Lo que lo une es el Hilo.

Tengo una obsesion con la idea de un arbol representando a las personas. No se si podre explicarla bien, asi que voy a hacer mi maximo esfuerzo y luego a pedirle al dios de las letras que haga que tengan sentido. Al arbol lo veo como la conexion entre la tierra y el cielo, se podria decir que son los puntos que unen las dos telas o mundos.

Tienen las raices, encrustadas dentro de la tierra, totalmente firmes y algo vital para la vida del arbol. Tal como es vital para la persona tener los piez sobre la tierra.

Tiene las ramas que se estiran, ansiando llegar al cielo, desesperadas por agarrarse de las nubes y absorber los rayos de sol. Como las personas desean alcanzar suenios y metas, desesperadamente dedicando su vida entera a llegar a nuevas alturas.

Finalmente, los distintos tipos de arboles: los altos, anchos, los palos borrachos, los que llegan tan altos con raices than poco profundas que terminan cayendo, los que se queman con la potencia del sol o los rayos una noche de tormenta, los que son bajos pero tan anchos y fuertes que sus ramas aguantan todo durante muchisimos anios, los pinos agresivos amenazando los cielos como la punta de una espada. Como la gente que vive soniando, los que viven en la realidad, los que estan tan trabados en la tierra que tornan a ser pesimistas, los borrachos que llegan alto pero no en forma, los que alcanzan sus suenios para luego caer desperanzados, los que con firme agarre al suelo y grandes suenios que alcanzar [o alcanzados] llegan a ser rocas para la gente que quiere...bueno, se comprende la idea, no? Ojala que si.

EDIT (al otro dia, despierta.): [Lo q es escribir cuando hay suenio, no recuerdo ni haber pensado esto.] 

Mi espacio.

Es como una burbuja, que nadie puede atravesar. Nadie intenta atravesarla. Todo creen que no esta. Si la ven, se enojan con la que vive adentro por no dejarlos entrar. Dicen cosas y los escucha. Hacen cosas y los ve. Le hablan y les responde. Por dentro quiesiera que todos se callen. Quisiera que la burbuja cresca en diametro hasta empujarlos tan, tan lejos que ella no los pueda ver, ni escuchar, ni sentir su presencia. Quiere irse, a un bosque o una cabania, en el medio de la nada. Donde se pueda escuchar a los arboles crecer, al agua correr, a los animales vivir pero nunca una palabra. Tal vez, una ciudad. Donde se pueda escuchar  los autos andando, tocando bocina y la gente traslandandose de un lado a otro sin descanso, pero nunca una palabra. Solo ella y un libro, ella y lo que escriba, y tranquilidad.
Es que no quiere conocer a nadie, no quiere cuidar relaciones con la gente porque sabe que no es justo. Se hace querer y despues los empuja lejos porque le cansan. Y ellos se enojan, porque se sienten no deseados. Y ella se enoja porque no se siente comprendida, ahora se siente sola. Pero esta soledad es la mala. Es la que esta rodeada de gente con la cual no hay conexion. Gente que empuja y empuja por acercarse sin darse cuenta que la empujan a ella tambien. Quiere gritarles, decirles "Dejenme, por favor. Una semana, un mes, un tiempo indefinido. Dejen que los extranie. Todos. Dejen que me vaya a cualquier lado, lejos. Comprendan que estoy incomoda e infeliz. Pero no es su culpa, de ninguno. Voy a volver, no se preocupen, a rogarles que me tomen de regreso. Pero primero necesito irme. Lejos."
Se queda despierta a la noche, mirando el techo. Se duerme y despierta deseando estar en otra habitacion, en otro lugar. Hace todo como debe hacerlo, deseando no tener que estar ahi. Pero rie igual. Rie con sinceridad, cuando la hacen reir. Sonrie en sus momentos de alegria, y cuando no sonrie da una excusa legitima: 'estoy cansada, no dormi', 'me duele la espalda', 'no me siento bien'. Son todas verdad, pero no es la verdad - 'quiero irme a algun lado sola y me pongo triste porque aca hay gente que me habla'. Solo quiere romper rutina, cambiar de personas.

Todo o Nada?

Como hago  para explicarte que me duele que me odies? Yo te quiero y vos me queres, pero tambien me odias. Te doy asco, que hice? Me escondo de muchos, con vos me muestro como soy pero tapas tus ojos para no verme. Haces tus chistes para pretender que no soy yo. Me aseguras que estarias conmigo y yo te aseguro que no quiero. Antes respondia, 'que  lastima porque vos no tenes lo que a mi me gusta'. Ahora acorto mi respuesta a un simple 'no' para no arruinar tu ilusion. Tu ilusion de que algun dia, salga de esto y encaje en tu definicion de normal. Me preguntas que hago, te digo las noticias que leo y cambias de tema porque te incomoda. Me preguntas que pienso, te digo sobre tal cosa y cambias de tema porque no te gusta. Hago chistes para no sentirme tan sola, digo que sos igual a mi. Te enojas. Te enojas como si te insulte, como si dije que eras un monstruo. Indirectamente, eso es miedo. Me tenes miedo, odio y asco y tambien me queres. Queres la parte de mi a la que no le molesta que hables sobre las 'gomas' de esa tal y el 'orto' de esa otra (a pesar de que insisto en que dejes de objetificar), queres a la parte que te escucha a vos y tus dilemas porque me gustan los sentimientos, a la parte que tiene aspecto de mujer y aspecto de mujer con la que no te molestaria acostarte. Hasta ahi llega tu querer. El resto de mi, la parte que piensa, y ama, la parte que tiene sentimientos, la parte que necesita compania y tal vez un poco de cuidado, la que te responde a esos comentarios, la parte feminista y la que te pide que por favor tengas mas respeto. Esa parte no te interesa. La ignoras. Como es que alguien puede elegir que partes querer de una persona y cuales no? Amigo las bolas.

Extraña, Como No de Acá.

Esta semana fue extraña, pero no de la buena manera. [No me encontré con gente bizarra y genial o descubrí una verdad más sobre la vida y las personas, ni se me ocurrió un tópico asombroso sobre el cual escribir que en mi cabeza sonaba como una obra maestra y que después intento transcribir acá – aunque sea mediocremente – antes de que desaparezca de mi cerebro.] Si no, extraña en que no me encuentro adentro mío. Estoy totalmente desconectada de mi misma y, también, del mundo. Llegue al punto de sentirme decepcionada en mi misma al no decepcionarme cuando, al intentar explicarle a un amigo sobre mi forma extraña de pensar, el distorsionó todo lo que decía a algo que le ocurre a él en su vida (¿supongo que para relacionarse o algo?) y no llegó ni a cien metros de captar el punto (o a entenderme). Pero eso debe ser debido a que él pidió que le explique y yo desde un principio me imaginaba que no iba a comprender las cosas como yo quisiera porque - obviamente - no piensa como yo.

También me encontré imaginándome el futuro y eso nunca es buen augurio. En mi caso, quiere decir que no estoy feliz con mi presente. O quizás, que estoy mucho tiempo pensando. Lo cual no me hace feliz, pero no porque no me guste, si no porque cuando me preguntan qué hago no digo 'pensando sobre la vida, leyendo un libro e imaginándome el futuro', en cambio digo "Nada.", y ahí me dicen "Eso es lo que haces todos los días. Nada.", dando a entender que ellos viven las vidas de los protagonistas de película. Sinceramente creo que si sus vidas fuesen tan interesantes, no estarían preguntándome a mí lo que estoy haciendo, cuando saben que nunca hago nada.

[Además quiere decir que volví a mi estado normal (porque como dice la gente inteligente, ‘¿qué es normal?’), a pesar de haber hecho todo lo posible por no volver a pensar tanto. La evidencia es este blog, ¿no?]

 

“Doy por iniciada esta reunión de Pensadores Anónimos. ¿Tenemos a alguien nuevo?”

“Ejemm…Hola, me llamo T.St. Y estoy adicta al pensamiento.”

“Muy bien, bienvenida T.St. Contanos tu historia.”

“Es que,” y ahí dejo caer una lágrima para darle más efecto, “lo había dejado. Estuve unos años sin hacerlo, y ahora…ahora…” [más efecto dramático, caritadeasombro.]

Nunca dormí tanto. Nunca dormí tan poco. No es que haya dormido mal, si no que no tenía sueño y aun no tengo sueño. Escribo esto totalmente insomnificada [tengo derecho a inventar palabras -.-]. Tuve 0 horas, 0 minutos y 0 segundos durmiendo esta noche. Ayer me desperté a las 6 de la tarde...porque me fui a dormir a las 6 de la mañana. Y hoy no me desperté, porque no dormí.

Lo bueno (porque, malditasealavida, siempre hay algo bueno), es que tenía el libro Fingersmith de Sarah Waters para entretenerme…y dejame decirte que me entretuvo! [*ejem*ejem*másqueShakespeare*ejem*ejem*]

No, en serio. Es sorpresa tras sorpresa. Lo leí sabiendo que todos dicen que es imposible predecir lo que va a pasar (y por suerte nadie me había arruinado el libro de antemano!), y aun así no pude predecir lo que iba a pasar! (Y yo soy la molesta que adivina las películas pero no dice nada hasta que pasa y luego dice “Lo sabía, lo sabía, lo sabía!” – lo bizarro es que esto me pasa en la vida también, pero el “lo sabía, lo sabía, lo sabía” es mucho menos feliz y mucho más entre lagrimas.) Y en tres noches seguidas (porque leo lento, ok?), lo termine. Eso dice entretenido que estaba, porque tiene que ser muy bueno (o sexo) para que yo me comprometa a hacer algo tres noches seguidas.

Mi Lugar.

Por que dejas que haga eso? Sabes que no te gusta, yo se que no te gusta. No dejes que te toque asi. No dejes que te toque ahi. Ese es mi lugar, me lo prometiste. Me lo juraste y que solo era mio. Se que te tuvo antes pero a mi sola me juraste que esa parte de tu cuerpo solo me pertenecia a mi. No! No le devuelvas el beso, por lo menos no con tanta pasion. Si tenes que dejar que te acaricie, por lo menos no devuelvas el gesto. Ese beso es mio, esa caricia tambien. Te odio.

Puedo cerrar los ojos y, por un momento, imaginar que estoy en donde correspondo. En tus brazos, sobre tu cuerpo y entre tus piernas. Pero el instante en el que los abro toda esa ilusion se desmorona y caigo bruscamente en la realidad. Soy el secreto, lo no oficial, sucio y que queres ocultar. Me podes jurar un millon de veces que mi parte favorita, tu corazon, es mio, pero la persona que tiene derecho al resto de vos no soy yo. Yo soy la que esta demas.

Sera algo bueno.

Te deje entrar. Siento que tenia mi unica invitacion, y te invite a vos. Habre hecho bien? Solo vos me lo podes confirmar o negar. Hice una buena eleccion. Tome y tire los dados, ahora hay que ver como caen. Nada va a volver a ser igual. Si hice bien, nuestra relacion va a ser una de las mejores. Si hice mal, te querre igual pero te apreciare menos, porque aunque no te hayas dado cuenta, hoy desparrame mi alma en palabras.

Esto.

Me enoja esto. No se que es esto. Solo se que me enoja.

Capaz sea sentirme sola. Mi mentor no esta. Mis amigos no entienden, ni les pido que entiendan.

Capaz sea que falta poco para que termine el anio escolar. Y. NO. TERMINA. MAS.

Tal vez sea que me obligan a escribir en clase de ingles, sin 'hablarle' al lector.

Tal vez sea que me hacen hacer un diagrama de ideas antes de escribir.

Puede ser el hecho de que solo conoci a mi profesora de fotografia 'oficial' cuatro veces en dos anios (solo he tenido suplentes, buenos pero suplentes).

Puede ser tambien el haber leido Shakespeare y darme cuenta que es terriblemente OVERRATED. [Solo escribio algo muy mainstream, muy popular, como la escritora de Twilight y Harry Potter. Me hace acordar a Britney Spears y a Taylor Swift, Moria, como muchos otros. Solo son populares, no aportan nada especial. Shakespeare me hizo reir, pero no me hizo abrir la mente hacia cosas que antes no entendia, no me inspiro a hacer nada. Es como Avatar y cualquier-otra-pelicula-que-supuestamente-era-maravillosa-y-termino-siendo-meh. Lo especial, que todos celebran, es que fue el primero. Quiero agregar que Lady Gaga es revolucionaria. Ella es lo que quiere ser y no encaja en el estereotipo de nadie. Pelea por lo que es correcto (derechos para los gays, evitar el esparcimiento del SIDA, es feminista e intenta hacer que la gente se libre de lo que los enjaula y los averguenza). Espero que se acuerden de ella como se lo merece, como a una artista y una persona, ironicamente, sin disfraz. Come on, Little Monsters!]

Tambien es posible que sea el hecho de que todos se ofenden en los momentos en los que es socialmente aceptable ofenderse. Todos se enojan si te burlas de un down (no digo que este bien), si discriminas a alguien por su color de piel (no digo que este bien), si matas a un animal para hacerte una bufanda exotica (no digo que este bien), si violas derechos humanos (no digo que este bien). Pero nadie tiene el coraje de pensarrr y aprender y solo enojarse por lo que de verdad importa. No te podes burlar de alguien down, pero tampoco de alguien estupido. Queres ser gracioso? Burlate de alguien que se pueda burlar de vos. Es mucho mas divertido y desafiante. No podes discriminar a la gente, pero tampoco podes pasarte el dia entero enojandote por como 'discriminan' cuando en realidad no siempre lo hacen. Elegi tus peleas, o si no vas a ser the boy who cried wolf y la proxima nadie te va a dar pelota. No podes matar a un animal para hacerte una bufanda, pero tampoco podes ser parte de la tortura de un animal porque despues de todo, se va a morir igual. No podes violar los derechos humanos, pero acordate que el derecho humano de una persona termina cuando empieza el del otro. Y yo tengo el derecho a un gobierno justo, a tener las cosas que alcance a comprar y a no tener miedo que me las roben. Tambien tengo el derecho a no tener que ver a gente tan desesperada que nada le importa. Que todo le 'chupa'. Quiero que tengan esperanzas y oportunidades, Y QUE LAS TOMEN.

No se, estoy cansada de lo vacio y de ser de esas personas que piensa mucho y se cansa del mundo solo para que otros le digan que se calle la boca y solo viva. Ese consejo es TAN 'revolucionario' que TODO EL MUNDO vive asi. Al final, todos relajados mientras otros vivos te roban plata de la billetera, un poco de esperanzas y destruyen tu moralidad cada dia de tu vida. Al punto de que ni sabes de donde viene lo que tenes y tampoco sabes por que no tenes lo que necesitas.

Listo. Hoy no fue un buen dia. Pero ya termino mi queja.

Miniature Disaster

Don't wanna be second best
Don't wanna stand in line
Don't wanna fall behind
Don't wanna get caught out
Don't wanna do without
And the lesson I must learn
Is that I've got to wait my turn

[...]

Miniature disasters and minor catastrophes
Bring me to my knees
Well I must be my own master
Or a miniature disaster will be
Will be the death of me

[...]

And I need to be patient
And I need to be brave
Need to discover
How I need to behave
And I'll find out the answers
When I know what to ask
But I speak a different language
And everybody's talking too fast
[...]

KT Tunstall

[Lo que ella dijo.]

Sobrevivi. San. Fucking. Valentin. [Gracias Vancouver 2010]

Es simple.

Lo unico que necesito para ser feliz es:
- Papel y lapiz
- Una lapicera que escriba con mucha tinta, como cuando recien abris una pilot, y nunca deje de escribir asi.
- Una persona que me divierta y me haga reir.
- Una persona que me entienda.
- Una persona con quien pueda discutir temas pesados de vez en cuando...
- ...y despues nos riamos.
- Una persona a la que le guste yo, la persona, y no yo, el disfraz.
- Una persona con la que sepa que puedo decir lo que quiero sobre las personas y como actuan porque nunca se lo va a tomar personalmente.
- Una persona que me empuje a hacer cosas que no quiero hacer.
- Una persona a la que le paresca interesante.
- Una persona a la que le guste el mejoramiento personal como a mi (Y no el auto-ayuda, sino la busqueda de la sabiduria, la verdad y la paz interna.) y no le paresca estupido.
- Una persona que quiera mejorar al mundo y me empuje a hacer algo al respecto de las cosas que me molestan y no deje que solo me queje.
- Una persona que sepa que por fuera y frente a la gente soy muy fria pero solo porque por dentro estoy rogando que alguien me abrace como me gusta.
- Una persona que este siempre disponible a mis abrazos.
- Una persona a la que yo entienda completamente y pueda hacerla feliz todos los dias.
- Que sea todo esto en una persona.
- Algun aparato que sea touch.
- Estar sola-o-con-alguien-pero-tirada-en-el-piso-mirando-hacia-arriba-callada/os por lo menos una vez por semana, si mas no se puede.
- Que nadie me cele.
- Algo que leer en todo momento.
- Un buen peluquero disponible 24/7.
- Frutas y verduras.
- Una camara y una filmadora.
- Conocerme por completo.

I'm too fucking needy, pero nunca nadie lo sabra.

Plato's Cave

Es que me sentia tan sola fuera de la Cueva, no tenia con quien compartir lo que aprendi, que decidi volver. Adentro, nadie queria escuchar sobre mis hallasgos, no son nada que ellos no hayan antes escuchado. Sin pensarlo dos veces me ignoran, pero fingen atender. Decido callarme y dejar que los demas sean iluminados por su propia curiosidad algun dia. Otra vez, me siento sola, pero estoy rodeada de gente. [Ese cliche horrible.]

Platon olvido mencionar eso. La curiosidad te guia a aprender y el aprender a entender y el entender a tolerar y el tolerar a aprender de los demas; pero si nadie mas quiere iluminarse, si toda la gente que conoces prefiere la comoda oscuridad de la Cueva y mirar las predecibles sombras que hacen los titeres de aquellos conduciendo la obra sobre la pared que tienen frente, te quedas solo. Si estas solo en ese nivel de 'iluminacion' [no se como llamarlo, el salir de la Cueva], no tenes de quien aprender. No tenes con quien disparar ideas para crear otras nuevas, y tus ideas viejas se gastan y aburren. Obviamente queres a todos los que estan ahi en la cueva, aunque les tengas un poco de lastima [no tienen idea del impacto de sus acciones] y otro poco de envidia [en su ignorancia, encuentran excusas], pero es dificil seguir aprendiendo cuando lo unico que hay ahi dentro de la Cueva es oscuridad e ignorancia y Afuera no hay nada palpablemente nuevo, solo mucha soledad.

[Todos tienen esas sombras que siguen ciegamente (casate, universidad, empresa, atrae al sexo opuesto, come lo que te sirven y no dudes de donde viene, segui tal doctrina, se hdp o se victima de un hdp, no arriesgues mucho.) Es lo que dicen que hay que hacer y nunca lo duden. No pienses porque vas a dudar. No dudes porque si no, no te podemos controlar.]

[NOTE: Asi quisiera que sean todas mis clases de literatura, de ahora en adelante y para toda la vida. Una combinacion de literatura con folosofia y existencialismo.]

Si no te importa conocerte, es porque tenes miedo de encontrar que tenes un valor mas grande que el que la sociedad te asigno.

Quiero que alguien salga a tirarse en el pasto y mirar el cielo fuera de la cueva conmigo. Solo unos minutos. Porfis?

Que Haces Cuando...

...tenes que escribir un ensayo sobre "que te sugieren los textos [un poema y un extracto de un cuento] sobre las formas en que los individuos persiguen o comprometen su felicidad?"? Yo te digo que. Te pones a escribir en tu blog. Ah...esa no era la respuesta correcta? No importa. Es una pregunta estupida de todos modos.
Aparentemente, mi profesora de ELA [english language arts...arte linguistica inglesa(?)] cree que escribo bien. Pero no creo que sea el tipo de bien que yo quiero. O sea, lo uso como ejemplo a un parrafo que escribi pero porque tiene la menor cantidad de errores y, me puso un 100 en ese otro ensayo porque segui bien el formato y no tendra muchos errores. Es genial, porque yo planeo trabajar en eso; y que mejor que que te digan que escribis casi perfecto en una lengua que no es la tuya? Nada, pero eso no quiere decir que sea bueno lo que escribo. O tal vez espero mucho de mi misma. No se, algo me inquieta. I'll get back to you si me doy cuenta que, exactamente, es.

Come on.

Come on, tell me you love me. Good. One more time, with feeling.

Cosas que me Encantan II

1. gLee !
2. Missy Higgins - Scar
3. Tegan&Sara - ZOMG *grito-exagerado-de-fanatica-que-nunca-haria-en-la-vida-real-porque-mi-voz-es-demasiado-grave* Me senti muy feliz en su concierto. No se si sera por toda la gente hermosa o porque ellas son hermosas pero me encanto. [Compre una campera de ellas *heart*]
4. http://www.autostraddle.com/
5. Lady Sov es gay! [indirectamente festejo que mi gaydar funciona algo]
6. Cada vez que escucho la cancion "Disculpen las Molestias" de Laika.
7. Ya empieza term 2! Te extranie, clase de fotografiaa!
8. Cada momento que tengo a solas en el que puedo gayificarme con tranquilidad.
9. Lo que me paso el otro dia. *
10. Bebe, Annie, La Roux, Emiliana Torrini (Jungle Drums).
10. No me costo hacer este "cosas que me encantan".

*Estaba en Claire's y en vez de comprar algo del negocio (como corresponde) compre caramelos. [Son el unico negocio que los tiene y son mis favoritos! Ademas, compre una pulserita alcoiris que encontre por ahi para no quedar tan mal (y era arcoiris).]
Chica que me atiende se rie burlonamente.
Yo pretendo no haberla escuchado y le doy la plata.
Chica que me atiende me mira para darme el vuelto: O.O [Boca abierta y todo. O tal vez la imagine a esa parte.]
Yo le sonrio (esa sonrisa de costado con levantamiento de una ceja y el hombro opuesto a la ceja) y le digo "Thanks."
Chica que me atiende se queda mirando y me dice "Have a nice day!" rapido y fuerte mientras me estoy yendo.
Esa no es cosa que me pasa todos los dias. Or ever.

NOTE: House no esta en la lista porque *SPOILERS* Thirteen en el ultimo episodio parece estar a punto de volver con Foreman. House todavia no pudo vencer su miedo y no admite estar enamorado de Cuddy a pesar de que lo sepa y Wilson se lo diga todo el tiempo. Por lo menos ya no lo niega. Pero me esta frustrando que no dejan ir la idea de Thirteen con Foreman. A nadie le gusta esa pareja! *SPOILERS* Sadface.

NOTE2: Hay dos 10 para no hacer a la lista impar. Soy loca y que?

No Se, Pero...

Me siento sola cuando los blogs que sigo no postean...sadface.

.Sad

Por que la gente tiene sentimientos? Por que tengo que esconder los mios? Por que tengo que herir los de los demas? No me importa. I'm tough. Fuck you all y sus sentimientos. Te voy a tratar mal para siempre estar lista para cuando decidas lastimar mis feelings. Y no me importa. Nada.

Feelgood Conversation.

"Quienes de tu familia saben que eres gay?"
"Nadie, por?"
"Ni siquiera tu hermana?"
"Nop."
"Por que no les contaste?"
"Les da asco, no creo que quieran saber."
"Y no se preguntan por que no tienes novio?"
"Na, o sea, tuve un novio. Ademas creen que soy seria y no quiero andar en nada."
"Jaja. Ni te conocen."
"Y bueno."
Unos minutos de silencio.
"No se preguntan por que te vistes como hombre?"
"No me visto como hombre." Cara de ofendida. (Estaba usando una camisa a cuadros con una remera abajo y unos chupines de jean.)
"Hombre gay."
"Whatever. No se, creen que soy extrania nomas, pero ni se les cruza la idea de que pueda llegar a ser gay."
"Faa, en tu casa no te prestan atencion, no?"
"Soy la del medio."

Es una conversacion que ocurrio hoy con la unica persona que se dio cuenta el primer dia que me conocio que era gay. Aun no puede creer que nadie mas se haya dado cuenta sin que yo les cuente.

Por Ese Segundo, No Me Quise.

Hace poco, para evitar caras de asco y un dilema familiar, negue ser gay. Algo asi no debe ser raro en la vida de cualquier persona homosexual. Pero fue mi primera vez, tuve que contestar claramente que 'no' a la pregunta 'sos lesbiana?' Nunca antes lo habia hecho porque nunca antes me lo pregunto una persona con tanto asco. Normalmente me enorgullece incomodar a la gente, mostrarles que el mundo en el que viven es mas grande y diverso de lo que creen, o quieren creer. Las caras de sorpresa que ponen al enterarse que no me gustan los chicos por alguna razon me da cierto sentido de cumplimiento. Algo dentro de mi cerebro dice 'Bien hecho. Una persona mas que se da cuenta que cualquiera a su alrededor puede ser gay.'

Es tonto pero yo me senti bien al enterarme que habia mas que blanco y negro, el arcoiris que encontre no hizo mas que ponerme alegre. Finalmente existia gente que tenia similares gustos a los mios. Tantas cosas que de chica acepte como la pura y concreta verdad, de a poco voy descubriendo que fueron mentiras basadas en, basicamente, nada. La mejor parte es que cuanto mas me entero de las diferentes realidades, mas quiero saber. No hablo solo de ser gay, hablo de lo que comes, de la politica, hasta la economia, la sociedad y la estupida busqueda de encajar y ser 'normal' o, por el otro lado, ir en contra de la corriente con fines de 'rebelarte'. ["Las etiquetas son para las camisetas." Digas lo que digas y las odies tanto como las odies es necesario etiquetarse, pero tambien es necesario saber que no son lo unico a considerar.] Hay un gris para todo y quien sea solo blanco, o solo negro en cualquier discucion, no esta adecuadamente 'educado' al respecto.

En fin. Como estaba diciendo, menti. Eso era practicamente lo que queria decir en este post. Anios de aceptarme como soy, aprender a amar lo que soy y evitando mentir para que no sea habito (y de paso forzarme a actuar como corresponde al ser muy mala mintiendo por falta de practica) tirados a la basura en un segundo al decir esa palabra de dos letras. Obviamente aun amo ser diferente y 'extrania', como me han dicho hace poquito. Es mas un cumplido que un insulto para mi. [Si alguien me diria, 'na, vos sos normal', correria a hacer algo loco y extranio con tal de comprobarle que seguir la norma es lo que menos busco.] Mi cerebro decidio que era mejor decir que 'no' que callar, era una pregunta demasiado directa, pero aun asi, por ese segundo, no me quise nada.

Sigh.

No me hablo hoy. Por algo no me gusta ilusionarme.

"You were blessed by
A different kind of inner view
It's all magnified
The highs would make you fly
But the lows make you want to die."

Nightminds - Missy Higgins

Agotamiento.

Estoy cansada. Como con ganas de dormir y todo. Cansada, estresada...'de que?' Se burlan. 'Si no haces nada.' Vos solo ves lo que hago por fuerza. Mi cabeza esta anios luz de aca...y de vos. Estara mal? Pasar la mayor parte del dia sentada o acostada pensando. Se vera como que no estoy haciendo nada, seguro. No me entienden. Me entienden? Quiero mejorar el mundo, mi pais, mi casa, a mi y para eso necesito pensar. Me burlan. Como cambiar un mundo tan complejo? Como cambiar un pais donde nadie quiere borrar prejuicios erronios y aprender todo denuevo? Donde un mas minimo movimiento hacia el cambio va a ser combatido con millones de obstaculos? Donde nadie me va a escuchar. En mi casa me burlan. Yo me desespero por dentro. 'Quien te crees que sos?' me digo 'No tenes poder sobre nada.'

"Es que aca no hay lugar para ideales. Si queres ser buena, aguantate la burla. Boluda va a ser tu apodo. No vas a cambiar nada."

Ausentada.

Se dira asi? Hace mucho que no estoy. Termina el semestre y, surprise!, hay que estudiar. Terminaron los dias en los que la procrastinacion era aceptable. Al fin una deadline. Ese poco de estres que te da tener una fecha de entrega es necesario, por lo menos para mi. Que si no tengo un ultimo dia, no termino nada. Ando sin escribir en el blog, tambien, porque tengo poca privacidad ultimamente.Y sucede que solo pienso las mejores cosas cuando esta todo callado y oscuro. Despues me da suenio, y duermo...y al otro dia no tengo idea de lo que iba a escribir o ya no tengo ganas. Entonces debo hacer las cosas en el momento que me surgen ganas, o nunca.

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Hace poco me hablo. Sinceramente creia que no me iba a volver a hablar. Ya me imaginaba volviendo a Capital y apareciendome en su casa. De la nada, "Vamos a tomar un cafe?". Pero por suerte me salvo del disappointment de planear algo en mi cabeza y luego no hacerlo. Hablamos bien, small talk. Luego hice una de mis preguntas que o terminan en decepcion o en admiracion.

"Miras gLee?"

"Si, me gusta."

Admiracion. "Sabia que a vos te iba a gustar!"

"Vos me enganchaste a mirar series." Y ahi aparecen unas ganas de crear una maquina del tiempo, arreglar todas las cosas malas que nos hicimos y acostarnos en su living a mirar gLee juntas.

Hoy. Quiz de las mil preguntas inutiles, ella:

"Tenes a una amiga fuera del pais: Si  T.S."

"Ya miraste gLee? siiii *corazon* lo amoo."

Ya mi cabeza salta a diez mil imagenes de ella y yo tiradas (porque nunca que caminando o paradas, siempre tiradas) en el piso, haciendo pasar el tiempo diciendo bobadas y riendonos como antes. Pero, por ahora, tengo una curiosidad, pero miedo de preguntar. Por que de repente decidio hablarme? Me habra extraniado un poquito? Ojala sea eso. Esa pregunta la voy a dejar para otra ocasion, como unos anios mas adelante si todo esta bien.

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Entre todas mis "Where I Stood" de Missy Higgins, siempre existe un "Sunday Morning" de Lily Allen.

Post #1 del 2010. Anio pasado hice bosta los 12 posts del anterior. Oh yeah, baby.