Bipolar

Cada vez que entro a mi blog (una o dos veces al mes parece) veo como va cambiando mi humor.

Parece que solo entro cuando estoy o muy alegre o muy deprimida.

Soy totalmente bipolar!

Hoy estoy deprimida. Va, no solo hoy, hace un tiempo que vengo deprimida. Espero mucho de la gente y no aprendo a no hacerlo mas a eso. Me di cuenta lo antisocial que soy. Salgo tan poco de mi casa que pareceria que me escondo de algo. Tengo pocos amigos que solo veo en la escuela porque no tengo ganas de salir en los fines de semana. Tengo que salir mas...pero ocurre que cada vez que estoy por salir digo: "cual es el punto? es patetico salir sola y no me voy a hacer amigos, no soy de hablarle a la gente desconocida". Luego decido quedarme adentro leyendo un libro, surfeando la internet o escuchando a mis comediantes favoritas en sus podcasts. Es triste.

La peor parte es que intente comenzar nuevamente a chatear por internet con gente que no conosco como hacia hace unos anios, pero ocurre que las cosas cambian; y la gente ya no se reune en los chatrooms, si no que se reune en myspace, facebook y otros que no son mi tipo de cosa. Eso de poner fotos mias y buscar desesperadamente a gente que te agregue como amigos me parece medio pointless.

Ya todo eso, ademas, me aburre! No puedo estar mucho tiempo intentando codificar un sitio asi. Been There, Done That, Didn't Buy The T-Shirt. Necesito tener algo que hacer mientras tanto.

La gente es tan extrania. En realidad, debo ser yo la extrania. Todos estan en esa onda y yo ni ahi que me atrae y no encuentro a nadie que no le atraiga eso tampoco. 

Los amigos que si encontre mas 'normales' (o sea sin myspace, facebook, fotolog), son tan ortivas que ni quieren salir a la noche. Yo quiero salir a la noche, pero quiero salir a un bar a tomar y boludear. No quiero salir de a grupos de 20 como hacen todos, ponerme en pedo y que se rian todos de lo que hice la otra noche. Va, la ultima parte no me molesta. Solo me molesta la muchedumbre de gente. 

Al mismo tiempo, me molesta que solo seamos 2 cuando vamos. Ser 2 es patetico, mas patetico que solo ser 1. Ser 3 esta masomenos, pero para mi el numero perfecto de gente para ir a tomar o algo es 4 o 5. 

Siento que no pertenesco a esta epoca. Ni a mi edad. No me relaciono en NADA con la gente de mi edad. Yo quiero salir, tranqui a tomar unos tragos a la noche, divertirme, emborracharme y despertarme al otro dia con alguien al lado que no conosco. Si, si, eso quiero. Pero por desgracia vivo con mis padres, soy menor de edad y esas cosas no se consiguen facil a esta edad. para todo tengo que pedir permiso. Me esta deprimiendo no poder hacer nada de lo que quiero. Ya me veo de grande saliendo todas las noches, sola, mas probablemente aunque no quiera, tomando mucho. Es mas, me imagino una alcoholica, y me gusta. 

Soy patetica! Ultimamente, es triste, pero estuve contemplando mucho la idea del suicidio. No se por que me estoy aferrando a esta vida, no lo se, pero lo hago; creo que soy TAN masoquista que tengo que quedarme y ser un martir. Pero supongo que todavia tengo esperanzas de...algo. Y si no hay nada, siempre podre refugiarme en el alcohol y las drogas.  Hayy, me odio. Pretendiendo estar bien para todos, claro, chica de las notas perfectas, que se arregla bien todos los dias para ir al colegio, sonrie a todo el mundo y solo de a momentos se atreve a divagar en sus pensamientos en publico. Todos creen que tengo la vida perfecta, viajando, con su grupito de amigos, notas perfectas y el futuro perfecto en una bandeja para que lo tome y arme la gran vida. Porque es verdad, por fuera mi vida esta PERFECTA. Por dentro, o sea, en mi cabeza; sufro como condenada. Sufro que cada dia de mi vida no tiene mas significado que el anterior. Nunca nada cambia, al mismo tiempo que todo cambia. Cambio de pais, pero al ser yo la misma, siempre termino en la misma situacion. Creo que mi unica esperanza me queda en que al vivir sola y poder hacer lo que yo quiero, todo cambie. No se que tan probable es esa esperanza, pero bueno. 

Esa debe ser mi gran tristeza ahora que lo pienso. No tengo meta, ni suenio. Claro, planeo tener una buena vida, con una buena novia, con una buena familia, lejos de la mia. Pero, como voy a hacer eso? Quiero ser ingeniera, pero no es lo que me apasiona. No se que es lo que me apasiona, no tengo un hobby! Necesito un hobby. Pero no soy buena en nada y me da verguenza empezar cosas nuevas. Soy horrible! siempre termino en la misma situacion, estancada. ESTANCADA. 

Es obvio igual, lo que me encanta es escribir. Amo escribir. Sobre cualquier cosa, lo que se me cruce en la mente. Si tengo donde, lo escribo. PERO (obvio que hay un pero, conmigo siempre hay un pero) me da verguenza que otros lean lo que escribo porque se que es malo. No tengo vocabulario ni tecnica. Tendria que empezar una clases, tiene que haber clases de escritura, donde podes aprender vocabulario y tecnicas, que no sea en una clase de escuela de literatura. Eso es aburrido. No quiero leer autores viejos, quiero aprender a escribir. Quiero aprender a expresarme correctamente en un papel, sin repetirme tanto y con el vocabulario adecuado, pero entendible. 

Porque yo invento historias y cuentos. Si, invento todo el tiempo! pero nunca llego a terminarlas, siempre las dejo, ni siquiera por la mitad, las dejo por el principio. Porque no se como seguirla. No se como arrancar a escribir una historia. Por donde se empieza? Primero se escribe todo lo que va a pasar en la historia y luego se completa con detalles? o solo empezas de principio a fin, agregando detalles desde un principio? o empezas por la parte del medio y luego vas creando el principio y el final? Cuando agregas las descripciones? Como evitas ser impaciente por terminarla? Y si el momento mas creativo que tengo es siempre a la noche? solo de noche se me ocurre todo, y obviamente no puedo estar todas las noches toda la noche despierta, significaria entrar a la escuela completamente cansada todo el tiempo. 

Si, si, pienso mucho las cosas. Demasiado! Siempre tengo un pero para todo, nada es facil conmigo.

Y si, si, soy muy emocional y dramatica. Y un remolino de problemas. Algun problema psicologico debo tener, pero no quiero ir a un psicologo. Si nadie lo nota a i problema entonces no debo tenerlo. Ademas, es arruina-reputacion ir a psicologo. Enseguida todos piensan que 1. sos una loca psicopata, 2. sos suicida, 3. Sos patetica porque la unica persona en el mundo que te quiere escuchar es tu psicologo y le tenes que pagar para eso o 4. tus padres se estan divorciando.

Ojala tendria a alguien que no se canse nunca de escucharme hablar y quejarme del mundo. Alguien que disfrute de mi melodrama y este dispuesta a leer lo que escribo sin juzgar ni reirse. Alguien con quien no me de verguenza nada. Fuck! Y aqui me deprimo. 

Me voy, a la cama. A pensar. A ver que puedo hacer con mi vida. Capaz una vez que me vaya al nuevo pais puedo comenzar ademas de clases de tenis, clases de escritura. Seeep, eso hare.