Ausentada.

Se dira asi? Hace mucho que no estoy. Termina el semestre y, surprise!, hay que estudiar. Terminaron los dias en los que la procrastinacion era aceptable. Al fin una deadline. Ese poco de estres que te da tener una fecha de entrega es necesario, por lo menos para mi. Que si no tengo un ultimo dia, no termino nada. Ando sin escribir en el blog, tambien, porque tengo poca privacidad ultimamente.Y sucede que solo pienso las mejores cosas cuando esta todo callado y oscuro. Despues me da suenio, y duermo...y al otro dia no tengo idea de lo que iba a escribir o ya no tengo ganas. Entonces debo hacer las cosas en el momento que me surgen ganas, o nunca.

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Hace poco me hablo. Sinceramente creia que no me iba a volver a hablar. Ya me imaginaba volviendo a Capital y apareciendome en su casa. De la nada, "Vamos a tomar un cafe?". Pero por suerte me salvo del disappointment de planear algo en mi cabeza y luego no hacerlo. Hablamos bien, small talk. Luego hice una de mis preguntas que o terminan en decepcion o en admiracion.

"Miras gLee?"

"Si, me gusta."

Admiracion. "Sabia que a vos te iba a gustar!"

"Vos me enganchaste a mirar series." Y ahi aparecen unas ganas de crear una maquina del tiempo, arreglar todas las cosas malas que nos hicimos y acostarnos en su living a mirar gLee juntas.

Hoy. Quiz de las mil preguntas inutiles, ella:

"Tenes a una amiga fuera del pais: Si  T.S."

"Ya miraste gLee? siiii *corazon* lo amoo."

Ya mi cabeza salta a diez mil imagenes de ella y yo tiradas (porque nunca que caminando o paradas, siempre tiradas) en el piso, haciendo pasar el tiempo diciendo bobadas y riendonos como antes. Pero, por ahora, tengo una curiosidad, pero miedo de preguntar. Por que de repente decidio hablarme? Me habra extraniado un poquito? Ojala sea eso. Esa pregunta la voy a dejar para otra ocasion, como unos anios mas adelante si todo esta bien.

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Entre todas mis "Where I Stood" de Missy Higgins, siempre existe un "Sunday Morning" de Lily Allen.

Post #1 del 2010. Anio pasado hice bosta los 12 posts del anterior. Oh yeah, baby.

Extraño

¿No es extraño como podes estar discutiendo con un amigo en una ventana del msn, mientras te reis de lo que te acaba de decir el otro en otra ventana?

---Mierrda. Me habló, me habló, me habló, me habló, me habló, me habló, me habló, me hablóóó...*squeee*...¿¿y ahora que??

La Elite

Solo hay dos personas irreemplazables en mi vida. Me apena que no son quienes deberian ser. Con ellos todo hace 'click' y es la perfecta imperfeccion. Los demas simplemente no encajan tan bien. Como esas obras de arte que, no importa cuantas replicas puedan llegar a hacer, nunca van a tener el mismo valor que la original, la especial. Perdi a una de las dos personas y despues de tanto tiempo aun no encuentro alguien que sea como ella. A el no lo quiero perder, prefiero pensar que es imposible. Y sinceramente siento que lo es. Casi cuatro anios y ni una pelea. Somos una mente en dos cuerpos, en dos vidas completamente diferentes. Hasta pensamos diferente, pero nuestros cerebros funcionan de manera similar. Estas dos personas estan en otra liga al resto de la gente, creando celos de parte de quienes deberian ser la elite y no lo son. "es raro no?" me dice demostrando que es mutuo. "si, bastante"

Hay suenio. Por que cancelaron a mi dollhouse? POR QUE??

First Signs of War

Mi zona de confort. Ahí es donde ato el otro lado del piolín. De un golpe salgo, empujada por alguien que acabo de conocer con quien me siento feliz y con ganas de aventurar, pero no tardo en volver a esa zona tan conocida y cómoda, es que soy un yo-yo. Me doy cuenta cuando ocurre. No me doy cuenta quién va a ser la persona que me inspire a salir. Había una vez que fue ella. Luego se fue de mi vida, pero el impulso fue tan grande que aguante fuera mucho más tiempo.

Ahora siento cómo, en cámara lenta, me voy retrayendo; volviendo a esconderme dentro de mi cabeza. Noto que la gente lo nota, gente que no es amiga mía. Instintivamente, cambian su manera de actuar conmigo. Noto que digo mucho dentro de mi cabeza y poco por la boca, como antes. Noto que observo todo con vista microscópica - una parte totalmente detallada pero poco del resto de la imagen es considerada. Como antes. Me encuentro mirando a la gente con desprecio, deseando que sean menos estúpidos. Como antes. Me atrapo mirando el piso un par de veces y parándome de manera encorvada otras más. Como antes. De a poco vuelvo a ser mi propia mejor amiga y pierdo contacto con el resto del mundo. Ser tan independiente de los demás me aísla de ellos. Como antes. No quiero, de verdad, no quiero.

Me acuerdo de la batalla peleada, cuando intentaba dejar de pensar. Me acuerdo que no me di cuenta cuando gané, y esa era buena señal. Pagué un precio por no pensar, me volví normal (léase con tono de desprecio). Odiaba normal y no me quería a mí. Cuando ella se fue, llegue a mi punto medio. La perfección. Llamalo mal timing. Pensaba. No era normal, me llamaban loca cuando empezaba con mis monólogos filosóficos que nadie comprendía (ni querían escuchar), pero podía despegarme de mi cabeza bastante tiempo como para hacerme la tonta un rato y divertirme con mi gente favorita. Estaba feliz en mi tristeza y triste en mi felicidad, y era el mejor sentimiento del mundo. Algo agridulce – delicioso – como los Nerds (que ricos los nerds).

Sé que no podría volver a ser exactamente igual a como era en el principio. El último empuje provocó cambios permanentes. Aun así, tengo miedo de volver a mi cabeza, a esperar callada, pensante e inconscientemente a que otra persona decida donarme un poco de su tiempo y sacarme a golpes de mi trance. No quiero permitir que pase. No voy a permitir que pase. Voy a volver al square one: Concentrarme en no mirar el piso, pararme derecha para que no se confundan (Algunos creen que es por falta de autoestima que la gente mira al piso o descuida su postura. En mi caso, es porque estoy demasiado concentrada en otras cosas, en mi mundo. Igual debo protegerme de los que no saben esto.), sonreír la sonrisa que todos adoran y, por sobre todo, No Pensar.

Necesito a mi mentor. Él sabe, peleó esta batalla muchas más veces que yo. ¿Por qué te tenías que enamorar justo ahora?

Es que cambia de Nombre como cambia mi Situacion

Estoy leyendo 'Abzurdah' de Cielo Latini (por las dudas agrego que no termine de leer el libro todavia). No se si sentirme feliz, descepcionada, triste, orgullosa o no se. Elijo no se. Lo que ella cuenta es demasiado parecido a mi hasta mas o menos el capitulo 13. No exactamente por lo que paso si no mas por como pasa y como ella responde y se describe y escribe. Tambien, la gente que ella conocio durante su vida se parece a gente que yo conoci en la mia. La 'vagas bien' (hasta habian dos agustinas), Ammar (en el sentido de: persona con la que te identificas que vive lejisimos pero te entiende como que si vive en tu cabeza) y Alejandro.

Yo tuve mi Alejandro, calco hasta en la ultima palabra. El mio se llamaba algo con P, lo conoci a los 13 y el tenia 20, y, si, pude al final juntar bastante fuerza de voluntad como para deshacerme de el (no sin reunirme por ultima vez y jugar un poco a su propio juego para demostrarle que la que gana siempre soy yo) gracias a que tenia a ella que me respaldaba en cualquier decision que yo haga, a pesar de ser su prima. Mas manipulador que el no creo que existe. Por suerte se dio cuenta que contra mi terquedad no puede nadie (unica vez en la que me fue util) y no volvi a verlo. A hablarle si, antes de venir a canada charlamos por sms. Ahora me agarro curiosidad de saber como actuaria yo si lo volveria a ver, mucho no tendriamos que hablar (cuando nos veiamos no hablabamos mucho...o poco. A decir verdad, no hablabamos). Como mato al gato, que la curiosidad me mate a mi...lo acabo de agregar al fb.

En fin, ya me desvie de tema. No se si sentirme feliz, descepcionada, triste, orgullosa o no se.
1. tendria que estar feliz de identificarme con otra persona, o sea, no estoy completamente loca por tener una forma de ser tan no-representada-en-el-cine?
2. tendria que estar triste porque perdi un poco de lo que me hacia unica?
3. descenpcionada porque me identifico con alguien que se describe como teniendo mas defectos que virtudes, mas debilidades que fortalezas y mas desprecio por si misma que el que demuestra?
4. orgullosa de que yo si pude salir de eso y darme cuenta de quien soy, que siento y de que me estaban manipulando?

Tal vez, en realidad, me siento media aburrida con quien escribe los outlines de la vida de la gente. Is it too much to ask for un poco de creatividad? sera que tiene unos 5 outlines genericos y que cada persona haga lo que mas puede con el? Me alegra que mi historia no sigue igual a la de Cielo.

Un poco tarde para Thanksgiving pero tendria que agradecer porque me gustan las chicas y no los chicos. Seguramente deshacerme de P hubiera sido mas dificil (si besarlo me hubiera gustado mas que solo por ser el primero...y porque tenia moto) y cortar con mi unico novio mucho mas doloroso (si lo hubiese querido mas al estilo romantico que al de mejor amigo). Asi que gracias escritor, por dibujar ese arco iris en la esquina de mi outline.

Random

 Oh, si! Doblifique el numero de posts que es anio pasado. Que genia.

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Las mejores palabras del mundo son "awkward" y "random"

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Nunca salimos sin que alguien se enoje. Ahora recuerdo por que evitaba salir en familia.

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Vos me hiciste lo que soy y nunca pude agradecerte.

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Ayer me puse re feliz porque escuche missy higgins en los parlantes de un negocio...
...Y...
...Mire el DVD The Con the T&S, son lo mejor del mundo =)

Pooey

Post-birthday depression. Escribo? No se.

Mi profesora de religion de repente me quiere. Debe ser porque tenemos gustos en comun. Excepto en chicos. A ella le gustan egocentricos, lindos y ambiciosos...a mi, bueno, a mi no me gustan nada.

'Ella' no me deseo feliz cumpleanios. Me pone mas triste de lo que deberia. Patetica yo. Se olvido de mi. Que feo se siente cuando caes que para esa persona que importo tanto en tu vida, que impacto tanto en tu forma de ser, que basicamente sos como sos ahora por esa persona, si, que para esa persona...no fuiste mucho mas que una persona mas que conocio un dia pero despues la vida siguio, las cosas cambiaron y ahora ya no la conoce y entonces no vuelve a pensar en ella.

Injusto diria, o tal vez ironico, porque yo no me apego a la gente, cada tres anios mas o menos hago un reciclaje de gente...pocos quedan y no me molesta, los que no quedan es porque no fueron importantes. La unica vez que me apego a una persona es con tal fuerza que a kilometros y kilometros todavia siento que hace falta, mientras que esta persona ya me metio en la caja de zapatillas donde guarda los recuerdos de gente pasada y pisada.

Hablando de su caja de zapatillas, me acuerdo la unica vez que me la mostro y juntas leimos las cartas de todos sus ex-admiradores. Me acuerdo que lei una frase en una de ellas que decia algo de sus 'grandes y rojos labios' (o algo por el estilo), y por un segundo me agarro un ataque de celos que inmediatamente cambie a chiste y burla sobre lo que el le escribio.

Damn memories. Hay veces que borrarme las memorias como en Eternal Sunshine of the Spotless Mind suena como el mejor regalo que una persona me podria hacer. Feliz cumpleanios.

Birthday Post

No me gusta cumplir anios. Quiere decir mas responsabilidades y menos excusas para no hacer cosas. Por ejemplo, ahora tengo que empezar a cuidar y fermentar relaciones con gente. Bleh! Preferia cuando era chiquita que no tenia por que hacer ningun esfuerzo en esas cosas porque mis papas se encargaban de comprar regalos, acordarse de cumpleanios, llamar a familiares, etc.

Es dificil ser persona, me gustaba mas cuando no tenia sentimientos.

Bastante gente me saludo para mi cumpleanios a pesar de que no avise a nadie. Todos menos la persona que queria que me escriba en mi pared de facebook. Igual esta todo perfecto (excluyendo mis fantasias, que estan destrozadas).

Cuando quiero algo, me hago tantas esperanzas que cuando no ocurre es el 'papa noel no existe' todo de nuevo.

Obsesion con 'The Ocean' de T&S (Oh! It's been so long since you said: "Well, I know what I want and what I want's right here with you!")

Que depresion. Necesito unas frutillas con crema. O algo que me distraiga, como el apocalipsis...or something...

OHH! Recien me acorde!! Wii, House volvio y Glee tambienn! (eso me pone un toque mas happy)

Pero eso me recuerda que cancelaron Dollhouse...*un momento de silencio*...POR QUEE TV GODS?...PORR QUEEEE???
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Been thinkin' bout the conversations, our situation

My frustration, leading to your suffocation
Feel uptight and my thoughts deranged and insane
Like The Man With Two Brains

So, I forgot the neurotic, got into the psychotic
All those words haven't heard, you're kind of erotic
Got no guilt, got no mind, got no reason, got no time
I'm high on the sly

(It will be OK)
I don't know about that
(It's the American way)
Yeah, maybe that's where it's at
(You were raised that way)
The Europeans say
(The Man With Two Brains)

Well then The Man With Two Brains says "It's a science
I've got one for my actions, one for my conscience
Yeah, one's for the sex and the other's for the consequence"
Then The Girl With One Brain says "You make no sense,
You make no sense"

Then, the anti-cruise takes form in the frame of a young woman
From a passionate scene to a sterile queen
I put a bottle of Ed's Red in my head, a little dead
And surprised when you said:

(It will be OK)
I don't know about that
(It's the American way)
Yeah, maybe that's where it's at
(You were raised that way)
The Europeans say
(The Man With Two Brains)

Well then The Man With Two Brains says "It's a science
I've got one for my actions, one for my conscience
Yeah, one's for the sex and the other's for the consequence"
Then The Girl With One Brain says "You make no sense,
You make no sense"

Well The Girl With One Brain says "It's not a science,
You can't have one for your actions and one for the consequence
It's all about sex, so what's the difference"
Then, The Man With Two Brains says "You make no sense"

[!Buenisima cancion. Al principio solo me gustaba 'algo' de la cancion pero una vez que me sente a escuchar la letra de la cancion, me di cuenta por que me gustaba y me empezo a encantar. Algo en como el explica 'Es una ciencia, uno es para las acciones y el otro para la conciencia. Uno para el sexo y el otro para la concecuencia.' y ella le dije que no tiene sentido lo que dice, y cuando ella explica que 'No es una ciencia, no podes tener uno para tus acciones y otro para las concecuencias. Todo trata de sexo, asi que cual es la diferencia?', el le dice a ella que no tiene sentido lo que dice. The Rentals se llama la banda (no los conosco, la escuche solo porque Sara *happy teenage girl giggle* hizo una cover de la cancion.)!]

Esteeem...

...ejem...ehh. Bueno, no quiero ser asi deprimente porque el gran poder del universo sabe que a nadie le gusta leer a alguien que escribe cosas deprimentes (si, claro.) pero...no se, la extranio.

Hoy a la maniana estaba pensando que debia cortarme el pelo, eso llevo mis pensamientos a cuando recien llegue a la argentina de eeuu, que tres chicas que rapidamente se hicieron amigas mias me recomendaron un corte de pelo. Eso me hizo acordar a una de las tres chicas, la que siempre llevaba el flequillo o mal cortado o para atras enganchado por unos tres invisibles. La que se mordia el labio y lo lamia antes de hablar. La que era histerica y gritona y cantaba todo el tiempo, hasta irritar el ultimo nervio en mi sistema. La que amaba comer y hacia de mama en su casa. La que me hacia de comer cuando iba a su casa. La que pasaba fin de semanas enteros en mi casa, dia y noche, y con la que podia hablar de todo o, si era necesario, de nada. La que comprobe (aunque ya sabia que era asi) que si te quiere, y solo si te quiere (como ella me queria a mi) guarda tus secretos hasta despues de que se hayan peleado y le hayas herido los sentimientos con palabras estupidas. Como la extranio, fue la mejor amiga que tuve en mi vida. Me hace un monton de falta. No hay dia que no intento buscar una manera de solucionar todo cuando vuelva y volver a ser su amiga.
Y despues empiezo a dudar. Y si ella se olvido completamente de mi? Despues de todo, yo no fui muy buena amiga. Capaz hasta quede como una loca por el modo en el que me enoje aquel dia. Y mas loca  cuando intente arreglar las cosas, bipolar de mierda (no offence a los que sufren de esto). Si, debe estar mas feliz asi, por lo menos esta enamorada de ese chico aun. Se habra conseguido otra amiga a quien tratar como una reina? o decidio que no necesitaba amigas como yo? Me siento tonta.

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En un tono mas liviando (y lindoo ;-) ): Aca tengo fotos de una de mis cantantes favoritas! Missy Higgins

Viva Australia!

En el costadito del blog hay un botoncico (ea!) para escuchar una de sus canciones...es, tambien, una de mis favoritas. Ademas de 'Secret' y 'Peachy' y 'Where I Stood'.

(Me empalago con el botin conseguido la noche de halloween. Queda para una o dos semanas mas. Los regalo, quien quiera llame al 555-ENTUSFUCKINGSUENIOSLOSCHOCOLATESSONMIOS.)

Mis Queridos Millones de Fans

Un Dia Sin Tecnologia: mas facil de lo que pense, y al mismo tiempo mas dificil de lo que pense. No fue dificil estar 24 horas sin prender la PC, sin escuchar musica y sin usar el celular por mi propia cuenta. Lo que dificulto el proceso es que no vivo sola, entonces la television estaba prendida igual, y mi madre llama y tengo que atenderla o piensa que estoy muerta...aunque le haya avisado que no podia atender.

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Ultimamente te extranio aunque no quiera. Estas en todos lados. Ni en el hemisferio opuesto me pude escapar del sentimiento. Es que algo quedo sin resolver. Los cabos sueltos molestan a mi subconsciente, y peor aun porque siento que absolutamente todo fue mi culpa y que fue mas grande lo que yo perdi que lo que vos perdiste, demasiado grande. Tan asi que me cambio a mi por dentro y que tan altas y gruesas son la paredes que creo a mi alrededor.

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Pizza de mierda. Me hizo mal. Solo queso! Solo queso!!

Huelga a los suenios

   No malinterpretes, amo soniar, de dia y de noche, es mi escape. A veces (lease: siempre) el mundo es demasiado monotono para mi gusto. Mis suenios son fuera de lo normal, de cosas multicolores, viajes en tranvia, que me pasen a buscar en carrito empujado por caballos (y no de los lindos), 'juegos' con armas y etc, a estar enamorada de un payaso. Y ME DAN MIEDO LOS PAYASOS.
   Pero ayer sonie con alguien a quien no desearia recordar y no me gusta nada cuando eso me pasa. Siempre es con la misms persona. Una amiga a quien lastime y, a cambio, ella me lastimo, y a pesar de que despues intente arreglar las cosas...ya todo estaba mas alla del arreglo.
   Fue la unica  persona en la que confie plena y completamente. Era mas que una hermana para mi, ella sabia (y sabe) cosas que nunca les contaria a ellas. Nunca volvi a confiar tanto en una persona.
   En fin, la peor parte de los suenios en los que esta ella es que en ellos estamos felices, los problemas atras y nuevamente confiamos nuestras vidas en las manos de la otra. Que patetico!

Te juro que no tengo sentimientos, preguntale a quien quieras!
  
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Tegan and Sara, Sainthood - 27 de Octubre ! =D

No me cancelen Dollhouse...me pongo a llorar, eh! Mira que me pongo a llorar!

Carta, Melancolia y Cancion

 Dios Mio,

   Desde lo mas profundo de mi corazon, yo te pido que elimines las clases de religion. O por lo menos que hagas que mi profesora pierda la voz cada vez que empieza a hablar de la union sagrada del cuerpo de un hombre con el de una mujer y como el uno se entrega al otro. (Voy a vomitar la proxima vez.) Que le pique la garganta cuando diga la palabra castidad. (Que ella se haya casado con su primer novio de hace 9 anios no quiere decir que todos tengamos que hacer lo mismo). Y que incluya a los homosexuales en alguna parte de todos sus discursos sobre el amor alguno de estos dias. (No soy un unicornio. Existo.)

  Desde ya muchas gracias,

T.S.

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A veces me canso de marchar al ritmo de otro tambor. Soy diferente, lo se, y no me molesta tener amigos que piensan diferente a mi o que directamente no piensan. Pero hay veces que quisiera tener quien me siga en mis antojos. Como salir a caminar en el frio o cuando llueve, tirarme en el pasto y mirar el cielo con los ojos cerrados, pretender estar en una zona de guerra en el bosque, ir donde no tendria que ir, gritar canciones por la calle, hacer los 'a que no harias bla bla bla...', emprender en escenas dramaticas de amor o desenganio en el medio de una plaza. Es que hacer estas cosas en compania de nadie hace que parescas loco. Cuando son dos haciendo la misma locura, ya no importa lo que parescas. Extranio a mi complice en locuras.

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And love is just our way of looking out for ourselves
When we don't want to live alone
So step into the vacuum, tear off your clothes
And be born again

Forget about fashion
Forget about the law
Pretend that you're alone now

I wonder what I'd do, if I could wake up every morning with a clean slate
I'd burn through the cities, I'd tear through the towns
cause there's no deals to make

Pretend that you're alone now
And everything's gone
Just primal desire
No right and no wrong

No numbers in your phone now
There's nothing going on
Just primal desire
No right and no wrong

(Pretend That You're Alone - Keane)