Esto es nuevo...

Estoy enamorada y maniana, martes 12, cumplimos un mes. Es un gran logro, ya que yo nunca ame a nadie NUNCA y ella nunca estuvo con alguien mas de dos semanas y nunca amo a alguien sin obsesionarse (lo cual es espectacular ya que la obsesion me da miedito). Ya se que todos se enamoran y creen que estan con el amor de su vida y para siempre, y todo va a ser perfecto pero dsp no termina siendo asi y se rien de lo tontos que fueron en esa epoca. Ojala lo mio seria diferente a la mayoria, pero quien soy yo para pelear estadisticas? Solo voy a disfrutar este tiempo y este sentimiento mientras esten. Porque son hermosos.

Chica Loca

Sos hermosa y te amo. Tu locura te hace perfecta, la imperfecta perfección. Nunca vas a leer esto, es más para mi que para vos. Si es que todo termina uno de estos días y me vuelvo amargada y resentida, insensible y fría, que quede esto como prueba de que una vez sentí. Una vez sentí y sentí mucho, tanto que me enamoré. Tanto que estoy segura de que te amo. Tanto que ojalá esto dure para siempre.

Dueña de mis sentimientos que comparte mi cuerpo.

Desaparecida? y El Tipo Mentiroso

Dios mío! Hace tanto que no escribo nada acá. No quiere decir que no escriba, solo que no escribo acá. Tengo tanto que contar: La historia del tipo mentiroso. La del tipo fanático de Starbucks. La de la chica loca. La búsqueda del sillón perfecto. La del taxista con muchas opiniones. El tipo del ascensor. Tengo sentimientos? No vamos a ir en orden porque no tengo idea del orden. En realidad si tengo idea, pero no quiero ir en orden. No me importa. Yo hago lo que quiero, es mi vida. Ja! Perdón, me olvide que no sos mi madre. Es un reflejo.

Empiezo con esto: volví a mi país de origen. O sea, estoy en argentina. Dentro del país. Más cerca del polo sur que del norte. Se entiende, no? Esto me está gustando. Un poco demasiado se podría decir. Estoy esperando bajar de este alto y odiar todo y querer irme a Suecia donde todo es perfecto. Pero, por ahora, me gusta. Me encanta. Me está enamorando. Y volvió mi insomnio. Al fin! Estaba preocupándome, tenia sueño a las 11 de la noche; eso no es normal.

Ahora a elegir una historia. Hoy contamos la del tipo mentiroso. No voy a decir su nombre porque los nombres no importan cuando se habla de alguien que no conocés. Todos son anónimos hasta que no lo son. Si para mí tiene nombre la cara, pero vos ni la viste, para qué querés saber el nombre? Para nada. No querés.

Afuera del Canal hay unas puertas de entrada. Pero no son puertas de entrada porque no te llevan dentro del canal, te llevan a un limbo. El espacio entre el cielo y el infierno, donde esperas que te den tu sentencia según algunas religiones. Bueno, en este caso era el espacio entre el Canal y Afuera, donde esperás que te digan que pases a firmar un contrato y chequeen tu edad y si estas en ´la lista´. Si, tienen una lista. Estuve parada en el Limbo desde las 9 hasta las 10-10. Demasiado tiempo, no había ni donde sentarse.

Habían solo otras tres personas, así que enseguida nos llamaron para firmar los contratos y para que verifiquen que somos quien dijimos que éramos. Mientras leíamos los contratos, vino el de seguridad, y con acento yankee, imitó a alguien: ¨Houla, vengou ah verr el show. Soy muy fanaticou de el anfitrioun.¨ Más o menos así. Se reían, nos dimos cuenta que hablaban del tipo parado en la puerta que tenía pinta, claro, de yankee. Nosotras nos reímos también; estábamos ahí paradas en frente de ellos, es lo socialmente aceptable reírse de todos los chistes.

Otra vez en el Limbo, nos quedamos paradas charlando. Yo, curiosa como de costumbre, mirando al tipo raro vestido de yankee. Se habrá dado cuenta que lo miraba, o tal vez le parecimos interesantes. Al rato nos empieza a hablar, en ingles, claro. Habla de cuanto le gusta Buenos Aires, que Estados Unidos no es nada que ver y que es mucho más aburrido y estricto. Ah, y que ahí son todos muy gordos. Eso me sonó raro. Viví 3 años en EEUU, nunca escuche a un estadounidense criticar a su país. Nunca. Algo me interesaba de este tipo, pero no sabía bien qué.

Todo el show charlamos en la tribuna mientras pretendíamos reírnos de todo lo que pasaba. Él criticaba a mucha gente, una y otra vez. Ya me caia mal, es pesado, denso. Pero igual le sonreía y actuaba como que si la estaba pasando re bien. Tenía una misión: saber qué tenía este tipo, y no soy de dejar incompletas las misiones que mi mente propone. El seguía hablando en inglés y yo le seguía hablando, ignorándolo un poco a veces, pretendiendo estar prestando atención al show.

Terminó, al fin, y salimos a esperar el colectivo. El chico nos confiesa que en realidad es argentino (bingo!), y que inventó lo de ser estadounidense para que lo dejen entrar al canal a pesar de no haber sido invitado. Creía que iba a estar tal famoso en el show (no estuvo). A nosotras nos mintió también para que no lo delatáramos. La verdad no sé ni por qué nos habló, pero fue demasiado interesante conocer a alguien que podía fingir tan bien. Nos invitó a comer con él. Siendo yo…bueno, yo…acepté; la curiosidad me comía por dentro. Estaba dispuesta a ir a cualquier lado con tal de hablar más con alguien así. Me lo imaginaba como un personaje de un libro. El tipo era un personaje ficticio. No podía ser real.

Terminamos yendo a cenar con este tipo mentiroso. El hablaba y hablaba, y hablaba. Quiero decir que hablaba mucho. Demasiado. Sobre él. Preguntaba algo sobre nosotras y desviaba el tema hacia él. Aprendí la historia de su vida, por suerte tengo memoria selectiva y ya la olvidé. Yo perdí el interés. Intentaba descifrar qué era verdad, y qué mentira. Pero no me interesaba nada de lo que contaba. Era demasiado. Como una telenovela, llena de situaciones extrañas que nunca le pasan, todas juntas, a nadie. Me quería ir, así que terminamos de comer lo más rápido posible. En la salida quiso tomar el mismo colectivo que nosotras pero, gracias a quien sea, no iba para el mismo lado y pudimos tomarlo en paz.

Nos dio su tarjeta, para que lo agreguemos al facebook. Por suerte, él no estaba lo suficientemente interesado en nosotras como para preguntarnos los apellidos. Pudimos zafar de agregarlo y no tuvimos que volverle a hablar en nuestra vida. Tal vez algún día, cuando sea famoso, nos arrepintamos de no haber mantenido la comunicación con él. O tal vez hayamos zafado de conocer toda una red de gente falsa. Gente del ´show´. Además, me aburrió.

La moraleja: si mienten es porque no se creen interesantes, lo cual los vuelve muy poco interesantes.

"Stages"/"Stufen"/"Etapas"

As every flower fades and as all youth
departs, so life at every stage,
so every virtue, so our grasp of truth,
blooms in its day and may not last forever.
Since life may summon us at every age
be ready, heart, for parting, new endeavor,
be ready bravely and without remorse
to find new light that old ties cannot give.
In all beginnings dwells a magic force
for guarding us and helping us to live.
Serenely let us move to distant places
and let no sentiments of home detain us.
The Cosmic Spirit seeks not to restrain us
but lifts us stage by stage to wider spaces.
If we accept a home of our own making,
familiar habit makes for indolence.
We must prepare for parting and leave-taking
or else remain the slaves of permanence.
Even the hour of our death may send
us speeding on to fresh and newer spaces,
and life may summon us to newer races.
So be it, heart: bid farewell without end.

- Hermann Hesse

Un poema que, al leerlo, logro hacer caer las lagrimas tan celosamente custodiadas por mis ojos ultimamente. No soy de buscar poemas [normalmente me cuesta entender de lo que tratan] pero lo que dice me llego tanto como un consejo de sabio sobre que hacer en este momento [y en mi vida en general] que lo senti, mas que lo lei. Creo que es perfecto como posteo #100.

Termine.

La termine! Termine la escuela. [El 23 de Junio fue el ultimo final.] Ya no soy estudiante de secundaria. Soy - ehm -...soy...estudiante universitaria? Si..si! Eso es. Soy estudiante universitaria! Bueno, todavia no. Faltan como 9 meses para eso. Mientras tanto no se ni que soy.
No ves? Por eso es que me paso todo el dia tirada leyendo o mirando cualquier cosa que tenga algun tipo de historia lesb por internet. El momento que intento pensar en algo, me doy cuenta que ni si quiera se quien soy.
Yo - quiero mejorar el mundo. Vamos bien.

La crisis, la mentira, la virgen y la guerra.

     Sabes que? No, obvio que no tenes idea de que. Bueno, te cuento. Hace un par de semanas estaba super, hiper, ultra estresada. Si, yo. Llegue al punto de tirarme al piso en posicion fetal llorando mas de una vez. Y por que? Todavia no estoy segura. Creo que era una combinacion de crisis existencial, examenes finales de las dos escuelas y que era ese tiempo del mes (me molesta que le digan asi, no hay verguenza, se llama menstruacion, carajo). Todo eso sumado a mi locura innata no tenia otra conclusion que un ataque de panico. Todo curo cuando termine el ultimo de los examenes argentinos, diez examenes en cinco dias (los canadienses no me preocupan).

     Ahora paso los dias leyendo, las noches tambien. Los libros escapistas son mi droga. Los leo obsesivamente cuando mi vida me asusta o no se adonde va o no me gusta, me aburre, y nada mas me importa cuando estoy enganchada. Mientras leo estoy totalmente absuelta en la vida de los personajes, es mucho mas interesante, luego dejo de leer, bajo de ese high, y estoy vacia. Totalmente vacia. Entonces leo la serie de libros completa (porque los libros escapistas casi siempre vienen en series) y ya para cuando llegue al ultimo, no me interesa tanto leerlo porque lo mas probable es que mi vida se haya vuelto mas interesante que el libro. Y ahi lo que busco es un libro de introspectiva: un The Yellow Wallpaper o The Awakening o un libro de Paulo Cohelo o, tal vez, Jonathan Safran Foer, seguramente la proxima vez busque uno de la lista del Feminism 101. Porque quiero ser mejor feminista - mas informada -, no importa lo que digan, las mujeres no somos iguales que los hombres todavia, en muchos aspectos.

     Otros dias los paso tomando algo con algun amigo.

     El domingo lo pase hablando con un amigo (un pretendiente?) sobre un par de cosas: 1. mi virginidad y 2. lo militar y la guerra. Lo primero salio de la nada, estabamos hablando de algo y asi, por arriba, dije eso como un comentario. No me creia. Despues de unas horas (bastantes) logre que me crea y, ademas, rechazarlo de mas de una manera. El lunes no me mando mas de tres mensajes de texto (antes me mandaba todo el dia, todos los dias). Le gusto demasiado que sea virgen, lo cual me sorprendio, no pense que seria algo importante. No dejaba de decir lo hermosa que era. Me veia con otros ojos. Me quiso convencer que tendria que estar con el, le dije que no porque "I have to figure some stuff out first" (tengo que aclararme unas cosas primero). [Lo cual es mentira. Yo ya no tengo que aclararme nada, se por que soy virgen: nunca quise estar con chicos. Antes, cuando tenia novio, creia que era porque no queria terminar embarazada y matar mi vida. Pero eso es tonto: ninguna chica de mi edad quiere terminar embarazada, pero igual tienen sexo con chicos.] El se dio cuenta que era sobre mi sexualidad, me lo pregunto. Yo solo le dije que era privado. [Mas mentiras.] Porque sabes que? Fuck it, ya me voy. Creo en vivir cuantas mas experiencias posibles y nunca habia vivido esa conversacion. Fue interesante.

Tecnicamente, tampoco soy virgen. Depende del punto de vista de cada persona.

Cuando perdes la virginidad?

a. Cuando te penetran?

b. Cuando estan los dos juntos desnudos/as?

c. Cuando tenes un orgasmo en manos de otra peronsa?

d. Cuando tenes un orgasmo y punto?

     El tema numero 2 fue el mas sorprendente para mi. Me pregunto que diria yo si alguien quiere ser militar. Sin pensar dije: que es un estupido. El quiere ser militar, me dice, seria una buena experiencia. Yo le dije que no me gusta la violencia, matar a alguien no es una experiencia que alguien tendria que buscar.

I cannot teach you violence, as I do not myself believe in it. I can only teach you not to bow your heads before anyone even at the cost of your life.

- Mahatma Gandhi

   Ahi me sorprendi por mi respuesta. Yo solia creer en la violencia. No como algo bueno, pero como algo necesario. Parte de nuestra forma de ser como humanos y animales. Y de repente, ahi me encontraba, diciendo que detesto la violencia y que la militar solo tendria que estar para salvar a la gente de desastres naturales y humanos. (Hola, derrame de petroleo en el Golfo de Mexico. Investigalo, es increible lo que la gente arriesga por dinero. Mas de 50,000 barriles por dia desparramandose por el oceano y la tecnologia para detener ese desastre aun no existe. Once trabajadores muertos a cause de la explocion.)

     "Es raro," le dije, "yo antes pensaba que las cosas asi estaban bien. Ahora evito cualquier cosa violenta. Dicen que cuando uno deja de comer carne, tiende a ser menos violento. Yo no lo creia antes pero...sera eso?"

     Nos pusimos de acuerdo en estar en desacuerdo. Yo creyendo que matar a alguien tiene que ser tu ultima opcion, algo de vida o muerte, algo que uno no busca [si te haces militar, lo estas buscando] y que unirse es entendible solo cuando no tenes otra opcion; que mejor ser policia si lo que busca es combatir lo malo. El creyendo que seria una experiencia, la destruccion de un mundo [una persona es un mundo, cuando muere alguien muere un hermano, un padre, un amigo, un empleado, un esposo, etc y todo lo que toco, todo lo que hizo, todo lo que sintio alguna vez en su vida, se muere con el], algo que podria contarle a sus hijos y algo que siente que debia hacer.

    Al final me pregunto si iria a su funeral, aunque crea que sea estupido por unirse. Le dije que si, que estaria muy triste, pero aun no dejaria de pensar que era un tonto y que ahora mismo podria estar vivo.

Countdown.

Un mes y una semana y todo va a cambiar. Amo el cambio. Lo rara que me hace sentir. Eso me gusta. Disfruto mucho estar perdida. Descubri mis talentos de la semana: fotografia, escritura y dibujo. Habre tenido una semana artistica, que me ofrecieron cumplidos. Una persona (que sabia de lo que hablaba, supongo) por cosa.

No es que lo decidi conscientemente un dia, asi, de la nada. Supongo que mi inconsciente aprendio a su manera y nunca me aviso. O tal vez lo ignore cuando quiso avisarme. Es mas probable la opcion B.

La gente con grandes imaginaciones es propensa a la desilusion. Y yo soy una persona propensa a la desilusion. Cada persona que conosco pertenece, sin saberlo, a una historia de amor donde somos los protagonistas, sin importar si me gusta o no. Tambien tienen aventuras emocionantes creadas por momentos espontaneos donde ocurrio algo fuera de lo comun. Cuando en fin nada ocurre, me entristezco. Y por dentro se que no va a pasar nada - creo en estadisticas y probabilidades y se que si algo ocurre una vez cada nunca, nunca va a ocurrir - pero algo en mi llora y chilla rogando que esta vez, por favor, esta vez, que sea realidad. Tonta pero no estupida, en vez de dejar de ilusionarme - una meta imposible de alcanzar y triste si es alcanzada - deje de hacer planes.

Me di cuenta ahora que tengo que pensar en que hacer con mi vida despues del estudio. Hasta ahora mi objetivo era terminar la escuela y vivir sola. Aca estoy, dentro de unos meses, meta cumplida y...no se. Habia postergado cualquier decision importante a la fecha en la que me gradue y viva sola. Y ahora que voy a hacer? Que se hace? Sigo atrasando las cosas o tengo que empezar a tomar accion? Accion, que palabra agresiva, yo no soy agresiva - yo soy la observadora, no la protagonista. Y mas importante que nada, ya sera hora de decirle a mis papas que tal vez, algun dia, lo que les presente sea una novia y no un novio?

Preparados...[No se que tanto lo este, lo suficiente.]
Listos...[Demasiado, decime fecha y hora.]
YA...[ParaParaParaPara...dame un minuto mas.]

Me Voy a Olvidar de Haber Escrito Esto.

Necesito tiempo. Dame tiempo! No me alcanza un dia, necesito mas. Me enojo. O me das mas de 24 horas por dia, o sacame el suenio. Si no tengo necesidad de dormir, tengo mas tiempo para hacer cosas. Estoy mas inspirada a la noche, pero todos estan de acuerdo que el sol es el que manda. Prefiero la luna yo. Es mas linda y misteriosa. Dice mas verdades. Me duele la cabeza de dormir tan poco y hacer tanto trabajo atrasado. Quiero tirarme en la cama, dormir tres dias, o mas, y no volver a hacer trabajo que no me guste. Te leo el libro que quieras. Es mas, estoy intentando empezar dos en este momento. Si solo tuviese mas horas. No quiero hacer mas calculo, quiero volver a pensar.

Esperanzas.

Podre algun dia (en un futuro muy lejano) volver a mi ciudad natal y casarme dentro de mi pais favorito? Porfis, porfis, porfis, porfis, porfis, porfis. Nunca supe que tenia tantas ganas de casarme. Tan solo quiero tener la maldita opcion, poder decir "si quisiera, podria, porque mi pais es de los pocos valientes". Y paso a paso arreglamos todo!

Lapiz y Papel y Feelings.

Ultimamente estoy escribiendo muchisimo. Pero a mano. Con mi letra, y se siente mucho mas personal. Entonces escribo cosas mucho mas personales. Ojala dibujara o pintara. Hoy me dijeron que tenia talento, pero no en que. No quise preguntar para no arruinarme el momento. Hablo mucho de sexo en la vida real y por eso aca no hablo nunca de eso. Tambien explico teorias sobre cosas importantes y por eso aca no las escribo (mucho). Este es el lugar para mis sentimientos porque de eso no hablo nunca. Aca comento sobre mis problemas emocionales porque con la gente que conosco pretendo no tenerlos. Querra decir que esta es mi doble vida? O tercera? Porque la doble es la gay que muchos todavia no conocen. Esto no puede ser sano.

Me voy a mirar ese video....ahi abajo, ese...American Bo(i). Y a dormir ya, nena.

Para Nunca Olvidarme de Esto.

Escucho Ironic y Pienso Hierro.

Viste esa gente que con una palabra te levanta el autoestima? Con una mirada te hace sentir importante? Con una sonrisa te alegra el dia entero?

Yo soy lo contrario.

No importa lo que haga, no puedo hacer que alguien se sienta bien. Pero con una palabra he lastimado a mas de una persona.
I've got ISSUES.

Levanta Animos.

Tightrope - Janelle Monae ft. Big Boi

Dios! =)

'Cause You're Ugly When You Cry.

Te ves fea cuando lloras. Hoy rompiste un vidrio. No llores, te ves fea cuando lloras. Es que cuatro personas diferentes, en cuatro ocasiones distintas, te dijeron que te estas quedando pelada. No llores. No te quiero cuando lloras. Y te diste cuenta que tus cambios bruscos emocionales, vienen de tu madre. No llores. Y que probablemente, termines siendo igual a ella; tu hermana es la prueba. Te ves fea. Que cuando al fin decidis que algo te gusta, esto desaparece o se arruina; ironia cosmica. No te quiero. Si lloras nadie te quiere. Si lloras te victimizas. Nadie quiere a las victimas. Enojate, golpea, grita, mira a la gente a los ojos y deciles que no valen nada.

Si dejo de llorar, dejo de ser yo. Si hay algo que se que soy, es maricona - es mi naturaleza. Naci llorando, creci llorando y morire llorando.

Esto paso el Viernes.

Argh.

No puedo escribir. Estoy incomunidada. En serio, un millon de cosas adentro de mi cabeza, nada tiene sentido! Que frustracion. Abro esto todos los dias pero el producto nunca es coherente. Argh!

[Note to self: Releer 'The Yellow Wallpaper' (Charlotte Perkins Gilman) hasta entender por que te sentis identificada. Hay algo que no estoy viendo, algo no tan obvio. Encontrarlo.]

Logica?

El mundo es facil = La vida es facil = Todo es facil = Yo soy facil.

Venis a mi casa esta noche?

el proceso

Ella grito, grito fuerte. Su garganta se cerro, dejo de respirar por un momento y se trago las ganas de llorar. Miro a su alrededor y se sintio avergonzada, aunque no habia nadie. Camino rapido, intentando no causar una escena, llego y cerro su puerta - no tan fuerte. Miro a su alrededor desesperada, sin saber que era lo que buscaba. Agarro lo mas fragil que encontro, un ornamento de vidrio, y lo arremato contra el piso - consciente que si lo tiraba contra la pared, esta podria quedar marcada. Nunca le habia gustado esa cosa.

Respiro profundamente, con tanta fuerza que temblara al exhalar. Se sento en un sillon y contemplo los fragmentos del horrible ornamento, satisfecha con el producto de su fuerza y frustracion. Cruzo por su mente agarrar un puniado de esos pequenios vidrios y apretarlos fuerte, hasta que sangre moje su mano y dolor mate al enojo, a la impotencia. Pero a su cabeza tambien flotaron imagenes de gente que conoce preguntando como se lastimo; ella no sabe mentir y tampoco le gusta la atencion. 'Se me encrustaran, que fea palabra, en la piel los pedacitos mas pequenios haciendome acordar de lo que siento hoy, maniana? No, no, no vale la pena.'

Se acosto - de costado - para asi poder seguir mirando los pedacitos de vidrio, brillando a pesar de su fealdad, por la luz que entraba por el ventanal. Ahora parecian estrellas. Ella sonrio, la luz hizo sus ojos sentirse pesados y los cerro un poco. Enseguida sus musculos se relajaron y su mente dejo de calcular. Decidio dormir, mas tarde limpiaria las estrellas.

No me Gustan las Peliculas de Amor.

- Porque son mentira.
- Esas cosas no pasan.
- Cuando pierdo a una persona, no salgo corriendo a buscarlo/a ni le confeso todo lo que siento.
- Cuando estoy mal, mis amigos no me entienden o intentan animarme y fallan; nunca saben resolver mis problemas.
- Nunca nadie me dijo palabras sabias que hagan que algo en mi cerebro haga click con respecto al amor.
- Porque el amor eterno existe.
- Si alguien te engania, tal vez te quiera pero, no te respeta.
- Las mujeres no somos todas imbeciles.
- Los hombres no son todos calentones superficiales.
- Los que se pelean no se aman.
- Arruinan los momentos potencialmente tiernos. [Cada vez que dicen algo romantico, siento que lo escuche diez mil veces.]
- Les tengo envidia a los protagonistas.