, me puso un 100 en ese otro ensayo porque segui bien el formato y no tendra muchos errores. Es genial, porque yo planeo trabajar en eso; y que mejor que que te digan que escribis casi perfecto en una lengua que no es la tuya? Nada, pero eso no quiere decir que sea bueno lo que escribo. O tal vez espero mucho de mi misma. No se, algo me inquieta. I'll get back to you si me doy cuenta que, exactamente, es.

Agotamiento.

Estoy cansada. Como con ganas de dormir y todo. Cansada, estresada...'de que?' Se burlan. 'Si no haces nada.' Vos solo ves lo que hago por fuerza. Mi cabeza esta anios luz de aca...y de vos. Estara mal? Pasar la mayor parte del dia sentada o acostada pensando. Se vera como que no estoy haciendo nada, seguro. No me entienden. Me entienden? Quiero mejorar el mundo, mi pais, mi casa, a mi y para eso necesito pensar. Me burlan. Como cambiar un mundo tan complejo? Como cambiar un pais donde nadie quiere borrar prejuicios erronios y aprender todo denuevo? Donde un mas minimo movimiento hacia el cambio va a ser combatido con millones de obstaculos? Donde nadie me va a escuchar. En mi casa me burlan. Yo me desespero por dentro. 'Quien te crees que sos?' me digo 'No tenes poder sobre nada.'

"Es que aca no hay lugar para ideales. Si queres ser buena, aguantate la burla. Boluda va a ser tu apodo. No vas a cambiar nada."

Ausentada.

Se dira asi? Hace mucho que no estoy. Termina el semestre y, surprise!, hay que estudiar. Terminaron los dias en los que la procrastinacion era aceptable. Al fin una deadline. Ese poco de estres que te da tener una fecha de entrega es necesario, por lo menos para mi. Que si no tengo un ultimo dia, no termino nada. Ando sin escribir en el blog, tambien, porque tengo poca privacidad ultimamente.Y sucede que solo pienso las mejores cosas cuando esta todo callado y oscuro. Despues me da suenio, y duermo...y al otro dia no tengo idea de lo que iba a escribir o ya no tengo ganas. Entonces debo hacer las cosas en el momento que me surgen ganas, o nunca.

---------

Hace poco me hablo. Sinceramente creia que no me iba a volver a hablar. Ya me imaginaba volviendo a Capital y apareciendome en su casa. De la nada, "Vamos a tomar un cafe?". Pero por suerte me salvo del disappointment de planear algo en mi cabeza y luego no hacerlo. Hablamos bien, small talk. Luego hice una de mis preguntas que o terminan en decepcion o en admiracion.

"Miras gLee?"

"Si, me gusta."

Admiracion. "Sabia que a vos te iba a gustar!"

"Vos me enganchaste a mirar series." Y ahi aparecen unas ganas de crear una maquina del tiempo, arreglar todas las cosas malas que nos hicimos y acostarnos en su living a mirar gLee juntas.

Hoy. Quiz de las mil preguntas inutiles, ella:

"Tenes a una amiga fuera del pais: Si  T.S."

"Ya miraste gLee? siiii *corazon* lo amoo."

Ya mi cabeza salta a diez mil imagenes de ella y yo tiradas (porque nunca que caminando o paradas, siempre tiradas) en el piso, haciendo pasar el tiempo diciendo bobadas y riendonos como antes. Pero, por ahora, tengo una curiosidad, pero miedo de preguntar. Por que de repente decidio hablarme? Me habra extraniado un poquito? Ojala sea eso. Esa pregunta la voy a dejar para otra ocasion, como unos anios mas adelante si todo esta bien.

---------

Entre todas mis "Where I Stood" de Missy Higgins, siempre existe un "Sunday Morning" de Lily Allen.

Post #1 del 2010. Anio pasado hice bosta los 12 posts del anterior. Oh yeah, baby.

La Elite

Solo hay dos personas irreemplazables en mi vida. Me apena que no son quienes deberian ser. Con ellos todo hace 'click' y es la perfecta imperfeccion. Los demas simplemente no encajan tan bien. Como esas obras de arte que, no importa cuantas replicas puedan llegar a hacer, nunca van a tener el mismo valor que la original, la especial. Perdi a una de las dos personas y despues de tanto tiempo aun no encuentro alguien que sea como ella. A el no lo quiero perder, prefiero pensar que es imposible. Y sinceramente siento que lo es. Casi cuatro anios y ni una pelea. Somos una mente en dos cuerpos, en dos vidas completamente diferentes. Hasta pensamos diferente, pero nuestros cerebros funcionan de manera similar. Estas dos personas estan en otra liga al resto de la gente, creando celos de parte de quienes deberian ser la elite y no lo son. "es raro no?" me dice demostrando que es mutuo. "si, bastante"

Hay suenio. Por que cancelaron a mi dollhouse? POR QUE??

Hipoteticamente.

Se me ocurrió una maldad.

"Tía, estoy enferma."

"Que te pasa, hija?"

"Es grave, no tiene cura, vine a avisarte porque sé que vas a sentir compasión hacia mi..."

Ella preocupada. "Que tenés? Fuiste al médico?"

"...y seguramente muera con esta enfermedad. Pero no te preocupes, voy a vivir una vida bastante feliz. Claro, alguna gente ignorante me va a maltratar y otros van a asumir cosas que no son ciertas sobre mi condición - más que nada la gente de generaciones anteriores, que fueron mal educadas al respecto. Pero en total va a ser una vida plena."

"Dios mío, tenés cáncer? SIDA?"

"En fin, cada vez se pone peor y no va a parar, así que quería venir a contarte ahora que estoy normal."

"Hay nena, que tenés?" Se va a morir de un ataque al corazón ya.

"Tía...soy gay." Sonriente.

Capaz ahí saco una camiseta de mi mochila que diga 'I kissed a girl...and then another'. A que ahora no te parece tan grave!

[A mis padres, especial:

'Estoy embarazada.'

'COMO?' agarrando algo filoso con que matarme.

'Mentira!!' Sonriente. 'Soy gay nomas!']

Recordando que en una conversación con mi tía abuela sobre la homosexualidad donde ella dijo que no había que discriminarlos pero había que tenerles compasión porque estaban enfermos y que igual, "yo no invitaría a uno a mi casa a ser mi amigo" (no creo que ellos quieran ser tus amigos tampoco, tía), sonreí.

             

----------------------

Mentor enamorado, como buen mentor está.